Za razvod krivim svoju punicu

Jack F / GettyImages

imena korejskih djevojaka

Sjedio sam za kuhinjskim stolom svoje tadašnje svekrve, pokušavajući nahraniti sina, ali on je stalno ispljuvao svoju mrkvu. S 9 mjeseci volio je većinu stvari, ali ne i mrkvu.

Nakon što me na trenutak promatrala, ustala je i rekla, ne znam zašto imate toliko problema. Spavanje nikad nije bilo problem. Jelo nikad nije bilo problem. Moja su djeca samo jela, spavala i radila kako im je rečeno, rekla je okrenuvši mi leđa i počevši prati posuđe.

U osnovi su bili poput malih robota, ha? Gdje mogu dobiti jedan od takvih? Pitao sam ju.

Moj šmrcavi odgovor dodatno ju je iritirao, a ona mi je nastavila pričati kako je, iako su ona i suprug u kratkom roku imali četvero djece, učinila sve. Njezin suprug radio je izvan kuće; njezin je posao bio raditi sve u kući. Nikad nije promijenio jednu pelenu niti ustao noću. Morao je raditi, najavila je.

Ovo za mene nije bila vijest; Već sam je čuo kako to govori. Puno puta. Toliko puta, zapravo, da bih to lako mogao prevesti kao njezin pasivno-agresivan način da kaže: Tražite od mog sina da previše pomogne s djecom, a vi biste to mogli sami riješiti.

Ispustila bi ne tako suptilne nagovještaje kad god bi bila svjedokom kako tražim od supruga da učini nešto za što je smatrala da je moj posao ili kad se s njim ne bih složila ni oko čega. Za zapisnik, uvijek je bio i još uvijek je, vrlo ruku na ruku sa svojom djecom. Nije mu smetalo da ustane s djecom, promijeni pelene ili ih nahrani, ali to nije bio problem.

Problem je bio u načinu na koji se njegova majka ponašala oko njegovog oca tijekom cijelog djetinjstva mog bivšeg supruga. Prema mojem bivšem suprugu, njegova mama nikada nije ispitivala njegovog oca niti je za sebe govorila postoji li nešto s čime se ona htjela ili se nije složila. Dopustila mu je da vodi kućanstvo. Nikad nije govorila o neugodnim ili neugodnim stvarima. Pometala ih je pod tepih i ponašala se kao da je sve vrijeme bilo u redu.

Svi znamo da to nije istina. Sve vrijeme definitivno nije bilo sve u redu.

Stvar je u tome što je moj bivši suprug pretpostavio da je to istina. Da su stvari cijelo vrijeme bile breskve, vesele i jedriličarske. Reći će vam da je imao savršeno djetinjstvo i da su njegovi roditelji imali savršen brak.

To je i on želio. Ova slika koju je u sebi izgradio kako izgleda brak njegovih roditelja.

I to je bilo ogroman problem među nama, jer - iznenađenje! - Nisam mu bila majka. Kad bih preispitivao odluke koje je donosio, kada se ne bih slagao ili raspravljao s njim, bilo je previše za njega. Nije se mogao nositi. Ono što je želio bila je podanička žena koja je išla dalje kao da je sve u redu bez obzira što se kuhalo iznutra. Netko tko je ‘stao uz svog čovjeka’ bez obzira dali se oni složili ili ne.

Ono što mi se činilo kao da sam ja normalno i da imam glas u našoj vezi ispalo mu je jednako teško jer je njegova majka slikala toliko drugačiju sliku o tome što brak i partnerstvo podrazumijevaju. Nikad se nije suprotstavila mužu niti izrazila vlastito mišljenje, a pritom je svog sina u osnovi naučila da su žene kuje sluge koje se vrte na prstima po kući i rade kako im se kaže bez osjećaja i mišljenja.

Moj bivši nikad nije vidio problem u ponašanju njegove majke i braku njegovih roditelja, unatoč činjenici da sam mu puno puta skrenuo pažnju i da je to bio glavni problem u našem braku. Nije se uvijek to radilo u ljutnji ili sa zlobnim duhom, na mnogo sam načina bio tužan zbog njegove mame i naglasio kako mi nikad ne postoji glas, stalno se žrtvuje za druge i nema emocionalna podrška nekome stvarno otežava život . Njegova je mama zaslužila bolje od toga.

Nije to tako vidio, naravno. I doista vjerujem da, nikad ne mašući, moja bivša svekrva naučila je mog bivšeg supruga da se tako rješava problema: Držiš jezik za zubima i činiš to ugodnim za sve ostale. To je vaša uloga supruge.

Ne igram na taj način, i on je to znao kad smo se vjenčali, ali mislim da se nadao da ću se promijeniti. Svi znamo kad umiješate hipoteku i nekolicinu djece, stvari postaju teže i složenije za navigaciju; to je dio života i normalno je da imate nesuglasice sa supružnikom kad god dođe do velike životne promjene. Te nesuglasice vidio sam kao normalno; doživljavao ih je kao problem od kojeg je želio pobjeći.

Dakle, trčao bi. I, pokušao bih ga ponovno namotati. Začarani krug.

Nitko nema savršenu vezu - ona jednostavno ne postoji - i u braku sam puno pogriješila. Završilo je i ja sam u tome imao veze, ali krivim li za to svoju bivšu svekrvu neki stvari koje su pošle po zlu u mom braku?

Da jesam.

Naravno, nije bila u našoj vezi, ali odgojila je sina koji je smatrao da žena treba biti pokorna, koji će dopustiti muškarcu da preuzme odgovornost i nije progovarao kad je bila ljuta. Odgojila je sina koji vjeruje da je suzbijanje vaših osjećaja način na koji se nosite s tim situacijama - pa to je on učinio. A kad je bio nezadovoljan sa mnom ili se osjećao zanemareno, umjesto da razgovara sa mnom, imao je aferu nadajući se da će se osjećati bolje umjesto da se suoči s teškim problemima.

Odrastao je čovjek i 100% je odgovoran za svoje postupke, a majka ga nije prisiljavala da se ponaša onako kako se ponašao, ali ponekad mislim da se nije mogao nositi sa mnom u mom najgorem slučaju, jer se sjeća da se njegova majka uvijek osmjehnula omalterisana na njezinu licu i slažući se s njegovim ocem. Držim ga odgovornim za svoje postupke (otuda i razvod), ali također prepoznajem da okolina u kojoj smo odgojeni duboko utječe na naše odnose s odraslima.

Želim svoju djecu odgajati drugačije. Želim da moji sinovi znaju da žene nisu imanje ili pasivna stvorenja. Žene mogu tražiti ono što žele i treba ih slušati / poštovati jer su im jednake. A proklet ću biti ako pustim da me kćer vidi samo sjedim tamo i pristajem uz nešto što me muči samo da se muškarcu ne bih osjećao nelagodno.

Nisam mogla samo sjediti i uzimati ga, a moj bivši suprug nije mogao podnijeti ravnopravnog partnera. Dakle, sporazumno smo se razišli.

Kad uđete u partnerstvo ili brak s drugom osobom, jednaki ste. Moja bivša svekrva to nije tako doživljavala, a kao rezultat toga ni moja bivša. To nije jedini razlog zašto je naš brak završio, naravno, ali odlučna sam u tome da svojoj djeci pružim drugačiji primjer kako to ne bi predstavljalo problem njima i njihovim vezama. Kad znamo bolje, radimo i bolje.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: