Čujem svoju narcisoidnu majku vlastitim glasom i to me užasava

'O ne! Pretvaram se u svoju majku!' Sve se mi žene šalimo na ovaj račun. Neke su uzbuđene kad vide da doista postaju poput svojih majki. Možda su uzbuđene što više nalikuju svojim majkama ili se više ponašaju kao svoje majke ili čak što mogu biti roditelji kao njihove majke. Možda su im majke uzori pa su odjednom shvatile da su i one preuzele karakterne osobine kojima se dive kod svojih majki.
Ali tu smo i mi ostali.
jedinstvena imena za dječake blizance
Oni od nas koji su imali godine terapije da poprave štetu svojih majki. Oni od nas koji smo odrasli slušajući bujicu kritika svaki dan, a da nismo bili svjesni koliko nas je to povrijedilo. Sve dok i same nismo postale majke.
Imam tri kćeri. Otkad znam za sebe, imala sam jedan san: postati majka. Po prirodi sam njegovateljica. Počela sam čuvati djecu s 11 godina. Predajem u osnovnoj školi. Uvijek su mi govorili da imam beskrajno strpljenje, kao majka i učiteljica. Prije sam se ponosio time... a onda se odjednom, kad su moja djeca ušla u predpubertetu, sve promijenilo.
Odjednom s dvije tinejdžeri i predtinejdžer, ne mogu proći dan bez neke vrste svađe sa svojom djecom. Strpljenje koje je bilo dio mog identiteta je nestalo. Kratkog sam žara i uhvatim se kako vičem na svoju djecu i, što je još gore, bacam kritike brže nego što se moje kćeri od njih mogu oporaviti. Ponekad dam komentar - možda mi izleti iz usta bez mog znanja - i čujem mamin glas.
Rae Russel/Getty
Ponekad je to relativno benigni komentar dok pokušavam dobiti vrijeme nasamo u 9:45 navečer: “Molim te idi u krevet. Ne želim te vidjeti sada.” Ali ponekad je ozbiljnije, štetnije i neuobičajeno za mene - ili za ono što sam mislio da jesam. “Mislio sam da si bolji od toga. Pretpostavljam da sam pogriješio u vezi s tim tko si.” Ili: “Bi li te ubilo da uopće pomažeš po kući? Sve što radim za tebe, a ti mi ne možeš ponuditi pomoć?'
Ponekad čim mi ovi komentari skliznu iz usta, zaplačem. Shvaćam da mi je jednom, negdje, netko to rekao. Vlastita majka. I iako tada možda nisam bio povrijeđen, sada - 30 godina kasnije - jesam povrijeđen.
Vidite, ja sam kći a narcisoidna majka . Nisam to shvatio dok nisam dobio troje djece, odselio daleko i dobio perspektivu. Naravno, tijekom mog života bilo je crvenih zastavica, ali kada poznajete samo obitelj koju imate, nema razloga misliti da obitelj nije takva. Odnos koji sam imao s majkom činio se normalnim. Tek kad sam postala majka, počela sam shvaćati da moje djetinjstvo nije bilo zdravo kao što sam nekoć mislila.
Dok sam odrastala, znala sam da moja mama neće vikati na nas; to je bio posao moga oca. Ali, također sam znala da moja mama neće biti topla i brižna. Pretpostavljam, kad se prisjetim, da je to bio i posao moga oca kad je bio kod kuće. Sve s mojom majkom bilo je lišeno emocija; bilo je transakcijsko i prosudbeno. Nije bilo ekspanzivnog ponosa, ljubavi, pa čak ni maženja. Od nje nikada nismo čuli isprike. Bilo je puno ljutnje ako smo “iznevjerili njezino povjerenje” ili “joj nismo sve rekli”. Koja tinejdžerka sve govori svojoj majci? Znala sam da bi mi majka uvijek govorila što sam pogriješila, bilo da se radilo o postavljanju stola, odabiru nečega za obući ili čak odabiru pogrešnih prijatelja.
Duboko u sebi, uvijek sam znao da sam dobro dijete - možda isto dobro. Bojao sam se ići protiv onoga što bi moja majka htjela da učinim; Želio sam njezino odobrenje. Znala sam da će, kad napustimo prijateljevu kuću, mama osjetiti potrebu da nas ocijeni: “Djeca Smithovih bila su puno bolje od vas svih. Kako to da su njihova braća i sestre tako bliski, a vi se stalno svađate? Bi li te ubilo da odgovoriš gospodinu Smithu kada te pitao o školi? U to sam vrijeme žudio za majčinom pohvalom; u rijetkim prilikama kada mi je majka dala kompliment ili me nazvala 'dušo' ili 'dušo', ja sam se dotjerao. Nijedan od ovih komentara me nije povrijedio kad sam imao 12 godina; zapravo, bio sam imun na sve njih.
Ali onda sam dobio djecu.
konjska eterična ulja
Odjednom su ti komentari isplivali iz arhive mog sjećanja. Zateknem se kako izbacujem fraze, poput 'bi li te ubilo da...' ili 'Zar ne možeš dobro postaviti stol? Šta nije u redu s tobom?' Riječi eksplodiraju iz mojih usta poput nehotičnog kihanja. Dok izgovaram ove riječi, čujem glas svoje majke - ne svoj.
I ne mogu vjerovati. Pretvorila sam se u svoju majku. Moram učiniti sve što je u mojoj moći da zamrznem i preokrenem ovu metamorfozu.
Biti kći narcisoidne majke znači da morate stalno biti na oprezu. Morate biti sigurni da nećete postati vaša majka. Morate biti spremni ispričati se kada kritika nenamjerno izleti iz vaših usta i odbije se od vaše djece i vrati natrag na vas. Morate biti spremni priznati svoje pogreške i ispričati se svojoj djeci. Objasnite im što ste doživjeli; dopustite im da rade s vama kako biste postali ljubazni - prema sebi i prema njima.
Voljela bih da je to što sam postala majka nešto što me čini sretnom. Možda ću uspjeti prekinuti ovaj krug. Možda će jednog dana, kada jedna od mojih kćeri kaže nešto ljubazno i puno ljubavi, s osmijehom pomisliti: “Pretvaram se u svoju majku. Blago meni.'
Podijelite Sa Svojim Prijateljima: