5 nehisteričnih savjeta za preživljavanje vaše prve mamografije
Prije nego što sam bila na prvoj mamografiji, starije i mudrije žene su me povukle u stranu kako bi me upozorile na nadolazeću uvredu za tijelo i dušu.
dječji madrac newton
'Kao da si tresnete vratima hladnjaka', rekao je jedan.
“Najbolnija stvar koju sam doživio od poroda”, upozorio je drugi.
'Potpuno neugodno', rekao je drugi. “Oni doslovno drže tvoju sisu u rukama i njome upravljaju kao da je komad jetre.”
Dovoljno je reći da sam se opasao za najgore. Ali znate što? Ovdje sam da vam kažem da nije ništa strašno. Zapravo, za sve vas koji se pripremate za svoju prvu mamografiju i strepite zbog nje, dopustite mi da ispravim stvar i ponudim ove praktične riječi savjeta:
1) Boljelo bi tresnuti sisom u hladnjak. Mamografi ne ozlijeđuju vaše grudi toliko žestokim udarcem koliko ih pristojno zgnječe. Isprobajte eksperiment: uzmite svoju golu sisu i bacite je na stol u blagovaonici. Možda najprije na to mjesto stavite vrč s ledom, oko sat vremena. Izvadite svoj Oxford English Dictionary iz zamrzivača. Stavite ga na vrh sise. Primijenite malo pritiska. Voila, to je mamografija.
2) Odg: sramotni dio, provela sam svoje 20-e živeći u Francuskoj, gdje svi, uključujući i bake, idu u toplesu na plažu. U jednoj od njih kupujem i grudnjake starinska mjesta na njujorškom Upper West Sideu gdje vam dame neprestano diraju grudi. Tako da nemam nikakvih problema oko toga da stranci vide ili diraju moje male sise koje izgledaju potpuno prosječno. Ozbiljno, kad bi bilo društveno prihvatljivo hodati u toplesu tijekom stvarno vrućih dana ili otvoriti vrata bez ogrtača, ja bih to učinio. Ako ste zabrinuti zbog svojih grudi i neograničenih sredstava, mogu li predložiti ljeto u Antibesu? Za sve ostale, ili posjetite moj dućan s grudnjacima ili se samo prijavite da budete goli model na tečaju crtanja lokalnog života. Oni plaćaju! Zapravo, činite to dovoljno često i možda si možete priuštiti taj izlet u Antibes.
ulje za ubod ose
3) Cijela stvar oko nenošenja antiperspiranta je obavezna. Ako ste poput mene i nanošenje antiperspiranta svako jutro je nešto što radite na autopilotu, večer prije stavite gumicu oko antiperspiranta da vas podsjeti da ga ne stavljate. Možda će vam trebati nekoliko minuta da buljite u gumicu da se sjetite zašto ste je, zaboga, tu stavili - ipak imate više od 40 godina - ali definitivno će djelovati kao sredstvo odvraćanja. Ako zaboravite i stavite ga, ne samo da će se vaša medicinska sestra jako naljutiti na vas i/ili vas natjerati da se vratite drugi dan, već i mala ljuskica antiperspiranta može dovesti do lažno pozitivnog rezultata, a vjerujte mi, ne želim to.
4) Jedini stvarno neugodan dio mamografije, po mom mišljenju, je cijeli problem s rebrima. Ili sam možda samo ja, ne znam, ali pitao sam svoju urednicu, pa je rekla da i njoj to smeta, pa nas je barem dvoje. Nakon što vam je sisa u stroju za gnječenje, vaša rebra se guraju uz plastiku. Opet, nije toliko bolno koliko neugodno i neugodno. Kao, bilo bi totalno iritantno stajati ondje udaren po rebrima dulje od pet minuta, ali prosječna mamografija jedva da je dulja od toga, pa samo usisajte i znajte da će uskoro biti gotovo.
5) Recimo to ovako: Biste li radije bili pomalo neugodni i posramljeni pet minuta godišnje ili biste bili mrtvi? Upravo sam gledao to odlično Dokumentarni film o Kurtu Cobainu sinoć na HBO-u, tako da znam kakav bi bio njegov odgovor, ali pretpostavljam da većina vas niste prebrzo poznati, gitaristički ovisnici o heroinu s poviješću ADHD-a u djetinjstvu, koje vas je otac posramio i izbacio vaše majke, a trenutno u braku s narcisoidnom pjevačicom s graničnim poremećajem osobnosti. (Ako jesi, ispričavam se.) Svi ostali, za ime boga, idite na mamografiju.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
