6 razloga zašto neću voditi svoju djecu u Chuck E. Cheese's
Rano u svom roditeljskom životu, potpisao sam zakletvu da ću se rado usmrtiti za radost i dobrobit svoje djece. Kao rezultat toga, ostao sam s garderobom koja bi bila Projektna pista suci povraćaju čim ih vide, a ja se često pretvorim u lokvu koja jeca pokušavajući shvatiti kako uskladiti školu i aktivnosti i kako kupiti i učiniti ono što moja djeca trebaju i/ili žele. I ako ovo ne vrišti mučenje, također vodim svoju djecu na skoro svaki rođendan na koji smo pozvani osim ako nije u Chuck E Cheeseu .
Zatim odgovaram 'Halo, ne!' a guzice držimo kod kuće.
Nije uvijek bilo ovako. Tek prije nekoliko zabava odlučio sam da moja obitelj nikada više neće zamračiti vrata Chucka E. Cheesea. Svaki put kad smo napuštali proslavu Chucka E. Cheesea, netko je izgubio govno. Ponekad sam to bio ja. Iskreno, radije bih dobila depilaciju bikinija od sadista nego išla tamo. Evo zašto:
1. Senzorno preopterećenje
najbolji spremnik formule
Nikada nisam bio smanjen i zaglavljen u fliperu, ali trepćuća svjetla, zvučni elektronički zvukovi i prolazi poput labirinta čine da se osjećam kao da sam se prilično približio. Unutar pet minuta nakon što sam bio kod Chucka E. Cheesea, udario bih nogom 80-godišnjaka da mi donese valium. Ako se osjećam ovako uzrujano kao odrasla osoba, što se događa djetetu? Moja djeca tamo izgledaju nervoznije nego netko tko sjedi u masažnoj fotelji nakon trostrukog espressa. Kad se vaša djeca tako ponašaju, vaša bliska budućnost je vrela zbrka koja samo čeka da se dogodi.
2. Čovječe, gdje je moje dijete?
opasna dječja hrana
Ništa ne može biti lakše od gubitka malog nervoznog klinca koji skakuće po labirintu igara, što se upravo događa u 3,6 sekundi koje iskoristite da duboko udahnete i zapitate se kakav ste zločin počinili da bi vas ovako kaznili. Dakle, povrh činjenice da je Chuck E. Cheese's ukrao sate vašeg života, suočeni ste s jednim od najgorih osjećaja na svijetu kao roditelj—strahom da ste izgubili svoje dijete, baš ono dijete koje ćete pronaći nekoliko minuta kasnije zalijepljen za igru i sretniji od rakuna u kontejneru. Ali hej, barem možete biti uvjereni da je središnjica već razmišljala o ovome sa svojim sustavom zajamčenog sprječavanja puzavica i ručnog žigosanja!
3. Roditeljski udarci
Djeca nisu najbolja u izmjenjivanju. Nahranite ih usranom hranom i stavite ih na mjesto puno buke i bljeskajućih svjetala, a možete im dati i transparent na kojem piše: 'samo me pokušaj maknuti s ove igre', što znači da druga djeca moraju čekati, a njihovi se roditelji spremaju ići gladijatorski na prijestupnika i njihove skrbnike. Ne znam za vas, ali moja ideja zabave nije da mi Brytnee i Jaxonova mama potrgaju novu jer moje dijete ne želi izaći iz igre skijaških utrka.
4. Ono najbolje vašeg djeteta nije dovoljno dobro
Kad smo prvi put otišli kod Chucka E. Cheesea, moj sin nije imao ni pet godina. Igrao je vješto i rado svoje omiljene igre i završio s oko 35 ulaznica. Nesposoban čitati, moj je mali čovjek došetao do pulta s nagradama slineći na otmjene automobile i igračke poredane po zidovima, samo čekajući da preuzme svoju nagradu. Ali kao i mnogi ljudi na pogrešnom kraju kapitalizma, naučio je da se možete potruditi i završiti jedva u mogućnosti kupiti si olovku i bombon, što je osim njegovih suza bilo sve s čime je otišao. Teška, ali vrijedna lekcija? Da. Nešto što želite da vaše razmaženo američko dijete nauči kad se ušećeri na zabavi iz pakla? Ne.
graco visoka stolica kabriolet
5. Sljedeća postaja: Anonimni kockari
Novi slogan Chuck E Cheesea trebao bi biti 'Gdje dijete može biti dijete koje završi u Anonimnim kockarima!' Ozbiljno, mjesto je doslovno dječji kasino. Mnogi će odrasli ostati predugo za craps stolom trošeći svoj automobil/novac za namirnice/stanarinu iako znaju da ne bi trebali. Ali djeca ne razumiju 'ne bi trebalo'. Sve što znaju jest da bi se radije popiškili u hlače nego napustili igru jer 'Yayeee, igramo, još karata!' Budući da općenito pokušavam ograničiti sudjelovanje svoje djece u aktivnostima u kojima je završna igra program od 12 koraka, jednostavno ćemo sjediti na toj zabavi Chucka E. Cheesea.
6. Prava Petrijeva zdjelica
Naravno, djeca se igraju svakakvim klicama. Mislim, Bog zna što vreba na opremi parka, ali Chuck E. Cheese's izgleda kao sasvim druga razina prljavštine. Žao mi je ljudi, ali taj besplatni Purell neće pomoći. Mama malog Timmyja baš i ne drži kod kuće jer šmrče i malo kašlje. Dakle, Timmy, u potpuno izmijenjenom stanju, više puta briše oči, nos i usta rukom, a zatim stavlja svoje rukavice s petrijevom zdjelicom po joysticku, volanu ili gumbima svake igre na tom mjestu. Nažalost, Timmy nije jedini bolesnik na licu mjesta. Nadamo se da ste uživali u posjetu Diseases ‘R’ Us!
Znam da moja mržnja prema Chucku E. Cheeseu graniči sa smiješnošću i da je uskratiti svojoj djeci nekoliko radosnih sati tri petine onoga što danas nije u redu s Amerikom donekle okrutno. Ali ne mogu - ni danas, ni sutra, ni ikada. Ne citiram često Meatloafa, ali ništa bolje ne govori: 'Učinio bih sve za ljubav, ali neću.'
opaka imena za djevojčice
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
