6 faza neplodnosti

Faza 1: Blaženo neznanje

Vi i vaš partner ste upravo odlučili da ste spremni pokušati postati roditelji! Oduševljeni ste, ludo zaljubljeni, uzbuđeni da saznate kakvu čudnu, ali ljupku djecu možete stvoriti vi i vaš boo. Vrijeme je za pucketanje i seks. Pa, ne tijekom menstruacije. Ne tijekom tjedna navečer nakon što ste kupili namirnice, vježbali, pripremili večeru i oprali rublje. Ne tijekom nedjeljnog poslijepodnevnog spavanja — što si ti, lud? Kad je raspoloženje pravo. Imate vremena! Nemate ništa osim vremena.

Faza 2: Blaga znatiželja

Prošlo je nekoliko mjeseci, a teta Flo dolazi u grad kao podmazana. Malo ste zbunjeni; naravno, bili ste na tabletama više od desetljeća, ali nisu li svi? Sve su tvoje prijateljice zatrudnjele čim su počele pokušavati.

Možda je vrijeme da počnete koristiti taj bazalni termometar u koji se ljudi kunu. OPK-ovi nisu pomogli; koliko oni mogu reći, ti čak i ne ovuliraš. Što dovraga? To je samo dan za danom tog okrutnog šupljeg kruga gdje bi trebao biti smajlić. (Dovraga, da, tu digitalnu marku kupujete za gotovo dvostruko veću cijenu. Ne vjerujete sebi u dešifriranje blijedih i mutnih linija.)

S vremena na vrijeme dobit ćete onaj veseli smajlić i pomislit ćete: “To je to! Sad je vrijeme!' samo da bih nekoliko tjedana kasnije gazio niz prolaz s tamponima u Walgreensu. Ali vaš ginekolog je rekao da morate bezuspješno pokušavati cijelu godinu prije nego što vas može uputiti specijalistu za plodnost. Oh dobro. Svi kažu: 'Ovo je zabavni dio!' iznova i iznova dok ne poželite proglasiti celibat.

Faza 3: U redu, nešto definitivno nije u redu

Prošlo je dvanaest mjeseci i spremni ste pozvati stručnjake, ili točnije, stručnjaci sada konačno moraju odgovoriti na vaše pozive. Izvade vam krv i testiraju je, uzmu spermu vašeg partnera i 'operu' je, što god to značilo. Nije pronađeno ništa što je očito loše - nema PCOS-a, nema zabrinjavajuće niskog broja spermija, nema ničega. Čestitamo, imate neobjašnjivu neplodnost! Nitko ne zna zašto ne ostajete trudni, radi li se o 'ženskom' ili 'muškom' faktoru ili što bi zapravo moglo pomoći u rješavanju ove zagonetne zagonetke.

To je vjerojatno najfrustrirajuća dijagnoza koju možete dobiti jer ne postoji krivac, a time ni plan napada. Stručnjaci predlažu intrauterina inseminacija (IUI) , gdje će se vaš ciklus posebno pažljivo pratiti dok uzimate lijek propisan za poticanje ovulacije (također se koristi za liječenje oboljelih od raka dojke), te ćete posjetiti kliniku za neplodnost kako biste bili oplođeni spermom svoje partnerice u najoptimalnije vrijeme. Sve u svemu, zahvat košta oko 750 dolara po pupanju, što je bolno, ali mali dio cijene IVF-a. Ti nisi još na području IVF-a . Nadaš se da nikad nećeš biti.

Faza 4: Liječenje

Slanje vašeg partnera u kliničku sobu namijenjenu samozadovoljavanju nije vam poznat osjećaj. Morate samo čekati u čekaonici, pa cvrkutati 'sretno!' dok ga medicinska sestra tjera niz hodnik. 'Sretno'? Stvarno?

Uskoro ćete doći na red. Siječanj je, a vi ste nekako neobjašnjivo zanemarili čarape pa vam stopala polako modre u stremenima. Vaš partner to primijeti i izuva cipele kako bi vam dao svoje velike muške bijele (prosive, stvarno) čarape. Prebacuje ih preko tvojih nožnih prstiju pa tabana i ti si ludo zahvalna što je tu, iako je njegov dio tehnički gotov i ne mora biti.

Dolaze doktor i medicinska sestra i sve troje gugućete o tome kako imate dragog i pažljivog partnera. On pocrveni. Sam postupak IUI-a je neugodniji nego što ste očekivali, poput Papa testa od strane vrlo pijanog liječnika, i traje dulje nego što mislite da bi trebao. Ti i taj špekulum nikada se niste slagali čak ni u najboljim okolnostima. Kada se spekulum/srednjovjekovna sprava za mučenje konačno uvuče i vaša vagina zvučno uzdahne s olakšanjem, liječnik vam daje upute da ležite neko vrijeme i 'opustite se'. Svaka joj čast, soba u kojoj se nalazite puno je više zen nego vaša prosječna soba za preglede u zdravstvenoj ustanovi: osvjetljenje je slabo, dali su vam deku, ormarići i prigušeni zidovi izgledaju kao da pripadaju bunaru -uređen, ukusno preuređen obrtnički bungalov. Stvari bi mogle biti puno gore.

Faza 5: Svi koje poznajete su trudni

Istina, to se događa već nekoliko godina, ali sada se doista čini da se događa s osvetom koja se čini užasno osobnom. Tvoj najbolji prijatelj. Djevojka s kojom si dijelio glazbenu mapu u srednjoškolskom bendu. Svaka žena koja hoda centrom grada. Djevojke vaših godina koje su počele rađati u ranim 20-ima sada su u drugom, trećem i četvrtom krugu. Neke su trudne-progutale-košarkašku-slatku-kao-gumb, neke se debljaju-na-svaku-stranu trudne. Neke su #HealthyMamaRunning trudne, neke su #TacoBellForTwo trudne.

Svaka objava je dragocjenija od one prethodne. Cipelice za male bebe ispred cipela za odrasle; ponosni suprug grli blistavu ženu odostraga, praveći oblik srca s rukama preko njezina trbuha; i naravno, elegantna jednostavnost crno-bijelog ultrazvuka. Svakome od njih čestitate i iskreno ste. Ali počinje se činiti kao da ste na satu tjelesnog u srednjoj školi, čekate i čekate i čekate da vas odabere tim za igru ​​koju nikada niste igrali.

Faza 6: Ne

Na prvi trag crvene boje, par tjedana kasnije , znaš. Kažeš svom partneru, a on kaže da možda nije ono što misliš da jest, ponekad se dogodi malo krvarenje čak i ako je djelovalo, ali znaš.

I znaš da te nitko ne treba žaliti. Vi i vaš partner i dalje ste ludo zaljubljeni, često putujete i imate sjajne prijatelje. To vas ne sprječava da ponekad poželite protresti i izudarati svoje tijelo kao da je neposlušni automat za prodaju.

Ponavljajte faze 4-6 dok ne rodite zdravo dijete ili dok ne odustanete od biološkog roditeljstva i usvojite ili u potpunosti prigrlite život kao mama mačka.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: