Ako želite podržati nekoga nakon pobačaja, nemojte to činiti

To je pitanje koje mi redovito postavljaju: “Moja prijateljica/sestra/rođakinja/[ovdje unesite žensku vezu] upravo je pobacila. Kako joj mogu pomoći? Što da kažem?”

Imala sam četiri spontana pobačaja i provela sam godine upoznavajući druge žene koje imaju sličnu povijest. Na temelju ovog iskustva sastavio sam popis stvari ne do s da kad netko pobaci . Nekako, instinkti većine ljudi govore jednu od ovih stvari, pa je znati što ne raditi jednako važno, ili čak i više, nego znati što do reći.

U konačnici, svi se ovi savjeti svode na promišljeno suosjećanje. Razmislite kako bi ono što kažete moglo protumačiti a ožalošćena duša , i pažljivo birajte svoje riječi, postupke, geste, izraze lica i drugi govor tijela. Upamtite da se ovdje ne radi o vama; radi se o onima koji tuguju. Aktivno slušajte, otkrijte gdje su u fizičkom procesu iu svojoj tuzi, otkrijte koliko su otvoreni za raspravu i slijedite njihovo vodstvo.

Što ne reći:

1. “Barem . . .”

Započinjanje rečenice s 'barem' umanjuje iskustvo ožalošćenog. To sugerira dobru tjelesnu, emocionalnu i hormonalnu traumu. Nije da srebrne obloge ne postoje, ali u srcu traume, većina žena nije na mjestu da obradi svijetlu stranu.

Primjeri takvih izjava koje nikako ne biste trebali izgovoriti:

“Barem znaš da možeš zatrudnjeti.”

'Barem nisi bio dalje.'

ul greenguard zlato

“Barem si mlad; imaš dovoljno vremena.”

'Barem se to dogodilo u vrijeme kada stvari teku sporo.'

“Barem već imate (zdravo) dijete (djecu).”

“Barem zapravo nije bila beba.” — Ovo je uobičajeno za vrlo rane gubitke ili za osobe koje pate od oštećenih jajnih stanica (trudnoća počinje, ali se embrij nikada ne razvije, unatoč normalnom rastu gestacijske vrećice.) Ne. Samo ne.

2. 'Uskoro možete ponovno pokušati.'

Teško je govoriti o ponovnom pokušaju. Neke su žene prestravljene pokušati ponovno, dok druge očajnički žele pokrenuti taj proces. Neke su žene provele godine stresa i suza, pregleda kod liječnika i testova ovulacije, injekcija i hormona kako bi došle do trudnoće koju su izgubile. 'Ponovni pokušaj' može biti vrlo opterećen. Razgovarajte o tome samo ako oni to iznesu.

3. “Siguran sam . . .”

'Siguran sam' je nešto poput 'barem'. Nije minimiziranje, ali je još uvijek apsolutno ne.

Vidite, pobačaj je brutalno jasan podsjetnik da ništa nije sigurno. Zbog toga većina ljudi koji to dožive preispituje mnoga svoja uvjerenja o životu, pravednosti, sigurnosti, kontroli.

Reći 'siguran sam' sugerira sigurnost koju nemate, a netko tko prolazi kroz takav nekontrolirani proces posebno je svjestan da je nemate.

Niste sigurni da će sljedeći put biti drugačije. Niste sigurni da je to bila nezdrava beba. Niste sigurni da je postojao dobar razlog za ovaj gubitak.

Prazna uvjeravanja su uznemirujuća; oni čine da se vi osjećate bolje, a ne osoba koju pokušavate utješiti. Kad osobu koja tuguje pokušavate uvjeriti u nešto u što ne možete biti sigurni, zapravo je samo podsjećate na golemu provaliju između njihova iskustva i vašeg razumijevanja toga.

4. “Ovo je stvarno uobičajeno.”

Da. Da je. To je istina.

I dok je važno razumjeti koliko je to uobičajeno jer pomaže ženama koje ga doživljavaju da shvate da nisu same, vaša se namjera lako može pogrešno protumačiti. Čuti da je pobačaj nešto što se stalno događa umanjuje popratnu tugu, kao da je gubitak trudnoće nekako manje važan jer se događa cijelo vrijeme. Ono što ožalošćeni čuje rijetko je ono što ste namjeravali reći.

5. Sve što projicira vaš sustav vjerovanja na nekog drugog.

To vrijedi čak i ako znate da ta osoba općenito dijeli slična uvjerenja.

Primjeri uključuju:

'Sve se događa s razlogom.'

'Ova beba jednostavno nije bila dio Božjeg plana.'

Ove maksime čine vas osjećati se bolje. I evo o čemu se radi: ne radi se o vama.

6. “Kada dobijete dijete, nećete moći zamisliti život s drugim.”

Čudna stvar u vezi ovoga je to što je obično istinit, ali to apsolutno nitko ne želi čuti. Još uvijek žalim za svim svojim gubicima, ali isto tako znam da ne bih imala svog dragocjenog, ušuškanog, ekstrovertnog, živahnog dečka da sam rodila bilo koju od beba koje sam izgubila.

Ne bih mijenjao svog sina ni za što, ali to je nešto što sam kasnije morao sam naučiti. To nije nešto što treba spominjati tijekom traume.

7. 'Moli se.'

Možda je ovo južnjački biblijski pojas, ali čuo sam to tako puno i to je užasno neprikladno i bolno.

Zašto? Prebacuje krivnju na osobu koja tuguje.

Kad netko kaže 'samo se moli za to', ožalošćeni često čuje, 'da si samo molio jače/bolje/autentičnije, onda se ovo ne bi dogodilo.'

'Ti si kriv', čuju. 'Da si bio bolji/pobožniji/učinjen X/učinjen Y, možda bi još uvijek imao svoje dijete.'

fisher price vibrirajuća stolica

Znam da ovo nije ono što ljudi misle, ali opet, ne radi se o tome što vi mislite; radi se o onome što se tumači.

8. Sve što bi se moglo protumačiti kao bacanje krivnje.

Reći ću vam neke činjenice:

To nije nešto što je majka učinila.

Nije to pivo koje je popila prije nego što je saznala da je trudna.

To nije šalica kave koju pije svako jutro.

Nije činjenica da se nije smanjila u teretani.

Kad sam imala prvi spontani pobačaj, doktor me pogledao ravno u oči i rekao nešto tako važno:

“Niste učinili ništa da izazovete ovo, i niste mogli učiniti ništa da izazovete ovo. Osim iskakanja iz aviona, ništa niste mogli učiniti. To je nešto što se događa iz niza razloga koje znamo, i niza razloga koje još uvijek ne znamo. Ništa što jeste ili niste učinili nije moglo promijeniti ishod. Ovo nije tvoja krivnja.”

Dopustite mi da ponovim posljednji dio još jednom za publiku:

POBAČAJ NIJE MAJČINA KRIVICA.

Podsjetnik na važnost pažljivog slušanja i razmišljanja s ljubavlju

Kada netko doživi traumu, obrađuje informacije drugačije nego inače. Ono što mislite nije nužno ono što oni čuju. Pokušajte zamisliti sve što kažete iz perspektive traumatiziranih (ovo vrijedi za bilo koju traumu, ne samo za spontani pobačaj.) Zamislite kako bi mogli negativno protumačiti bilo koju riječ koju kažete, jer negativnost je zadana vrijednost ožalošćenog. Ako nađu pozitivne vrtnje, idite s tim, ali nemojte ih forsirati.

Zapamtite, molim vas zapamtite:

Ovdje se radi o osobi koja tuguje. Ne radi se ni na koji način o vama.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: