7 najgorih dijelova svakog izleta
Kad formular dođe kući, postoji onaj mali odjeljak duž dna koji traži pratilje.
Opcije bi trebale biti:
_____ Ne ako sam bio posljednji živi, dišući roditelj u svemiru nakon apokalipse.
ILI
lijepa grčka imena djevojka
_____ Radije bih hodao bos po užarenom ugljenu, ali nisam pratio cijelu godinu pa ako se nitko drugi ne prijavi, da, valjda.
Volim svoju djecu. Čak volim neke njihove kolege iz razreda. I klanjam se s krajnjim strahopoštovanjem svakom učitelju na planetu... ali dužnost pratioca je iscrpljujući .
Znam da su izleti dio nastavnog plana i programa i neophodni i bla bla. Ali ima nešto u vezi s odlaskom izvan školskog terena s tuđom djecom što me privlači. My Bad Mommy gumbi. Evo mojih najmanje omiljenih dijelova svakog izleta:
1. Profesionalni pratitelj : Ova mama je prva koja je predala svoj obrazac s rukom pisanim bilješkama i uskličnicima posvuda.
Tako uzbuđen!!
Vidimo se onda!!
Campbellovo herojsko putovanje
Jedva čekam!!
Ovo je njezina niša. Kopala je bombe još od vrtića i pobrinula se da to znate prije nego što vaša guzica dotakne tvrdo sjedalo autobusa. Ima grickalice za gladne. Maramice za neuredne. I strpljenje Majke Tereze. Što je čini nepovjerljivom za normalne, mlitave mame. Nitko ne voli toliko tuđu djecu, a da nije plaćen. Popneš Advil očekujući paklenu skupinu koja će sigurno voditi na putu kući.
2. Stroj za mokrenje : Svaki razred ima jedno dijete koje cijelu ekskurziju provodi u kupaonici. Obilazak koji uključuje fontanu ili bilo koju tekuću vodu podiže razinu hitnosti. Nitko ne treba toliko kupaonicu osim ako nije zakazan za kolonoskopiju. Jedina stvar koja je gora od posjeta zahodima za klice je mijenjanje mokrih gaćica tuđem djetetu. Pa se odvučeš. Sa svakim povratkom, profesionalna pratilja kreće u akciju sa sredstvom za dezinfekciju ruku pričvršćenim na ruksak.
similac srebrni vrh
3. Prekidač : Ovo dijete prekida turističkog vodiča neugodnim, osobnim detaljima koji se odnose na temu o kojoj se radi. Na primjer, na izložbi divljih životinja, ovo će dijete vjerojatno povikati: “Puma također može biti nadimak. Moj tata ženu iz susjedstva cijelo vrijeme naziva pumom.” Ova priznanja na trenutak zapanje vodiče i pošalju učitelje. Vrijednost zabave povećava se ako dijete ima roditelja na izletu. #djecasaythedarndestthings
4. Ručak: Ručak za izlete trebao bi biti zamotan s mjehurićima i upakiran u podstavljene omotnice. Umjesto toga, te slabašne smeđe vrećice bacaju se u staru košaru i hrana izgleda kao ubojica kad dođe vrijeme za jelo. Capri Sun vrećice eksplodiraju. Nečiji ručak nestane. Klinac želi da mu spremite vrećicu čipsa s točno dva preostala Funyuna. Zaboravili ste nešto spakirati za sebe pa ste zgrabili žvakaću gumu. Jedini problem je što žvakaća guma ima okus Funyuns jer je u torbici s ostacima.
5. Lagger: Na svakom putovanju, jedan pratilac mora biti 'caboose', izraz koji je sigurno skovao prvi, pretjerano revni profesionalni pratilac. Kabuz je ZATVOR. Najgora verzija samice. Nedostaje vam svaki djelić informacija, svaka demonstracija i općenito jedini dijelovi koji izlet na daljinu čine zanimljivim. Nedostaju ti jer si na začelju s nekim klincem koji. Samo. Htjeti. Ne. Hodati. Brzo.
6. Brojanje: Izgubiti vlastito dijete je loše. Izgubiti dijete koje nije tvoje je stvarno, jako loše. Ili riječ koja je gora od loše. Dakle, računate. Iznova i iznova. Brojite dok ulaze u autobus, svaki put kada napustite mjesto i svaki put kada uđete na mjesto. Onda prepričavaš jer nitko ne stoji mirno dok ti brojiš. A ako prođete kraj suvenirnice, onda morate utrostručiti jer, znate, sve sjajne stvari. Taman kad pomislite da više ne možete brojati, vrijeme je da brojite za vožnju autobusom kući. Najstresnije brojanje od svih. Nema oporavka od užarenog svjetla koje obasjava pratitelja svojeglavog djeteta koje odgađa vožnju kući.
7. Zastoj: Ovo je klasičan primjer dobre ideje koja je potpuno proklizala. Učitelji stvarno, stvarno, izviđači-honor vjeruju da je neplanirano vrijeme dobra stvar. Ali to uvijek vodi u kaos i suze. Ponekad suze dolaze od iscrpljenih pratitelja koji trebaju neplanirani Starbucks. Klinci jure golubove, glume borbu mačevima, igraju se slatko-kiselo s nedužnim prolaznicima i općenito isisavaju kisik iz svoje okoline sve dok ne dođe vrijeme za guranje i guranje do autobusa.
Taj bi autobus mogao biti i svemirski brod koji nosi tu izvanzemaljsku djecu natrag na bilo koji planet s kojeg su došli. Oh, a to uključuje i vaše dijete, koje vidite u potpuno novom, derišljavom svjetlu.
Svaki put kad preživite iskustvo pratnje, potvrđujete da su učitelji zaslužili jednosmjernu kartu za raj. Jer činjenica da imaju tvoju djecu sedam sati dnevno jedina je stvar koja te drži podalje od roditeljskog pakla.
quickbooks plaća za dadilju
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
