8 potpunih parenting buzzkills
Ovo je prvi spoj koji ste imali u 11 mjeseci. Angažirali ste svog 15-godišnjeg susjeda za večer i trenutno gutate crni pinot dok romantično grickate crostinije od kozjeg sira. Odjednom, vaš telefon zazuji:
'TVOJ BB PLAČE LOL'
Jasno je da dadilja nema pojma kako ispravno napisati poruku, ali mislite da ona to može podnijeti. Dvije minute kasnije:
“Još uvijek plače HAHA.” Nakon toga slijedi: “GDJE DRŽITE SREDSTVA ZA ČIŠĆENJE? ROFL”
Dvadeset minuta kasnije, vaš muž vodi dadilju kući dok vi čistite bebinu bljuvotinu s prostirke i pitate se je li iz vašeg sustava ostalo dovoljno vina da ga možete dojiti.
Dobro došli u roditeljstvo, ultimativnu zabavu. Evo nekoliko uobičajenih načina na koje vaša djeca mogu pokvariti savršeno dobar trenutak:
1. Javni napadi bijesa. To se događa samo kada radite nešto što zapravo želite, poput igranja s najboljom prijateljicom i njezinim djetetom ili uživanja u Danu besplatnih čunjeva kod Bena i Jerryja. I dok “Priručnik za dobre roditelje” nalaže da biste trebali izvući svoje dijete odande bez nagrađivanja njenog groznog ponašanja, zašto biste se morali odreći besplatne Cherry Garcie?
Dovraga, mali, drži se zajedno!
2. Ranoranioci. Što je od sljedećeg najgore za mamurluk u 6 ujutro? A) Vaše dijete opetovano svira demo na svom klaviru igrački; B) Beba s grčevima reže svoj prvi zub; ili C) Dora. Odgovor je, naravno, D) Sve istovremeno.
3. Svijest o okolini. Iako je vaše dijete još budno, vi pritisnite sreću i gledajte finale sezone Hodajući mrtvaci , koji ste iščekivali oko pet mjeseci. Bez brige; vaše dijete nema pojma što se događa. Ali baš kad krene dobro, čujete tihi glasić: 'Mama, lice tog čovjeka ide pa-pa?'
Igra je gotova.
Govoreći o igricama…
4. Društvene igre. Igrao si natjecateljsku odbojku i nogomet kroz srednju i srednju školu. Osvojili ste akademske stipendije na fakultetu. Vi ste aktualni prvak trivijalnih večeri u O’Houligan’su. A sada ste upravo legitimno izgubili igru “Hi-Ho! Cherry-O” vašem trogodišnjaku? Ne postoji način da se oporavite od toga.
5. Kupaći kostimi. Ne za vas, za njih. Svatko tko predlaže 'lijep opuštajući dan na plaži' nikada nije proveo cijelo jutro pokušavajući ugurati vrckavo dijete u maleni, nepopustljivi komad spandexa. Zatim dodatnih 15 minuta da ih oborim i premažem njihovu veliku izloženu površinu zaštitnim faktorom 90. Zatim sam ih, gotovo odmah, izvukao iz njihovog zatvora od likre i posjeo na kahlicu ('Moraš li ići? Stvarno bi trebao ići) .Jesi li već otišao?“).
Zašto jednostavno ne visiš u kadi? Nema kupaćih kostima, nema kreme za sunčanje i mogu piškiti posvuda bez osude.
božica dječja imena
6. Baby monitor. Napokon ste uspjeli zgrabiti nekoliko minuta sna i naći se kako ljubite Valentina uz kristalno plavi talijanski potok. Onda, WAAAAAAAAAAAH! Bebin plač! Naglo se probudite i mahnito mlatarate, srušite baby monitor i čašu vode. Dok ste locirali monitor u lokvi ispod svog kreveta, vaše se dijete već smjestilo.
Vaša podsvijest je upravo blokirana. Dobro odigrano, dušo.
7. DVR. Ništa nije bolje od postavljanja DVR-a za snimanje premijere sezone Ludi ljudi , samo da biste otkrili da je pun svih Disneyevih filmova o princezama ikada snimljenih, a ne možete ih izbrisati jer Disney zaključava DVD-ove negdje u trezor s Izgubljenim kovčegom Saveza, a vaša kći mora gledati Uspavana ljepotica SVAKI DAN.
8. Tečajevi za malu djecu. Svaki put kad vaše dijete čuje glazbu, ono počne grčevito plesati. Usavršila je pokrete koje nazivate 'Trčanje u krug', 'Trčanje u krug suprotno od kazaljke na satu' i 'Borba protiv roja pčela'. Nevjerojatno je to vidjeti.
Onda napraviš početničku pogrešku i upišeš je na tečaj plesa za djecu. Sljedeće što znate je da vam popravlja držanje, traži triko sa šljokicama od 55 dolara i broji korake u glavi. Njezino glupo glazbeno napuštanje zamijenjeno je 'rutinama', od kojih nijedna ne uključuje vrtnju u krug.
Barem tvoja mala buzzkillica izgleda ljupko u tom trikou.
Povezani post: Dadilje muče roditelje lažnim ažuriranjima
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
