Iscrpljenost roditelja zbog drobljenja kostiju čini me depresivnom

Kat Jayne / Pexels

imena crnih momaka

WHHHHAAAATTT ?! Rekla sam to prošlog vikenda nakon što me sin nazvao iz druge sobe. Ušao je u kuhinju u kojoj sam stajala za šankom, vjerojatno pripremajući svojoj djeci obrok ili počistivši nakon obroka koji sam upravo osigurala, i ponovno izgovorio svoje ime. Ne znam koliko sam puta čuo kako neko od moje djece govori mama, ali kad sam to čuo tada je broj preokrenuo previše. Bio sam iscrpljen. Ogorčena. Razdražljiv. Iskreno, bila sam depresivna. Nisam želio da me netko treba, razgovara ili mi kaže da nešto gledam. Htio sam biti sam.

ŠTO?! Podignuo sam pogled s onoga što sam radio i vidio kako lice mog 6-godišnjaka pada.

Nema veze, rekao je i počeo se udaljavati.

Jebati. U djeliću sekunde prešao sam od toga da ne želim biti roditelj do toga da želim biti najbolja verzija svog roditeljskog ja. Duboko sam udahnula, povukla malo trunke i onda uzdahnula kao da želim ublažiti svoje oštre rubove, Oprosti, prijatelju. Što trebate?

Ne sjećam se što mi je rekao, ali činilo se da se brže otresao mog usranog raspoloženja, nego što sam se ja mogao osloboditi svoje krivnje zbog nezadovoljnog raspoloženja.

Jordan Whitt / Unsplash

Moj sin je jedan od trojice. I premda nije izgovorio moje ime tri puta u razmaku od jedne minute, on je bio trećina razloga zbog kojeg sam se osjećao henkecked. Nije bilo važno što su njegove želje i potrebe neovisne o sestrama. Nije bilo važno što će od sve troje moje djece najmanje vjerojatno tražiti moju pažnju. Nije bilo važno što volim biti mama. Nije bilo racionalizacije mojih osjećaja. Bila sam jadna. I nije mu bilo važno što sam jadna, niti bi trebala - barem ne na način za odrasle koji bi mu omogućio empatiju i suosjećanje da utješi drugog čovjeka koji se bori sa životom. On je moj sin, dijete. Nije moj skrbnik niti je odgovoran za moje emocionalno blagostanje.

jedinstvena n imena dječak

Moja najstarija kći ima 8, a blizanci 6. Da, blagoslovljena sam. Također sam jebeno iscrpljen. Samo održavanje minimalnog minimuma kako bi bili zdravi i na vrijeme posao je s punim radnim vremenom. Polako vjerujem njihovoj sposobnosti da preuzmu veću odgovornost. Ali zaboravljaju korake u rutini za školu, krevet i samo izlazak iz kuće. Tenisice. Operi zube. ZATVORI VRATA. Njihova neovisnost stvara nered i uzvike frustracije. Trebam pomoć! O ne. UBRUS! Možete li me obrisati ?!

Više ne mijenjam pelene i ne poslužujem boce, ali briga o djeci i dalje je vrlo fizički posao. Briga zbog njih, razmišljanje unaprijed o svemu što treba učiniti, upravljanje njihovim velikim osjećajima i pregovaranje o strategijama za učinkovite posljedice za tri različite osobnosti to me izvlače iz mene. Ipak, postoji očekivanje da bih ja trebao sve to moći, a većina tog očekivanja nameće se sama od sebe.

Osjećam da ne mogu učiniti ništa dobro.

Ova misao neprestano udara od moga mozga do mog srca i čini se većim nego inače jer je na neki način to istina. Trenutno prolazim kroz vrlo velike i osobne pomake. Mučim se. Pokušavam se snalaziti u vlastitim velikim osjećajima i promjenama u svom životu dok pokušavam raditi, biti dobar prijatelj, uravnotežiti trijeznost i tjelesno zdravlje i biti kvalitetan su-roditelj. Ponekad jedva dišem, ali moja djeca zahtijevaju grickalice, moraju znati koliko bi vremena trebalo ploviti oko svijeta i žele igrati igre koje zahtijevaju strpljenje, fokus i koncentraciju.

Učini to dobro i to s milošću .

slatka bou imena

Alarm se oglasi svako jutro i odvučem se iz kreveta. Prolazim kroz prijedloge. A ponekad, kad svi napokon izađu iz kuće, plačem. Prezadovoljan sam. Osjećam se zaglavljeno u sredini. Život je oko tranzicije; mi se uvijek mijenjamo. Ali ponekad prijelazi nisu samo svakodnevni pomaci starenja i vremena. Ponekad su u životnim prijelazima iskorjenjivanje i ispočetka - doslovno potresanje onoga što znamo o normalnosti. Razvod, smrt, bolest i gubitak posla stvaraju nesigurnost koja se osjeća nesigurno. Ali kao roditelji, moramo koračati tim zastrašujućim vodama bez stvaranja straha i nelagode u našoj djeci. Trenutno pokazujem sve svoje korijene. Većinu vremena osjećam se ranjivo i izloženo. A roditeljstvo, posebno odgoj više djece, utječe na moj svakodnevni život na način koji ugrožava moje mentalno zdravlje.

Jer kad stavljam njihove potrebe na prvo mjesto, moje potrebe same po sebi zaostaju. Ne dopuštam si da obrađujem, liječim ili kopam ono što slijedi najbrže koliko bih želio. Ići polako čin je koncentracije, a ja sam umoran. Osjećam to u kostima. Trenutno me svi trenuci koji zahtijevaju da postanem roditelj podsjećaju da ih biram umjesto sebe. To bi roditelji trebali raditi, zar ne? Odlučio sam biti roditelj. Ovo je moj posao. Moja djeca trebala bi mi pružiti radost, ali kad se borim za vlastito veselje, teško ih vidim kao više od emocionalnih i fizičkih pijavica.

Chad Madden / Unsplash

Što nije u redu sa mnom?

dječja formula protiv grčeva

Ništa. Sa mnom ništa nije u redu. Imam potrebe koje se ne zadovoljavaju. To se trlja protiv stalne izjave moje djece o njihovim potrebama i željama. Čak i ako ne učinim ili pružim ono što žele, još uvijek filtriram buku. Još uvijek vagam što mogu dati i što mogu nositi. Jedva se nosim, pa ću pokušati otpustiti krivnju što sam čovjek.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: