Dragi mužu: Volim te, ali vrijeme je da odem

Nedavno sam razmišljao razvoditi se moj muž.

Sanjao sam o tome - osloboditi se granica braka i postojanja singl opet. Mislim da je to nešto kroz što mnogi oženjeni ljudi prolaze s vremena na vrijeme, i iako je o tome teško razgovarati, to ne bi trebalo biti nešto što smatramo da moramo skrivati ​​ili čega se trebamo sramiti.

Skočio sam s jednog monogaman vezu sa sljedećim otkad sam imao 16 godina — a biti slobodan i samac u posljednje vrijeme izgleda lijepo i sjajno.

Iako je moja veza prolazila kroz jako težak period, još uvijek želim pokušati prebroditi to. Dio toga znači dati sebi malo vremena i prostora dalje od svog partnera. Trebao mi je, pogotovo nakon debakla gdje Provjerio sam njegov telefon i pronašao sam poruke drugoj ženi u kojima se iznose neke prilično bolne kritike na moj račun.

Čudnim spletom događaja, upravo je ta žena vani s mojim mužem u mojoj dnevnoj sobi. Ona i još jedna žena su ovdje da rade s njim na filmskom projektu. Obje su prekrasne, pametne, talentirane dame i teško je ne osjećati se kao da sam blijeda u usporedbi dok se skrivam u svojoj spavaćoj sobi i kuckam po tipkovnici, oslobađajući svoje misli pisca samotnjaka.

Podržavam umjetničke ciljeve i snove svog supruga. Želim da radi na filmskim projektima i sretan sam što radi s jednim od svojih najboljih prijatelja (iako sam još uvijek pomalo ogorčen zbog nekih razgovora koje su vodili o meni).

Bio je vrlo pun poštovanja kada me je pitao imamo li planove i bi li mi smetalo da ovdje obave svoj posao?

Rekao sam mu da krene. Nema problema uopće.

Jedina stvar koja me nekako razljutila je to što je on očistio cijeli kuću u pripremi za njihov dolazak danas.

ime muške vještice

Naša kuća je obično zona katastrofe. To je vrlo mali prostor od ukupno nešto manje od 800 četvornih metara i brzo ga prerastamo. Nered koji nas okružuje stvara pravu tjeskobu za mene. Nema više sve 'na svom mjestu', i koliko god se trudio, jednostavno ne mogu sve pratiti niti se organizirati.

Volio bih malo više pomoći. I ovaj vikend sam ga dobio. Moj muž je oribao WC i pločice na tušu. Raščistio je i očistio kuhinju i dnevnu sobu. On je sve to napravio. I tako sam mu zahvalna za trud koji je uložio, jer je mnogo muškaraca još uvijek naviklo da žena u kući obavlja većinu kućanskih poslova.

U isto vrijeme, osjećam se na neki način u vezi s tim. Nekako želim postati zajedljiva i reći mu da je više nego dobrodošao da pospremi kuću čak i kad su njegove vruće prijateljice glumice nisu dolaziti. On to može učiniti kao način pomoći i njege mi .

Osjećam i potpuno olakšanje što je moja kuća u redu, i krajnje ogorčeno što to nije učinjeno za mene.

Brak je složena zbrka suprotstavljenih emocija. Volim ga. Želim ga ostaviti. Ne želim odbaciti ovaj brak. Želim razvod.

Koji glas slušaš?

Trauma osjećaja zarobljenosti

Ponekad, trauma iz mog prethodnog braka, koju sam tako teško zaliječila, još uvijek diže svoju ružnu glavu u mojoj sadašnjoj vezi.

Toliko sam oklijevala ponovno se udati zbog užasnog iskustva koje sam imala s bivšim mužem. Bio je manipulativan. Bio je verbalno, psihički i seksualno zlostavljan. Imao je kontrolu i imao je užasnu narav. Ponekad me plašio jer nisam mogla predvidjeti što bi sljedeće mogao učiniti.

Moj prvi brak postao je toliko loš da sam na kraju morala pobjeći iz svog doma sa svojim malim djetetom za sobom. Našli smo sigurno mjesto u kući moje sestre neko vrijeme, na sreću.

Kad je većina 22-godišnjaka koje sam poznavao završavala fakultet, ja sam prolazila kroz svoj prvi razvod i mijenjala se od majke koja ostaje kod kuće u zaposlenu samohranu majku. Bila je to prava stvar, ali to je bio težak put s kojim se moji prijatelji nisu mogli poistovjetiti. Znala sam da sam donijela pogrešnu odluku udajući se tako mlada za tipa koji je manipulirao mnome.

I nisam želio ponoviti tu grešku.

Iako sam znala da nakon toga želim iskusiti romantične veze, bila sam sigurna da se više neću udati. Šteta je bila učinjena. Bez obzira na to koliko je dobar bio tip kojeg sam upoznala, htjela sam uvijek imati izlaz i ne biti zakonski vezana.

Premotajte više od desetljeća kasnije. Ja sam s muškarcem koji je svjetovima različit od mog bivšeg. Nikad ga se ne bojim. Nikada me ne kontrolira niti zlostavlja.

I prošlog kolovoza, usprkos strahu od vezanja, udala sam se za njega. Učinio sam to zato što je on to želio i zato što bi mi to omogućilo da s njim podijelim neke stvarno važne koristi od svog posla. I također — mislila sam da zaslužuje imati sve što želi.

Ali nedavno se ponovno osjećam zarobljenom u svom braku. Kao neka vrsta bračne klaustrofobije. Uhvatim se da ponekad želim van. Činjenica da osjećam potrebu brinuti se za sve oko sebe postaje neodoljiva - i siguran sam da mnoge udane žene i majke mogu razumjeti taj osjećaj.

U posljednje vrijeme osjećam se puno više kao suprugova majka nego kao njegova romantična partnerica. Ili možda platonski cimer koji obično radi mnogo više od svog poštenog udjela posla. Za muškarce vani: Mislim da vam ne moram govoriti koliko to ubija seksualnu vibru u vezi.

I ne radi se samo o kućanskim poslovima, papirologiji, računima, kupovini namirnica, poslovima brige o djeci i zakazivanju sastanaka - od čega većina pada na mene. Također se radi o gubitku seksualne veze. Gubitak romantike.

Nestalo je. puf.

Očigledno, biti stjerana u više ulogu mame nego partnerice na neki način usisava vjetar iz seksi jedra.

Ponekad, koliko god volim svog muža, osjećam da bismo mogli biti sretniji živeći odvojeno. Ponekad ga jednostavno želim ostaviti. Onda bi on sam prao svoje rublje, a ja bih se mogla više usredotočiti na naš intimni odnos umjesto da mu budem majka.

Dajem si prostora kada mi je potreban

Jedna stvar koja mi je nedavno stvarno pomogla je izlazak iz moje kuće. Rezervirao sam hotelsku sobu u centru grada na jednu noć — samo za sebe. Bez djece, bez muža, bez nereda koji izazivaju tjeskobu.

Bila je to jedna puna noć za mene da se opustim i provedem malo vremena nasamo. Uživala sam radeći kreativan posao, gledala lošu televiziju, naručivala ukusnu večeru, pijuckala bocu pjenušca, pa čak i imala malo seksi vremena za brigu o sebi.

Želio sam se malo maziti kako bih pomogao svom mentalnom zdravlju. A doživio sam samo a vrlo mali malo krivnje što sam se razmazio. Ali ne brinite - prebolio sam to prilično brzo.

Shvaćam da ovo možda nije nešto što svatko može učiniti. Privilegija je što sam si financijski mogao priuštiti mali boravak samo za sebe.

Za one žene koje ne mogu ili ne žele potrošiti novac na ovako nešto — mislim da bi noćenje kod prijatelja ili člana obitelji koji ima razumijevanja za vašu potrebu za odmorom bio još jedan sjajan način da si date malo zabave i brige o sebi.

To može stvoriti napetost za vas i vašeg supružnika. Znam da je moj suprug u početku bio malo sumnjičav, pogotovo otkad smo imali toliko problema. To govori o našim problemima s povjerenjem, a to je još jedna stvar na kojoj moramo raditi.

Ali nakon što smo otvoreno i iskreno razgovarali o razlogu zbog kojeg sam htjela provesti noć, on je imao razumijevanja za to i sveukupno podržavao.

I da vam kažem — uspjelo je. Ne mogu objasniti koliko je bilo opuštajuće biti u svom čistom, tihom prostoru i satima raditi što god sam htio. Bilo je to kao da sam odmah dobio lijek za smirenje za mozak i tijelo.

Sljedeće sam se jutro vratila mužu, osvježena i spremna da mu ispričam sve o svojoj noći.

Zna da je dobrodošao uzeti isto vrijeme i za sebe. Da ide u oba smjera. Ponekad, malo prostora i neovisnosti čine srce još ljepšim.

Nekoliko zdravih namirnica za van

Ako imate teški trenutak u svojoj vezi (ili nekoliko teških mjeseci, poput mene), pomaže da budete što samosvjesniji i realističniji.

Nemojte ignorirati niti poricati probleme ili negativne emocije koje doživljavate. Što ih više potiskujete, to će se više gnojiti i rasti i povrijediti i vas i vašeg partnera.

U tu svrhu, svjesna sam da bi mom suprugu i meni jako dobro došla terapija za parove i tražim profesionalca koji bi mi dobro odgovarao. Vjerojatno netko tko se specijalizirao za poliamorne ili netradicionalne veze.

Ali ne zaboravite također pratiti svoju sposobnost suočavanja s emocionalnom traumom. Nije zdravo da vi i vaša draga osoba cijelo vrijeme međusobno razgovarate o svim svojim problemima i pritužbama. Nema dovoljno energije u svijetu za to. Ponekad trebate (i zaslužujete) odmor.

Napravite pauze za sebe — kao što je odsustvo ili čak samo različite aktivnosti koje volite raditi koje vas izvlače iz kuće i udaljavaju od supružnika.

I također napravite pauze kao par. Samo zato što rješavate teške probleme ne znači da ne biste trebali i dalje uživati ​​u zajedničkim zabavnim stvarima koje se ne odnose samo na 'rad na vezi'. Imati spoj. Provedite vrijeme pričajući o stvarima u kojima uživate. Izađite zajedno s prijateljima.

Postizanje ciljeva u vezi je važno, ali također se radi o pronalaženju zdrave, sretne ravnoteže koja odgovara oboma.

Ovaj se članak prvi put pojavio na Srednji .

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: