7 načina na koji mališani inzistiraju da budu A $ $ rupe

Cameron Whitman / iStock

Evo što je s djecom: oni su šupci.

Nije ih briga za vas. Sve dok ispunjavate njihove zahtjeve za otkupninom, ostatak vašeg života nije bitan.

A u slučaju da ne ispunjavate gore spomenute zahtjeve - recimo da napravite juhu za večeru i oni MRZE OVU GLUPU JUHU SA GLUPOM MRKVOM, i misle da ste zapravo NAJGORI KUVAR IKAD OD SVIH KUHALA - vjerojatno ćete A. Neka se vrište na tebe, B. Na kraju obući juhu, C. Udaraj me nogom u potkoljenicu ili D. Sve navedeno, plus kakanje.

I eto ti ga; Čin seronije # 1: Mealtime Mayhem

Borba je stvarna.

Čin šupčina # 2: Shenanigani u kupaonicama

Okupati se s 2-godišnjakom i četverogodišnjakom je poput kupanja nekoliko mlaćenja čudovišta iz Loch Nessa. Standardna kupka jednostavno im nije dovoljna. Slučaj: Pokušavajući isprati jogurt s doručka - sada već čvrst - s kose dvogodišnjaka, četverogodišnjak odlučuje da bi sada bilo izvrsno vrijeme za testiranje zakona fizike stojeći na rubu kade, pavši tako u spomenutu kadu i nakon toga A. Udarivši njihovu glavu sada oštećenu mozgom na stražnjoj strani kade, i B. Pokušaj utapanja dvogodišnjaka u tsunamiju vode sa šamponom.

jedinstveno ime djevojke

Čin šupčina # 3: Bijeda za vrijeme obroka

Recimo da je 19 sati. u četvrtak navečer. Sve o čemu možete razmišljati je gledati Grey’s Anatomy Sezona 8, epizoda 1. Jer bok, hoće li Christina pobaciti? Da, emisija je u 12. sezoni, ali trebale su vam četiri godine da pređete od 6. do 8. sezone.

Iscrpljeni ste jer vas je šupak četverogodišnjak probudio u 2 sata ujutro jer su htjeli skinuti košulju / popiškiti / popiti vode / reći vam o snu koji su sanjali o Disneylandu / pitati vas gdje sunce odlazi noću. Čak i nakon šamarstva u 2 sata ujutro, radili ste cijeli dan, a zatim ste prali dva tereta, pokupili mačku i pseću kaku te im skuhali i poslužili večeru (Bonus šupak: Vaš partner nije kod kuće da pomogne; domoroci osjećaju vašu slabost).

Niste učinili ništa drugo nego ste uzeli kečap / vodu / ranč i proveli sat vremena u pregovorima s taocima - za hranu.

Čin šupčina # 4: Poopus Interruptus

7:30: Napokon padnete na stolicu kako biste pojeli svoju - sada smrzavajuću - večeru.

Čini se da je ovo izvrsno vrijeme za vaše 3-godišnjakinje da počne vrištati iz kupaonice, POOPED SAM MAMA. POOOOOOOOO.

najbolje vrećice za čuvanje majčinog mlijeka

Sad, ne kažem da štede kakanje za vrijeme kad ste doslovno upravo sjeli. Samo kažem, oni definitivno spremaju kakicu za vas kad i vi samo sjeo . Također imajte na umu: uvijek će vas nazvati ako ste najumorniji od bilo koje dostupne odrasle osobe.

Čin seronije # 5: Seksualna sabotaža

Ako uspijete proći Zakon o šuplju # 1, okupati ih i odvesti u krevet - nakon 11 knjiga i sedam pića vode - A vaš je partner kod kuće (ili nisu, a vi imate Hitachi, bilo što drugo). Vrijeme je da se mi-mjesec .

U ovome se krije prava ironija: imate spolni odnos da biste imali djecu (ionako općenito govoreći), a onda ona cijelo djetinjstvo pokušavaju spriječiti da ga ikad više imate.

Oni te mrze.

Željeti će: Voda, hrana, voda, priča, međuobrok, zagrljaj, uključena noćna svjetiljka, muzika, voda, isključena noćna svjetiljka, još jedan međuobrok, da znaju odakle dolaze bebe, zagrljaj, isključena muzika, dobiti u tvom krevetu.

I znate što ćete htjeti? ORGASAM.

Ne.

eterična ulja za suhu kožu

Čin seronije # 6: Opstrukcija orgazma

Ako imate dovoljno sreće da zapravo umirivate male tirane dovoljno dugo da postanu goli ... Mislim da znate kamo ovo vodi.

cool neuobičajena imena

Petnaest sekundi od orgazma, ulaze. Vaša soba. Vjerojatno vrišteći. Definitivno plakanje.

Dalje, pitati će A. Zašto je mama gola? B. Tata, mogu li i ja igrati konja na mamici? C. Je li mama bila loša? Zašto je dobiva batine? Ili D. Sve navedeno.

Ne O za tebe.

Čin šupčina # 7: Rivalstvo braće i sestara

Ako doista uspijete imati seks, i to dovoljno da zapravo možete napraviti još jednog malog šupka, pripremite se za dvostruki šupak.

Svaki put kad sjednete dojiti dijete, vaše će dijete u tandemu strgati košulju s Hulkovog stila, jer je TO NJIHOV BOOBIE, ili ako niste tandemsko dojilje, pa prema tome nemate dovoljno sreće da imate boobie mamac kako bi ostali zarobljeni / tihi 15 minuta, odbacit će sadržaj cijelog hladnjaka na pod ili staviti cijelu svitak toaletnog papira u zahod (i ne isprati jer zašto ne biste htjeli pecati pokisli TP iz posude toaletne vode napunjene kakicama).

Ili će možda preskočiti neki povišeni komad namještaja koji je dovoljno nizak da ne mogu umrijeti, ali dovoljno visok da opravdava medicinsku pomoć.

Ovo zaključuje naša najočitija djela šupak. Ionako ćete imati djecu, jer su ona jednostavno slatka sa svojim slatkim malim licima i svojim slatkim mirisima glava te svojim sitnim prstima i načinom na koji će vam apsolutno srušiti snove.

Taj zadnji ne toliko.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: