celebs-networth.com

Žena, Muž, Obitelj, Status, Wikipedija

9 misli koje sam imala tijekom vazektomije mog supruga

Roditeljstvo
Ažurirano: Izvorno objavljeno:  Brineta u crnoj majici bez rukava sretno vrišti o svom mužu's vasectomy Slika putem Shutterstocka

Prošlog mjeseca moj muž je imao vazektomiju. Da, doista jest. Ima planove pucati žorcima odavde pa nadalje. I potpuno sam u redu s tim. Stvarno, jesam. Dok sam sjedio u čekaonici za njegovu 'operaciju' (tj. mali, ambulantni zahvat za koji sam ga molio godinu dana) prošao sam kroz dovoljno velik raspon emocija da bih možda opravdao put u duševnu bolnicu. Znate, jer OMG! NEMA VIŠE MUŽENJA NOVOROĐENČETA i svega toga. Vjerujte mi kad vam kažem da sam prestao s tjeranjem ljudi iz svog tijela. Ali, znaš, ja sam također sentimentalna žena koja toliko voli bebe. . . misli. Imam ih.

1. KONAČNO! Je li mogao biti sporiji da dogovori ovaj prokleti sastanak? Molila sam ga da pozove liječnika otkako sam, znate, rodila prošlog siječnja! Koliko puta ga moram zamoliti da zakaže termin? Mislim, zapravo nikad nisam željela ići na svoje prenatalne sastanke, ali sam to prihvatila i otišla. I tada nisam htjela izgurati bebu iz svoje vagine, ali znaš, nekako sam i to morala učiniti. Koliko je teško podići slušalicu? Vjerojatno zato što se bojao da će nešto poći po zlu ili da će mu slučajno odrezati penis ili jaja ili tako nešto. Čekaj malo, to nije ono što oni rade, zar ne? ::brzo googla vazektomiju dok psuje bolnički wifi ::

POVEZANO : Koliko košta vazektomija i kako se može usporediti s podvezivanjem jajovoda?

2. Nema više kontracepcijskih pilula! Aleluja! Amen! I anđeli pjevaju! Nema više sjećanja uzeti tu malu tabletu svaku večer. Gotovo sam sigurna da je hormonska kontracepcija koju sam uzimala toliko godina pridonijela tome da budem luda osoba. I akne. I debljanje. I megakučka. I nizak libido. I čitav niz drugih stvari koje.neću.uopće. Večeras bacam te naivčine.

3. Je li on stvarno hoćeš li mi se žaliti koliko boli njegovo smeće? Izgurala sam tri bebe iz sebe. Imao sam šavove dolje, niti jedan. Ne dva. Ali TRI puta. Na potpuno istom mjestu. Bez lijekova. Kad sam prvi put rodila, morala sam dva tjedna sjediti na jednoj od onih intertube stvarčica prije nego što sam mogla sjediti bez jezive boli. A da i ne raspravljamo o tome što se dogodilo u kupaonici tjedan dana nakon uzimanja omekšivača stolice. Da ne spominjem da moj mjehur nikada neće biti isti. Vijčani kegelovi. Definitivno ću trebati jednu od onih operacija slinga kad budem imala pedeset. Pa ne. Ne želim slušati o tome koliko je to bolno. Samo ga zatvori i budi zahvalan što se možeš smijati ili trčati bez da se popišiš.

4. Nema više fantomskih udaraca bebe! Znate kada mislite da osjećate bebu kako se rita u vama iako više niste trudni? Odjednom pomislite da ste možda jedna od onih žena koje rađaju na zahodu jer nisu imale pojma da su trudne. Ili vam je ujutro muka i pomislite, ohhhh %$#*, mogu li ja biti . . . Mislim da su fantomski udarci sada vjerojatno prošlost.

5. Ali čekaj! Što ako ne potraje i opet zatrudnim? Čekaj malo. Što ako ne uzme? Koje je jamstvo za vazektomije? Pitam se bih li mogla pitati doktora snip-snip-a ili bi me gledao kao da sam luda? Ispričao sam nekim prijateljima i svaki je od njih za mene imao priču o tome da je beba nakon vazektomije ipak rođena. Kao da to želim čuti. Mislim da je 99,9% zajamčeno. Ili je možda bilo 89%? Sranje.

6. Pitam se kakva bi bila četvrta beba? Bi li to bio dječak ili djevojčica? Kako bi se on/ona zvao? Smišljanje imena za bebe je jako zabavno. I propustit ću parkirati na trudničko parkirno mjesto kod trgovine. To je bilo najbolje. Mrzim kad u trgovini nema parkinga u blizini. Pitam se koje bi boje očiju imali. Hmmmm, možda samo još jedno. Da, JOŠ JEDAN! Zanima me gdje se taj postupak odvija? Možda bih mogao zamoliti recepcionara da me pusti natrag u sobu i mogao bih ih zaustaviti na vrijeme! Boom! Četvrta beba! Nije prekasno. Živjela sperma!

7. O čovječe, imamo li pakiranja smrznutog graška i Advila? Pitam se koliko je ovo zapravo bolno? Hoće li mu trebati invalidska kolica? Može li se popeti uz stepenice? Stvarno sam trebao više istražiti o ovome. Mislim da imamo paket smrznutog graška u zamrzivaču. Znam da sam ih kupio prije nekoliko mjeseci misleći da ću nekako natjerati djecu da ih jedu. Onda sam sigurno došao k sebi i trpaju se dolje iza sendviča sa sladoledom. Super, sada sam gladan.

8. Ne, ne, ne. Naša obitelj je kompletna. Mislim, mislim da jest? Da, da, tako je. Već se vratio tamo neko vrijeme pa sam siguran da je već učinjeno. Ja sam dobro. Osjećam mir u vezi naše obitelji. Imamo troje prekrasne djece. Bože, najbolji su. Svi spavaju i cijelu noć. Ne mogu ponovno prolaziti kroz besane noći. Troje je više nego dovoljno djece. Morao sam kupiti kombi za ime Božje! Ja nisam Duggar. Tako da, definitivno smo gotovi. Zasigurno. Neprospavane noći. Neprospavane noći. Ali imati djecu bila je najbolja stvar koju smo ikada učinili zajedno. Besane noći i nisu bile tako loše, zar ne?

9. Da, bili su. Da, bili su. Da, bili su.

Ako vam se svidio ovaj članak, lajkajte našu Facebook stranicu, Osobno je , sveobuhvatni prostor za raspravu o braku, razvodu, seksu, spojevima i prijateljstvu.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: