Napustio sam brak jer nisam bio emocionalno siguran

Xavier Sotomayor / StockSnap

Kad je završio moj prvi brak, prijatelji i obitelj bili su šokirani. Većina ljudi je dahtala i govorila kako je tužno i užasno što se dijelimo. Brinući se zbog sreće svoje djece i stvarnog razdvajanja obitelji i godina financijske suodvisnosti nije bila šetnja parkom, ali nisam bila tužna što više neću biti u braku s ovom određenom osobom. Raskol nije bio strašan; za mene, a mislim da je i za nju to bilo olakšanje. I premda sam znao da joj napuštanje nije garancija da ću pronaći pravu osobu, znao sam i da je biti sam bolji od toga biti usamljen s nekim .

Ali razumio sam odgovore ljudi. Nije bilo znakova da smo nesretni. Nema tragova zlouporabe ili toksičnosti. Nema vidljivih ili čak sumnjivih znakova naš je brak propao ili je trebao završiti . To nije bilo zato što sam ja ili moj bivši namjerno skrivao te stvari; to je zato što bi većina smatrala očitim naznakama nevolja ili razloga za razvod nije bilo. Zajedno smo bili financijski sigurni. Svi smo bili fizički sigurni. Ali osjećala sam se nesigurno na druge načine. Mnogi ljudi koji su prošli razvod znaju da je toliko razloga da brak ne uspije tih i neviđen, ali i dalje bolan.

Ono što naši prijatelji i obitelj nisu mogli vidjeti - a da budem iskren, trebalo mi je i neko vrijeme da to vidim - bilo je da nisam emocionalno siguran. Moj bivši nije bio moja zaštitna mreža. Nije bila moje meko i razumljivo mjesto za padati kad bih povrijedio, uplašio se, obrađivao prošle traume ili se brinuo zbog odluka koje je trebalo donijeti. Nisu me emocionalno zlostavljali, ali kao da moji osjećaji nisu postojali ili mi nije bilo dopušteno zauzimati prostor. Ja sam bio snažna podrška koja se nikad nije uzrujala. Uvijek bih pružio empatiju kad bi joj to trebala, ali nisam je dobio kad bih išao kod nje po podršku. Osjećao sam se zapostavljeno i usamljeno.

Znam da su sve veze posao. Rekli su mi mučninu da prolaze kroz godišnja doba, da se parovi međusobno zaljubljuju i odljubljuju. I budući da se uvjeravamo da nekoga možemo naučiti kako reagirati na određene načine koji će postići rezultate koje želimo u braku, vjerovao sam da samo trebam pronaći prave nastavne alate. Nastavio sam raditi i na sebi i nadao se da će to poboljšati moj brak. Sakrila sam svoju nesreću i mislila da sam nezahvalna što želim još. Ja bio razlog zbog kojeg se nisam osjećao podržanim. Ja morao biti bolji. Ja morao obaviti posao da bih došao do mjesta gdje bih se mogao osjećati ranjivo. Nedostatak intimnosti bio je moj kvar.

ublažavanje zatvora kod dojenčadi

Pokušao sam. Jako sam se trudio. Pretvarala sam se i lagala i bijesno se probijala kroz ono što je izvana izgledalo kao savršen brak. Nisam mislila da imam bilo kakav razlog za odlazak, jer znam da nitko nije savršen, kao ni bilo koja veza.

Ali trebamo li ostati u nečemu ili raditi nešto samo zato što to nije grozno?

Moja se bivša uvijek oslanjala na mene kako bih je podržao i podigao, a to sam i učinio. Ali ona to nije mogla učiniti zauzvrat. Kad sam joj otišao sa svojim najranjivijim osjećajima i intimnim mislima, ili joj nisu imali smisla ili su je uplašili. Ja sam bio taj koji je ozlijedio, ali na kraju joj je bilo bolje. Nakon previše godina ovog i nakon godina pokušaja, prestao sam očekivati ​​empatiju i emocionalnu podršku. Prestao sam se otvarati i umjesto toga postavljao zidove. Moja bivša me potaknula da to riješim sa svojim terapeutom ili da joj bolje objasnim što trebam.

Isprobali smo terapiju za parove. Zajednička terapija pokazala nam je da je bila ravnodušna prema nama, našem odnosu i meni, ali nije voljela učiniti bilo što da se promijeni. Razgovarali smo o njezinim i mojim potrebama, a kad se suočila s mojim potrebama, ona se ukočila.

Samo se želim vratiti na ono što je bilo prije, rekla bi, i naježila bih se jer sam odrasla daleko od osobe koja sam bila prije i nisam imala želju vratiti se. Oboje smo znali da je gotovo. Bila sam spremna nastaviti dalje, ali više ne unutar našeg braka.

Ono što mi je trebalo bio je netko tko može empatiju dati slobodno i jednako bez prosuđivanja. Željela sam nekoga kome, u mojim najsirijim trenucima, ne bi trebala knjiga s igrama kako se brinuti za mene. Trebao sam nekoga drugog.

I našao sam je.

neuobičajena k imena

Znao sam da je ona ta koja mi je, nakon 15 godina kada se nikada nije osjećala ugodno plakati pred bivšim i nakon mnogih godina borbe s plačem, suze potekle niz lice tijekom jednog od naših razgovora. Otkrio sam tihi, ali važan dio sebe. Izgubio sam stražu, a njezina reakcija i riječi slomile su me na najbolji mogući način i zaplakao sam. Zarežala sam. Obrisala mi je suze i pokupila moje komade. Napokon sam shvatio nezamjenjivu stvar koja mi je nedostajala. Samo sam želio da me vide i čuju.

Uznemirujuće je dopustiti nekome da me stvarno vidi, ali i to je bilo najnevjerojatnije iskustvo. Ne samo da me čita moj zaručnik, već ona predviđa moje osjećaje na način koji mi omogućava da ih pustim. Ovo je dar koji nikad nisam poznavao. Dječja trauma stvorila je potrebu za skrivanjem osjećaja. U prijašnjim vezama moje emocije nikada nisu bile počašćene ili shvaćene. Učim instinkt da maskiram osjećaje koji su neuredni ili manje nego radosni. Ako pokušam sakriti emocije ili se pretući zbog osjećaja, zaručnik mi kaže sve razloge zašto vrijede.

najbolja sklopiva podloga za igru

Znala sam da moj brak ne funkcionira i da moram to završiti, ali nisam shvaćala koliko mi nedostaje i koliko me boli sve dok nisam pronašla emocionalnu sigurnost u svom zaručniku.

Ne možemo se povezati na najintimnijim razinama s drugom osobom bez ranjivosti. A ako ne možemo biti svoje najautentičnije ja u vezi, u čemu je onda poanta? Imati nekoga tko me vidi omogućuje mi da vidim sebe, a to je prilično jebeno nevjerojatno.

Otkako sam se odvojio od bivšeg, naučio sam da nikada nisam bio slomljen kao što smo oboje izgledali van. Davao sam emocionalnu sigurnost, ali je nisam dobivao. Nisam mislila da zaslužujem više. Ali ja da. Trebalo mi je vremena da to vidim jer sam mislio da trebam staviti tuđe potrebe ispred svojih. Vjerovao sam da će razvod naštetiti mojoj djeci, ali razvod im je pružio boljeg i sretnijeg roditelja. Njihovim sam životima dodala ljubav, a ne oduzela je.

I napokon imam mekano i sigurno mjesto za slijetanje. Osjećam se emocionalno sigurno znači da postajem emocionalno jači. Zaručnik me sluša, potvrđuje moje osjećaje i ne čini da se osjećam kao teret. Voli me na pravi način. I u toj ljubavi ima toliko nematerijalnih aspekata koje ne mogu opisati, ali to je ljepota i važnost zaštitnih mreža; dovoljna je samo njihova prisutnost da vas zaštiti.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: