10 stvari koje ne znate o djeci dok ne dobijete djecu
Znala sam se iznervirati kad su mi ljudi govorili: Oh, nemaš pojma o rađanju djece dok ih nemaš. Naravno da jesam. Tko ne zna da, iako su djeca slatka, i oni puno rade? Zbog toga psa natjerate da vježba prije nego što dobijete dijete. Kao, duh.
Sad kad ja imati troje djece, na meni je red da to znanje prenesem ljudima koje znam da imaju prvo dijete. STVARNO NEMAŠ IDEJU O DJEČJIMA DOK NE IMATE DECU! Oprostite što sam vikao, ali istina je. Tako tako tako tako tako tako vrlo istinito.
Nije da je netko pitao, ali ako bih savjetovao roditelje koji su prvi put putovali, ne bih samo iznio očito kako se njihov život zauvijek mijenja. To nije korisno. Djeca puno rade, yadda, yadda, yadda. Umjesto toga, sjeo bih ih u udobne stolice, dodao bih im pivo ili čašu vina i razbio to za sve u realističnom stilu. Ok, idemo na to ...
# 1: Djeca su gruba. Mislim da većina ljudi bez djece to razumije u teoriji - djeca se kakaju i piškaju i bljuvaju - ali u praksi. . . kad si roditelj, ti si taj koji čisti sve ovo (doslovno) sranje. I ne samo kada se bavite pelenama i treninzima za kahlice te povremenim trbuščićem. To su datost. Ali kao kad vaše dijete odluči baciti se na pod. U trgovačkom centru. (Ili, na nesreću moje prijateljice, u njezinoj ruci, u samoposluzi.) Ili kad vaše dijete odluči da je dovoljno veliko da moči sama u štandu u Targetu, ali zaboravi skinuti hlače. Ili kada se vaše dijete naježi u takvom gnjevu da pokrade sve što je uspio pojesti iz onoga što se čini u protekla 2 dana.
To, prijatelji moji, neće biti izolirani incidenti. Pogotovo kad su vam djeca mala. Te će se smicalice događati često, ako ne i svakodnevno. Ako je vaše dijete sklono takvom ponašanju, možda se s tim stvarima bavite nekoliko puta dnevno. To zbraja sranje-tona sranja. A budući da ste vi taj koji sve to pospremate, možete se kladiti da će nešto od ovog sranja završiti i na vama. Ako imate sreće, dobit ćete samo malo ruke. Iako grubo, lako se popravlja uz dobru higijenu ruku. Ako nemate sreće, recimo, bolje je da se nadate da shvaćate odakle dolazi miris koji vas prati cijeli dan prije nego što to čini netko drugi.
I dok smo na temi djeca koja rade grube stvari, volio bih iznijeti ovu činjenicu: Djeca jedu svoje budare. Mislim da ljudi vole misliti da to rade samo djeca drugih ljudi, ali to nije istina. Svako će dijete u jednom trenutku jesti cugere. Samo se želite nadati da jedu samo njihove glupane. Vaše dijete može probati samo jednom ili se može razviti u naviku koja traje neko vrijeme. Ali dogodit će se. Isto vrijedi i za ABC žvakaću koju zaglave na donjoj strani sjedala u kinu ili hladnu napola pojedenu mlađicu koju pronađu na podu McDonald'sa, jer, znate, još uvijek su bili gladni. Dragi bože, volio bih da sam to izmišljao.
# 2: Djeca su prljava. O djeci i prljavštini imao sam samo maglovitu predodžbu prije nego što sam imao svoju. Znala sam često čuvati djecu, pa sam znala za neuredno lice i ruke nakon jela, pa čak i za mrvice koje su ostavile po cijelom stolu i podu. Ono što nisam znao što ta prljavština ne može biti zatvoreno. Nije važno koliko ih često brišete nakon jela ili koliko često usisavate nakon obroka. U krevetu ćete pronaći mrvice (vaše, njihove), mrvice na tepihu, mrvice u pukotinama kauča, mrvice u njihovim pukotinama. Pitat ćete se: Kako su, uopće, mrvice ušle u jebenu cijev zubne paste ?! Kao zapravo u cijev. Djeca su samo takva lukava.
Mrvice će se čak umnožiti i migrirati u vaš automobil. Njihova autosjedalice (koga ja zavaravam, cijeli vaš automobil) zauvijek će biti optočene prizemljenim komadićima zlatnih ribica, skitnicama Cheeriosima i slomljenim štapićima pereca. Ipak, nemojte prebrzo očistiti automobil. To se može pokazati korisnim na dugom putovanju automobilom kada ste zaboravili grickalice. O, žao djeco, samo kopajte po pukotinama svog sjedala, siguran sam da ćete pronaći nešto za vas.
Pored mrvica koje ćete pronaći svugdje, SVE u vašoj kući, uključujući i djecu, bit će ljepljivo. Igračke, knjige, futrole za DVD, stvari za ispiranje WC-a, slavine, kvake na vratima (posebno ona na hladnjaku), daljinski upravljači za TV, ormarići, ploče za stolove, radne površine, vaš mobitel, mačka. Morat ćete imati pri ruci dosta Windexa da biste obrisali njihove otiske prstiju s ogledala i TV zaslona. Trebat će vam i puno ručnika da očistite sva pića koja će proliti. Na. Svaki. Singl. Obrok. Oh, i nađi dobar deterdžent za pranje rublja. Po mogućnosti onaj koji može podnijeti različite vrste mrlja koje ćete pokušati ukloniti sa hlača svaki put kad sjednete u nešto novo i nađete magarca zaglavljenog na kauču.
# 3: Djeca su ograde. Imate djecu, imat ćete igračke. To svi znaju. Ono na što nisam bio pripremljen kao roditelj bilo je to što se cijela moja kuća praktički pretvorila u trgovinu igračaka. Trgovina igračaka koja je eksplodirala. A onda su se sve igračke spojile i rodile sve nove generacije igračaka. Slično kao i mrvice iz prvog posta, i ove se stvari ne mogu sadržavati. Posvuda ćete imati igračke. Dječja soba, provjerite. Dnevna soba, provjeri. Blagovaonica, provjeri. Vaša soba, provjerite. Kuhinja, provjeri. Kupaonica, provjeri. Trpajte u bilo koju ladicu koju vaša djeca mogu pronaći jer su dobra skrovišta, provjerite.
Čak i ako svojoj djeci ne kupujete previše igračaka, možete se kladiti da će to učiniti vaša obitelj i prijatelji. (I obično one vrste koje puštaju glasnu, dosadnu glazbu ili se mogu koristiti za stvaranje velike buke. Ali, to je potpuno druga tema. Volim vas obitelj!) A da ne spominjemo sve zanesenjačke igračke koje će dobiti od te dječje hrane zakleo si se da ih nikad nećeš hraniti. Oni koji kao da uvijek prekidaju 18,25 sekundi u igri s njima. One nad kojima se vaša djeca balistički nađu ako ih, ne daj Bože, nađu u smeću.
Nekad smo ovdje imali stol za blagovanje. Možete li uočiti naš porculanski ormarić?
I što više djece imate, više ćete kanti i košara i kanta i regalnih jedinica u koje ćete držati spomenute kante i košare i kante, u koje ćete ugurati njihove igračke. (Hvala, Ikea!) Isprva ćete vjerojatno imati neku vrstu sustava za sortiranje igračaka. Željet ćete da sva plastična hrana ostane uz kuhinju za igranje, da milijunski vlakovi i automobili ostanu na okupu i sve Barbieve napuhane male cipele i pribor na jednom mjestu, tako da kad vaše dijete traži stvari koje znate gdje trebate pronađite ih, nadam se izbjegavajući epski slom. (Mooooooooom-mmy, gdje je moj plavi auto ?! Trebam svoj plavi auto! Ne onaj plavi auto, drugi plavi auto! WTF?)
Ali na kraju ćete odustati i jednostavno početi bacati stvari u bilo koji spremnik koji ima i mrvicu slobodnog prostora. Tamo ćete se uklopiti! Ne osjećajte se loše zbog ovoga. Samo se predajte; vaš razum će vam zahvaliti, a dugoročno će biti puno lakše. Osim toga, nakon što otpustite, otkrit ćete da ćete imati više vremena za brigu o drugim hitnim problemima. Kao zašto se, dovraga, tvoje jedno oko tako trza.
# 4: Djeca su moochers. Što se tiče prehrane, djeca obično spadaju u dvije kategorije - 1) ona koja jedu sve i svašta i 2) ona koja gotovo ništa ne jedu. Ako imate više od jednog djeteta, možda ćete i imati sreće i imati oboje! Ili vaše dijete može spadati u jednu kategoriju jedan mjesec, dan ili drugo, a u drugu kategoriju. (Zapravo, na ovo možete poprilično računati.) Uvjeravam vas da je ovo zabavno planiranje obroka. *kolutanje očima*
Bez obzira u koji kamp upadnu, sve oklade prestaju kad vas vide s hranom. Oni će vam htjeti ugodno odgovoriti i podijeliti sve što jedete. Mogu li zagristi? Mogu li zagristi? Mogu li zagristi? Samo jedan sitan zalogaj? Za ljubav Petea! I uopće neće biti važno što je to što jedete. Begetables, mmmmm, lub begetable! Riba, ja lubam ribu! Pikantno, mmmmm, lub pikantno.
Ako zapravo želite jesti svoj obrok u cijelosti, imate dvije mogućnosti. 1. opcija: Ako znate da vaše dijete voli hranu u kojoj pokušavate uživati, NE DAJTE. Stvarno mislim, nemojte njemu ili njoj dati samo jedan mali zalogaj. Koliko god govorili da razumiju da će dobiti samo jedan zalogaj i to će biti to, lažu. Stalno. Opcija 2: Ako znate da se vašem djetetu ne sviđa hrana u kojoj pokušavate uživati, učinite suprotno od onoga što preporučujem u opciji 1 - dajte mu gomilu vilica za gomilu. Kad vaše dijete shvati da je to što jedete apsolutno odvratno, bez sumnje će ga ispljunuti, odmah natrag na vaš tanjur, a zatim otići pronaći nešto drugo. Dok on ili ona ne zaboravi i ne vrati se moleći otprilike 5 sekundi kasnije.
Nažalost, ovo nije bilo inscenirano.
Stoga pretpostavljam da vam je bolje da u svim slučajevima idete s Opcijom 1. Osim ako ovaj scenarij ne želite potpuno izbjeći i ako se ne sakrijete u kuhinji (ili čak u spavaćoj sobi ili kupaonici), tako da svoj obrok možete u miru šaliti!
I dok sam se ovdje usredotočio na hranu, molim vas, znajte da mukanje vaše djece nema granica. Vjerojatno biste trebali planirati opskrbiti se šampanjcem, dezodoransom i olovkama.
# 5: Djeca ne spavaju. Kad to želite, tj. Svi znaju da novopečeni roditelji obično vrlo malo spavaju dok njihova beba ne prespava noć. (Usput, one vrećice i podočnjaci nikad ne nestanu u potpunosti.) Ovdje govorim o odstupanjima od uobičajenog rasporeda spavanja vaše djece kad pomislite da ste pronašli utor. Kao kad vaše dijete obično drijema ujutro od 10-12, bilo je, recimo, zadnjih 6 tjedana, a onda je dan kada zapravo nešto planirate dok vaše dijete spava (možda konferencijski poziv za posao ili, više vjerojatno, vaše vlastito drijemanje) ili nešto planirano izvan kuće nakon što vaše dijete spava (recimo sastanak liječnika ili datum igre), vaše dijete kaže, F vi, jutarnje drijemanje!
Htio si ići kamo? Zzzzzzzzzzz.
To rezultira time da 1) morate otkazati ono što ste planirali učiniti kad je vaše dijete trebalo spavati, ali je sada budno i vjerojatno nevjerojatno cvilivo ili prikriveno ili 2) otkazati ono što ste planirali nakon što je vaše dijete trebalo biti u snu jer ćete minutu prije nego što morate izaći na vrata pronaći svoje dijete, kaput i cipele na njemu, spušteno na kauču, slinavo i čvrsto spava. I oprostite ako ste nešto planirali i prije i poslije drijemanja. Dan ti je sjeban.
Isto je i za vrijeme jutarnjeg buđenja. Možete apsolutno računati na to da će vaša djeca spavati ujutro kad morate biti negdje u određeno vrijeme, a zatim biti u cik zore ujutro u kojima ste zapravo mogli spavati. To se uvijek događa na ovaj način. Dok ne bude. I tada nećete imati pojma kad ćete, dovraga, zapravo spavati, jer nemate pojma kad će, dovraga, spavati vaša djeca. Vole nas tako držati na nogama.
No, otkrit ću vam tajnu: Jedna stvar koja se kod djece apsolutno ne mijenja, jedna konstanta, jedna stvar koju uvijek možete, bez sumnje predvidjeti. . . vaša će djeca biti nepredvidljiva. Predvidljivo nepredvidivo.
# 6: Djeca su potrebna. Tako. Vrlo. Potrebno. Mislim, budimo iskreni. Novorođenče ne može raditi sranja. (Zapravo je to jedna od stvari koju novorođenčad mogu učiniti prilično dobro, ali znate na što mislim.) Treba ih hraniti, podrigivati, mijenjati, kupati, prevrtati, vraćati, ljuljati u san, podizati, spuštati, poskakivali, previjali, njihali se, šuškali. Roditelji s novorođenčadi s razlogom su poput zombija. Ali mi to znamo. Svi upozoravaju nove roditelje da će prvih nekoliko mjeseci biti pakao.
Ali gdje je bilo upozorenje da se ta potreba zapravo pojačava kako vaša djeca stare? Više ne ispunjavate samo osnovne ljudske potrebe; postali ste sredstvo za postizanje cilja. Mama, možeš li mi donijeti krekere? Tata, treba mi moja ružičasta košulja s ljubičastim točkicama. Mama, gdje je ta lutka s kojom sam se igrala neki dan? Gdje je moj binky? Tata, možeš li nam prirediti predstavu? Da taj. Ma ne, ne ovaj. Onaj drugi. Oh, čekaj, prva. Zapravo, gdje je onaj o djetetu koji to radi s drugim djetetom? Mamice, žedna sam, treba mi piće! Dođi mi obrisati stražnjicu. Želim pritisnuti gumb! Treba mi flaster! Mama, želimo drugačiju predstavu. Tata, mama je rekla da nam donese zalogaj. Gdje je moja deka? Tata? Tata? Tata? Mammmmaaaaaaaaa!
Da, to otprilike sažme prvih 5 minuta da su djeca budna svaki dan. Ali udarac sa svim tim potrebama je vrijeme. Jednostavna je činjenica da vašoj djeci nikada neće trebati ništa dok ste već budni ili čak kad ih izravno pitate treba li im što. Ne. Iznenada ćete vas trebati kad sjednete jesti, opustiti se ili kakati. Ili u sekundi kad se istuširate ili na neki drugi način usred toga radite bilo što drugo, ali ne teži tome. Kad su vaša djeca mala, možete jednostavno zaboraviti na mogućnost kakavanja sama ili opuštanje pod tušem dok su budna.
# 7: Djeca su (pre) iskrena. Kako to? Ne želimo li odgajati poštenu djecu? pitaš. Ma apsolutno. Da, želimo da se naša djeca istrese kad udariju brata ili sestru, ili kažu neistinu ili pojedu zadnji od uvijek ljubavnih kolačića izviđača koje nećete moći dobiti još godinu dana.
Ali dok djeca ne razviju onaj unutarnji filtar koji imaju (većina) odraslih i ne nauče da neke stvari ne treba govoriti naglas, imat ćete puno iskrenosti koju možda ne želite. Neke hipotetske (ahem) stvari koje biste mogli čuti uključuju:
- Trbuh ti je mljackav
- Noge su vam dlakave
- Dah ti smrdi
- Kosa vam je masna
- Noge su vam drhtave
- Imate bugi u nosu
- Smrdiš
- Tvoji su boobiji tako veliki (Big je tako relativan pojam, zar ne?)
Pa, ako biste me ostavili na miru 20 effing minuta, možda bih mogao učiniti nešto u vezi sa svim tim! (Oh, koga ja to šalim, vjerojatno će vam trebati najmanje pola dana da sve to sranje stavite pod kontrolu. Ali nažalost, vraćam vas na # 6, tako da je vjerojatnost da ćete zapravo imati čak 5 minuta nasamo učiniti bilo što, tanko je prema nijednom.)
I nemojte misliti da vaša djeca štede svu ovu iskrenost samo za vas. Možete biti sigurni da će vam reći koliko je vaš konobar dlakav ili smrdljiv ili velik jednog dana kad ste na ručku. Pretvarat ćete se da ništa ne čujete. Vaše će se dijete svaki put ponavljati sve glasnije i glasnije sve dok ne budete prisiljeni priznati izjavu. Počet ćete pružati djetetu izgled. Vaše dijete neće razumjeti ovaj pogled i mislit će da niste čuli što govori. Vaše će dijete to reći još glasnije. Stišat ćete svoje dijete. Vaše će se dijete uznemiriti i ponovit će se ponovno, ovaj put za vrijeme kukanja. Konobar će sve ovo čuti.
# 8: Djeca pucaju. To je neizbježno Vaša će djeca slomiti stvari. Zbog toga djeci ne kupujete skupo sranje. Igračke od 1 dolara lakše je zamijeniti od rijetkih starinskih kolekcionarskih predmeta. To će znati i netko tko o djeci ne zna ništa.
opoziv huggies pelena
Ali djeca ne lome samo svoje stvari. Ne postoji čarobna čarolija koja isključuje i uništavanje vaših stvari. Mobiteli će pasti u zahod, nagaziti naočale, kauči će se obojati trajnim markerima, svjetla će ostati upaljena u automobilu koja prazni bateriju, kabeli za punjenje računala će se omotati oko uredske stolice i namotati tako čvrsto od svih predenja da će se pohabati i na kraju prekinuti. I ne znam nijednu obitelj s kompletnim setom posuđa ili čaša. Većina uništenja bit će slučajna, imajte na umu, ali to neće učiniti zamjene - ako odlučite stvarno zamijeniti ili popraviti oštećenu robu - bilo koje jeftinije.
# 9: Djeca se naštećuju. Puno. Znao sam da djeca povremeno dobivaju boobue, ali nisam imao pojma koliko često se moja djeca mogu ozlijediti. Počinje kad se mogu sami kretati i čini se da ne završava. Uvaljuju se u stvari, otpadaju, prepliću se, ulaze, guše se, gaze. Djeca su jebeno nespretna. Ili često ne znaju ništa bolje. I nemojte da započinjem sa svim stvarima koje će raditi, namjerno i ne, da bi se povrijedili.
Srećom, iako možete apsolutno računati na to da će vam djeca nastradati, većina tih ozljeda bit će ona koja se može popraviti poljupcima i nekoliko (ili 63) flastera.
# 10: Vaša djeca vrijede svega toga. Nemate pojma koliko možete voljeti drugu osobu dok ne dobijete djecu. To je najžešća, najintenzivnija ljubav koju možete ikada zamisliti. Učinit ćete sve što je u vašoj moći da zaštitite svoju djecu i pobrinete se da nikada ne naštete jer ste pomogli stvoriti ovaj krhki život. Vi ste odgovorni za ovaj krhki život. Shvatit ćete što znači biti nesebičan. Žrtvovat ćete se za svoje dijete. Učinit ćete najbolje što možete za svoje dijete. Dali biste svoj život za svoje dijete. Shvatit ćete da, iako su sve ostale stvari istinite, ako nekoga volite i bezuvjetno volite, sve to vrijedi.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima: