3 stvari koje nikada, baš nikada ne biste trebali reći u svađi
Ponekad se posvađate oko nečeg glupog sitnog, na primjer tko je na redu za pranje suđa, što nekako potpuno izmakne kontroli. Prije nego što ste to shvatili, malena svađa postala je goruća svađa, oboje ste rekli stvari koje ne mislite i svi se osjećaju užasno. Nitko od vas se zapravo ne može sjetiti o čemu je svađa uopće bila.
Majka mi je uvijek govorila (i još uvijek, ponekad): 'Nije važno što kažeš - važno je kako to kažeš.' Male promjene u načinu na koji govorite stvari mogu biti razlika između toga da drugu osobu učinite obrambenom i ljutom, i zapravo da je navedete da cijeni vašu perspektivu.
dr. Marshall Rosenberg je psiholog koji je proveo svoju karijeru pokušavajući razumjeti kako možemo komunicirati na načine koji smanjuju sukobe i poboljšavaju naše odnose. Preuzeto iz njegovog bestselera Nenasilna komunikacija , evo tri stvari koje Rosenberg predlaže da apsolutno izbjegavate govoriti u svađi - i što reći umjesto toga.
1. “Problem s tobom je što si … (lijen, sebičan, idiot).”
Nevjerojatno je lako na kraju osuđivati i etiketirati ljude. Svi to stalno radimo. Ako vaš šef od vas traži da obavite težak zadatak koji ne želite, on je 'zao' ili 'nerazuman'. Ako netko stane ispred vas u prometu, on je 'idiot!' Ako vaš partner želi više ljubavi nego što mu vi dajete, on je 'potreban i prilijepljiv'. Ali ako želite više pažnje nego što vam oni daju, onda su oni 'povučeni i bezosjećajni'.
Rosenberg ih naziva moralističke prosudbe : tendencija impliciranja da su drugi u krivu ili loši kada se ne pridržavaju naših vrijednosti. Ali takve vrste prosudbi samo pogoršavaju sukobe, čineći drugu stranu obrambenom i otpornom. Nitko nikada nije odgovorio na: 'Problem s tobom je što si lijen!' uz: 'Oh, u pravu si, žao mi je!'
Rosenberg sugerira da svaki put kad osuđujemo nekoga drugoga, zapravo pokušavamo izraziti vlastite vrijednosti i potrebe. Kad kažem: 'Tako si potreban!' ono što stvarno mislim je da mi treba više prostora. Pravi problem s moralističkim prosudbama je taj što, okrivljujući i etiketirajući druge ljude, zanemarujemo ono što stvarno osjećamo i što nam je potrebno.
boppy sigurnosni opoziv
2. “Ti činiš da se osjećam … (tužna, ljuta, kao prirodna žena).”
Kada se osjećamo uzrujano zbog nečega što netko drugi čini (ili ne čini), često kažemo da nas oni 'tjeraju da se tako osjećamo'. Kad mi ne obraćaš dovoljno pažnje, 'činiš me tužnim'. Kad mi ne dopuštaš da sama donosim odluke, 'ljutiš me.' Kada mi ne zahvalite, 'činite da se osjećam necijenjeno.'
Ali baš nitko pravi osjećate bilo što - vaši osjećaji su vaši. Rosenberg predlaže da se kaže: “Ti činiš da se osjećam x ” je štetan jer je to način negiranja odgovornosti za vlastite osjećaje. Iako postupci drugih ljudi svakako mogu biti poticaj za naše osjećaje, oni zapravo nikada nisu uzrok - naši osjećaji ovise o tome kako odlučimo protumačiti tuđe postupke.
To ne znači da sam ja kriv ako si užasan prema meni i osjećam se uzrujano. Ali razlog zbog kojeg sam uznemiren je to što imam neku želju (na primjer, imati pozitivne odnose s drugim ljudima) koja se ne ispunjava kad si užasan prema meni. Kada krivimo druge ljude za to kako se osjećamo, ne razmišljamo o tome što želimo ili što nam je potrebno zbog čega se osjećamo loše.
3. “Trebao bi … (oprati suđe, obratiti mi više pažnje, prestati govoriti ‘trebao bi’…).”
Kad drugi ne rade ono što mi želimo, prirodno skliznemo u govor 'trebao': trebao bi raditi više kućanskih poslova, trebao bi mi više vjerovati, trebao bi mi dati prostora. Rosenberg to naziva 'komuniciranje želja kao zahtjeva'.
Problem s prenošenjem želja kao zahtjeva je u tome što to otuđuje ljude: Je li vam ikada rečeno da bi 'trebali' učiniti nešto i osjećali ste se zbog toga dobro? 'Trebao bi' zvuči kritično, implicirajući da radiš nešto pogrešno. Puno je ljepše učiniti nešto zato što želite pomoći osobi, a ne zato što su vam rekli da 'trebate'.
Što reći umjesto toga
Kad smo uzrujani ili ljuti, lako je kriviti druge: zato što imaju određene osobine, zbog kojih se osjećamo na određeni način, što se i ne ponašaju onako kako mi želimo. Čineći to, na kraju svu svoju pažnju usmjeravamo na drugu osobu, a zanemarujemo ono što stvarno osjećamo, što uzrokuje te osjećaje i što bismo željeli da bude drugačije.
Kako bismo skrenuli fokus s drugih ljudi na vlastite osjećaje i potrebe, Rosenberg predlaže sljedeći model komunikacije u četiri koraka:
spa poput spavaćih soba
1. Promatrajte i artikulirajte što se događa u situaciji bez ikakvog prosuđivanja.
“Prošlo je dosta vremena otkako si oprao suđe.” Ne: “Tako si lijen. Ti nikad ne pereš posuđe.”
2. Izrazite kako se osjećate kada se to dogodi, preuzimajući odgovornost za taj osjećaj.
“Kad moram sam obavljati sve kućanske poslove, osjećam se bez podrške.” Ne, 'Činiš da se osjećam bez podrške jer ne radiš ništa.'
3. Komunicirajte potrebe ili želje koje su povezane s identificiranim osjećajem.
'Stvarno bih volio osjećati da me podržavate i voljni ste mi pomoći.' Ne, 'Ne podržavaš me.'
4. Postavite zahtjev drugoj osobi (ne zahtjev) za ono što želite da vas učini sretnijima.
'Kad bi mi mogao malo više pomoći u kućanskim poslovima, osjećao bih se puno sretnijim.' Ne, 'Trebao bi češće pomagati.'
nagnuti pozicioner za spavanje dojenčadi
Naravno, izbjegavanje izgovaranja ovih stvari - osuda, okrivljavanja, 'trebalo bi' - lakše je reći nego učiniti. Prilično je teško sjetiti se Rosenbergova modela od četiri koraka kada se osjećate emocionalno potaknuti; mnogo je lakše ljutito izlanuti što god vam padne na pamet bez razmišljanja. Stoga je prvi korak prema boljoj komunikaciji promjena ovih uobičajenih, automatskih odgovora: naučite odvojiti trenutak, nekoliko puta duboko udahnuti i stvarno razmisliti o tome što ćete sljedeće reći.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
