Kako sam se pomirio sa svojom nasilnom majkom nakon njezine smrti
MangoStar_Studio/Getty
božica imena djevojčica
Volim merkate. Uvijek imam. Njihove crne, perle oči. Njihovo grubo krzno boje karamele. Njihovi brkovi. Oni su kao križanac između glodavca i mačke. To, ili znatiželjni afrički zamorac. No, privukle su moju pažnju u ranoj dobi, ne zato što su bile slatke ili zbog bilo čega što je povezano s njihovim izgledom. Ne, kad sam prvi put vidio surikate u zoološkom vrtu Lowry Park, bio sam fasciniran njihovim rupama i kolibama - njihovim podzemnim sustavom. Meerkati rade jednu stvar i to dobro: skrivaju se, a tog nepodnošljivo vrućeg dana u ljeto 1992. sve što sam želio bilo je pridružiti im se. Želio sam se zavući ispod zemlje i nikada me više ne vidjeti.
Naravno, razlog je složen. Imao sam komplicirano i teško djetinjstvo, što je lijep način da kažem da sam imao nasilno djetinjstvo. Otac me redovito udarao stražnjom stranom ruke ili, češće, remenom. Majka me je stalno prozivala, grdila i spuštala. Kad sam imala 8 godina, bila sam slomljena. Znao sam da nisam dovoljno pametan ili dovoljno dobar. bio sam promašaj. Razočaranje. Zajebancija, skroz. A nestanak se činio dobrom idejom. Budi miran. Ostani tiho. Sakriti. Tako sam i učinio.
Često sam pravio utvrde ispod svog kreveta ili se skrivao u korpi. Sjedila sam u mraku među prljavim rubljem, miješajući se s donjim rubljem i čarapama. Pobjegla sam danima prije svog devetog rođendana. Opet sam pokušao otići kad sam imao 12 godina. Ali nisam uspio. Na svim frontama nisam uspio, a kada je moj otac umro nekoliko dana prije Dana zahvalnosti, stvari su se samo pogoršale. Moja majka, koja je prije bila šećer za njegov temperamentni začin, postala je nepopravljiva. Vikala je, svake minute svakog dana. Uvrede su me neprestano bacale na put, a skrivao sam se sve do svoje 18. godine i mogao sam legalno izaći iz njezine kuće.
opoziv bactive maramica 2021
Majka me nikad nije udarila. Nikada me nije udarala, gušila ili udarala. Dapače, rezala me svojim jezikom koji je bio oštar i nazubljen. Njezine riječi mogle bi probiti i najhladnija srca. Ali ona je i dalje bila moja majka, a godinama sam pokušavao popraviti naš odnos. Nadao sam se da će ona doći u Isusov trenutak i da ćemo moći ozdraviti. Mogli bismo biti mala, sastavljena obitelj. Ali to se zapravo nikada nije dogodilo.
Imali smo trenutaka, da budemo sigurni. 2005. odveo sam je u Las Vegas - pokušaj obiteljskog odmora - i zajedno smo pili. Hodali smo Stripom smijući se, kao što to rade ljubljene majke i kćeri. Plakala je kad sam rodila svog najstarijeg. Mislim da je upotrijebila riječ ponosna. Ali nisam se mogao pomiriti s prošlošću sve do njezine smrti od alkoholizma krajem lipnja prošle godine.
Vidite, kad sam pronašao svoju majku, okrenutu prema dolje i pripijenu za svijest, nisam znao što da mislim. Njezina nasilna priroda proizlazi iz neliječenog mentalne bolesti i ovisnosti , toliko sam znao i uvijek je bilo empatije. Bilo mi je žao nje, njenog punog života. Ali povrijedila me, na načine koje ne možete zamisliti. Njezin nedostatak borbe uzrokovao mi je godine boli i usamljenosti. Bio sam proizvod zlostavljanja i zanemarivanja. I dan kad je prošla, izdahnuo sam. Bilo je gotovo. Nastupilo je olakšanje.
opaka imena za dječake
Međutim, stvari nisu išle na gore. Nisam se osjećao zahvalno nakon nekoliko tjedana; umjesto toga, osjetio sam ljutnju. Godine traume su jurile naprijed, i ubrzo sam se opet osjećao nepokretno. Htjela sam se sakriti. Ali umjesto toga, blisko sam surađivao sa svojim terapeutom i psihijatrom kako bih riješio nered koji je napravila. Blisko sam surađivala sa svojim terapeutom i psihijatrom kako bih voljela i brinula se za sebe na način za koji ona nije bila sposobna. I nakon 13 mjeseci rada (i 13 mjeseci frustracije, tuge, flashbackova, strahova i suza) došao sam do mjesta utjehe i samozadovoljstva. Pomirio sam se sa svojom nasilnom majkom, iako nakon njezine smrti.
Nemojte se zavaravati: nisam joj oprostio postupke, barem ne u konvencionalnom smislu. Još uvijek čujem uvrede. bio sam glup. Bezvrijedan. Jedna od njezinih najvećih pogrešaka. I nisam bio na njenom grobu. Nisam siguran da ću ikada otići. Ali pisao sam joj. Rekao sam joj kako su njezini izbori utjecali na mene. Izlio sam svoje srce, polažući sve na poslovičnu liniju, i učinio sam to da mi pomogne da pronađem zatvaranje. Zapečatiti otvorenu ranu koja je 37 godina gnojila u mojim mislima.
Je li bilo lako? Ne. Činilo se lakšim sjediti s ljutnjom. Uz tugu, bol i sram. Ali priznanje moje prošlosti bio je prvi korak koji sam trebao poduzeti kako bih krenuo naprijed. Bio je to prvi korak koji sam trebao učiniti da uđem u svoju sadašnjost i napravim svoju budućnost.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
