Godinu dana nakon pandemije, 5 stvari koje još uvijek želim da moj muž učini

Većina mama je i te kako svjesna kriza skrbi o djeci (aka giant shitshow) koji je doveo do alarmantnog shesession — žene napuštaju radnu snagu u rekordnom broju, a mnoge koje moraju raditi rade to radeći uglavnom sve ostalo.

Pokušavao sam razumjeti temeljne uzroke i društvene strukture koje su nas dovele u ovu zbrku, uključujući jaz u plaćama za žene koje su navele mnoge hetero obitelji da odluče da će žena biti ta koja će odustati. Moja se obitelj u potpunosti slaže s ovim demografskim podacima - zarađujem točno upola manje nego moj suprug, iako oboje radimo puno radno vrijeme od kuće, u sličnim djelatnostima. Ali naše zdravstvene beneficije su kroz moj rad, a također, trebaju nam moji prihodi. Dakle, puno radno vrijeme, za nas oboje.

Ja sam nepokolebljiv feministica , pa znajte da je to mjesto odakle dolazim kada ovo kažem: u svojim najmračnijim trenucima proklinjem ženski lib pokret. Jer sada te žene limenka rad, koji se pretvorio u oni trebao bi , a naše se gospodarstvo vrlo rado prilagodilo. Mnoge obitelji više ne mogu živjeti od jedne plaće. Da, stalo mi je do karijere za koju sam se toliko trudila i apsolutno vjerujem da žene trebaju imati karijere i biti jednako plaćene kao i muškarci. Ali također vjerujem da kao društvo nismo učinili dovoljno da shvatimo tko upravlja djecom i kućom usred svih koji imaju svoje karijere. Muškarci na neki način znaju da bi trebali učiniti svoj dio posla i čine više nego što su činili 1950-ih. Ali u cjelini, još uvijek nije ni približno dovoljno dobro.

Kad se karantina prvi put dogodila, imali smo 4-godišnjaka i 6-godišnjaka na rukama, bez brige o djeci i realnu opasnost od gubitka posla, tako da sam bila u istom čamcu kao i gotovo sve mame koje sam znajte: moj život se drastično promijenio, a mužu nije. Pokušali smo (ja) na milijun načina da pravedno podijelimo svoje nove zadatke. Na primjer, mi (ja) smo napravili raspored i blokirali termine kada je jedan od nas imao radni sastanak, kako bi drugi mogao pokrivati ​​virtualnu školu. Ali raspored blok po blok, spontani sastanci i rokovi mog supruga upadali su u moje određeno vrijeme do te mjere da je cijela stvar završila svojim očiglednim završetkom - preuzela sam sve.

Proteklih jedanaest mjeseci radila sam ono što rade mnoge mame, pokušavala sam riješiti svoj posao i većinu kućanskih poslova, i naravno, cijelu školu, dok sam koristila ekrane kao pomoćnice i tiho kipjela. Ne mogu riješiti šire društvene probleme koji su nas doveli u ovu zbrku, ali mogu se suočiti s problemima u vlastitoj kući. Nije da nisam probao, ali nakon godinu dana mislim da je vrijeme da se tome ponovno posvetim. Evo pet stvari koje usred pandemije (i uvijek, BTW) još uvijek želim da moj muž učini.

Prvo: Prestani se pretvarati da ne može upravljati stvarima.

Još uvijek ne mogu shvatiti je li lažno ili stvarno kada su muževi toliko loši u nečemu da njihove žene na kraju jednostavno prestanu tražiti od njih da to rade. Ali kad zamolim muža da preuzme neke stvari, poput virtualne škole, čak i za mali prozor, to je katastrofa. Pita me za raspored. Objašnjavam da zapravo ne postoji - morate provjeriti tok razreda da biste saznali kada se sljedeći put prijave. Ne može shvatiti gdje je razredni tok. Pokazujem mu više puta. Ne šalim se, jednom je prekinuo učiteljicu mog sina dok je predavala pitati kada je počela matematika.

Stvari obično idu ovako:

Ja: Možeš li se pobrinuti da učenik 2. razreda bude prijavljen u 9 ujutro?

Pozdrav lijepa pelena

On: Naravno.

(U 10 ujutro izlazim iz zoom poziva i pronalazim dijete koje nije prijavljeno)

Ja: Što u stvarnom svijetu, imao si jedan posao za obaviti.

On: Prošao sam i vidio ga na računalu. Shvatio sam da je prijavljen.

Ja: Moraš zapravo provjeriti jer… YouTube, Dreambox, Epic, oh #$&%* nema veze, nikad više neću tražiti od tebe da nešto učiniš.

Pogodi što, čovječe, ništa o mom spolu ne govori da virtualna škola treba biti isključivo moj posao. Dakle, odmah uđite.

najjeftiniji brend pelena

Drugo: Kad ga zamolim da nešto učini, učini to. I mislim cijelo vrijeme, ne samo tjedan dana.

Naš najstariji ide u virtualnu školu, a naš najmlađi ide u predškolsku ustanovu niz ulicu. Naizmjenično vozimo predškolca. Evo što se događa onim danima kada ga vozim: oblačim oba djeteta, spremam najmlađem ručak i spakiram mu ruksak, brinem se da je najstarijem stol postavljen za virtualni dan, spremam najmlađeg i izvodim ga van. Na dane kada ga moj muž vozi, ja uglavnom radim sve iste stvari, ali kada dođe vrijeme za polazak, moj muž se oblači i izvodi dijete kroz vrata. Pa sam ga zamolio da se uključi. On je to učinio - na nekoliko dana. Onda je bilo svaki drugi dan, onda je postalo nikad. Kad sam ga podsjetio, stao je u obranu i ukazao na sve stvari koje je htio radi učiniti, primjerice skuhati kavu i isprazniti perilicu posuđa i iznijeti smeće.

Ali, ha? Ozbiljno čovječe, kad te pitam za pomoć, samo pomozi.

Tri: Znaj da su kućanske stvari njegov posao jednako kao i moj.

Spremanje večere bila je sasvim druga stvar. Prije pandemije, radila sam to gotovo svaki radni dan jer je on bio u uredu i jedva stigao kući na vrijeme da pojede večeru, a kamoli da je napravi. Međutim, tijekom pandemije prilično sam brzo ostario brinuti se o svima cijeli dan dok sam pokušavao raditi, a onda moram smišljati večeru dok je moj suprug odlutao iz svog kućnog ureda na domaći obrok u trenutku od 6:30.

Kad sam ga suočio s tim, evo kako je to išlo:

Ja: “Hej, možeš li ponekad napraviti večeru? Muka mi je od toga da to radim svaki dan.”

On: (duga stanka) “Uhhh, naravno. Pa kad želiš da to učinim, samo me dođi zamoliti.”

Ja: 'Hm, mislio sam da sam te upravo pitao?'

On: 'Ne, mislim kao one noći kada želiš da to učinim.'

Suzio sam oči u skeptične proreze i otišao.

Dragi mužu, zašto je moj posao da te jurim okolo kako bih te natjerao da napraviš večeru? Molim. Samo. Čini. To.

Četiri: Pretpostavimo da sam uvijek u zaostatku i da uvijek trebam pomoć.

Mislim da nikad niste morali brinuti o djeci cijeli dan dok ste pokušavali raditi, ne biste stvarno razumjeli što to podrazumijeva. Kad mi moj muž pošalje pet dugih političkih članaka u 10 ujutro radnim danom i onda me u 18 sati pita jesam li ih pročitala, ta je stvarnost ogoljena. Kad to učini, pomislim: 'Ne, nisam čitao te članke, jer sam bio zauzet pokušavajući svoj 8-satni radni dan strpati u 4 sata, a istovremeno sam nadzirao virtualnu školu i pripremao ručak.'

I usput, Did vas čitati ih? Kada ? Ako imate sat vremena da budete uvučeni u vrtlog vijesti, brate, imate 15 minuta da nabavite užinu za 7-godišnjaka.

Pet: Pokupi za sobom.

Je li 'kućna sljepoća' stvarno stvar? Moj muž kaže da ga ima – tvrdi da doslovno ne može vidjeti prljavštinu ili nered, čak i ako ga je on upravo stvorio. Kad je bio izvan kuće 12 sati dnevno, a ja sam imala izuzetnu sreću da imam dadilju koja je puno sređivala, mogla sam se nekako nositi s nepravednošću što nikad nije počistio svoja sranja. Ali sad kad je kod kuće svake minute svakog dana, dragi Bože, ne mogu. Pitao sam toliko puta, oštro, pristojno, ljutito. Isprobala sam tablicu kućnih poslova, slanje poruka kako se ne bih previše sukobljavala, komplimente kad pospremi. Ali ipak, tu su: mljevena kava, blatni otisci cipela, prljavi tanjuri, vatirane maramice, komadići smeća koji nisu stigli u kantu.

Dakle, za godinu dana, molim vas, zaustavite to. Počisti svoje sranje, i možda ćemo prebroditi ovo s netaknutim brakom.

Priznajem, svih ovih pet stvari zapravo su detalji o istoj želji: da moj muž bude ravnopravan član ove ekipe čija je misija preživljavanje.

Moj muž je bio izravno podređen na poslu. Nazovimo ga Pete. Pete bi se često rano odjavio iz ureda, ili bi kasnio, ili bi nazvao jer je njegov pas imao loš dan. Moralo mu se govoriti korak po korak što da radi, a on to često nije slijedio. Rijetko je preuzimao inicijativu. Stao je u obranu kada je pozvan. U jednom trenutku, slušajući svog muža kako se žali na Petea, pomislila sam, Čekati. Ne shvaćate to, ali sve što ste upravo opisali o ovom tipu je ljubazno od vas kao suroditelja. To je zanimljiva leća pomoću koje možete sagledati ravnotežu brige o djeci i kućanskih poslova: ponaša li se vaš partner prema svojoj ulozi kod kuće kao netko koga bi htjeli otpustiti na poslu? Ako je tako, vrijeme je za promjenu.

teorija tri mozga

Naravno, mogla bih sebe kriviti - umjetnost koju su žene usavršile. Ja uvijek preuzimam sve na sebe, pa zašto bih onda očekivao da to netko drugi učini? Trebao bih se više boriti za ono što je ispravno, natjerati ga da čini te stvari umjesto da se povuče. Omogućio sam ovu situaciju (napomena, to zvuči kao velika stara plinska svjetiljka ako sam je ikada čuo). Ali pitam, zašto je moja odgovornost natjerati muža da radi te stvari? Puno muškaraca , poput mog supruga, sasvim je ugodno dopustiti svojim ženama da rade sve. A ta utjeha, ta spremnost da gledaju kako se njihova žena muči, a da se i dalje ne osjećaju jednako odgovornima za održavanje svega, to nije nešto za što nikad neću preuzeti odgovornost. Nije MOJ POSAO da ga natjeram da mi 'pomogne'. NJEGOV je POSAO da radi svoj posao u ovoj kući.

Tako Molim, moj muž, i svi partneri koji dopuštaju da se njihov suroditelj muči (znaš tko si): KORAK. TO. GORE.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: