Stalno sam u lošem raspoloženju i stvari se trebaju mijenjati
PhotoAlto / Odilon Dimier / Getty Images
Moje tjeskobno stanje je tamni oblak koji baca sjenu na cijelu moju obitelj. Neposredno ispod površine te sablasne magle nalazi se mjesto mog bijesa koji se pretvara u bijes i vrlo uznemirujuće, vrlo ustrajno loše raspoloženje ... ponekad osjećajući izvan moje kontrole.
Uz svako jelo koje se nagomila, sva usta koja uzvrate, svaki tovar rublja koji me ostavi u suzama, jer se osjećam neuspješno, nesposoban osvojiti svaku maminu radnju pravilno ili učinkovito - osjećam strašno čudovište loše volje gradeći se u meni.Znam da dolazi, ali nisam u mogućnosti to zaustaviti.
Moja tjeskoba uzrokuje porast lošeg raspoloženja sve dok ne potakne dovoljno bijesa da napokon izbije. U trenu, veselih osmijeha i radosnih raspoloženja, smrknutih lica, slomi glas majke koju ne prepoznajem.
enfamil osjetljivo sjećanje
Eksplozija iza sebe ostavlja bolne ruševine mog vlastitog rada, a ja ostajem podižući razaranja koja sam prouzročio. A kad dan sklizne u noć, pozdravljajući me s onim prijeko potrebnim satom tišine, ne želim ništa drugo nego da budem drugačiji.Krivica me proždire.
Volio bih da sam smiren. Volio bih da nisam vikao da prenesem svoju poantu. Volio bih da sam organiziraniji. Volio bih da sam pokazao ljubav koju duboko osjećam samo malo više.
I onda obećavam. Obećavam da ću činiti i biti drugačiji samo da bih ih uskoro dočekao s istim mecima istaknutim izjavama koje želim.
mitska imena za djevojčice
To je anksioznost, i Gospodin zna da bih volio da sam je bolje shvatio. Dok iz mojih usta teku nepotrebne i zlobne riječi, žalim za njima čim ih vrisnem. A ponekad i prije nego što sam i ja njima vrisnula. Gotovo je kao da drugi dio mene grize komadiće da me zaustavi, ali fizički ne mogu dok svoj bes ne izbacim na one koje volim.
Ne razumijem to, a posjedovati je ružnu i krivnjom prekrivenu osobinu. Ne bih ovo poželio svom najgorem neprijatelju.
Nisam iznad toga da kažem žao svojoj djeci, samo bi prokleta budala i arogantni gad bili. Svaki put kad imam ispad ili nalet lošeg raspoloženja, uvijek sam nevjerojatno željan isprike. Ali žao, nije uvijek to presječeno u velikoj shemi stvari, zar ne? Znam to i brinem se što bih svoje loše raspoloženje mogao učiti i raditi svojoj djeci.
Frustriram se s njima kad se usred bijesa iznerviraju od bijesa, ali nije potreban genij da shvatim da jabuka ne pada daleko od stabla. Uče od mene i ne mogu se ne osjećati kao da im na neki način propadam.
Ti mali ljudi, za koje sam se zakleo da nikada neću pogriješiti, vidjeli su ružni vrisak da je to iz mene i glasno projiciraju svoj glas na njih. Otkrivam kako se odmaknem i mentalno zabilježim stvari koje sam rekao i suočim se s pitanjima: bih li se tako ponašao pred bilo kim drugim? Jesam li ih pogriješio? Volim ih sa svime što čini moje biće, pa zašto se ponekad osjećam neumoljivo izvan kontrole oko njih?
Vidjela sam loše dane, suprug i ja smo pokopali jedno od svoje djece i sjećam se kako sam se na početku svoje tuge kleo da nikad više neću reći da imam loš dan. Ali evo me, tvrdim za loše dane koji ipak nisu tako loši.
Kako mogu izjednačiti deset punjenja rublja, sudoper pun posuđa, nekoliko djece snažne volje i dvoje vrišteće mališane s najgorim danom ikad kad znam kakav je zapravo loš dan?
Možda sam trenutno malo izgubljen, ali barem nisam previše ponosan da to priznam. Anksioznost je kurva i plijeni moje dobro raspoloženje i pretvara ih u loše. Ponekad se osjećam kao da ne dopuštam svojoj djeci da zapravo budu djeca prije nego što ih nagovorim da očiste nered koji su napravili.
Ponekad si mogu reći da će to biti sutra i odmoriti se u glasnom neredu još samo neko vrijeme. Ali to je samo to .. nered će biti sutra. Bit će tamo na isti neozlijeđeni način, čekajući da to očistim ... i to samo po sebi dovodi do toga da se stresnem u loše raspoloženje.
Prepoznajem ovaj obrazac u svom ponašanju i znam da to nije u redu. I vraški se borim da to ne postane moja norma.
brava za vrata za bebe
Moja obitelj ovo nije tražila, a sve što rade moji mališani samo je dječje ponašanje. Ali ipak, čini se da sam izgubio svoj duh nalik djeci.
Ona koja se htjela presvući milijun puta tijekom dana jer je bila glavna zvijezda na modnoj reviji punjenog medvjeda, pune publike. Onaj koji se htio igrati u kuhinji kako bi naučio kuhati poput mamice i pritom praviti nered. A onaj koji je bio toliko snažne volje da jednostavno ne može nikada biti dovoljno da bude dovoljno.
ideje za spa hranu
U danima u kojima sam se ponašao i osjećao kao najgora mama ikad, moram shvatiti da uvijek postoji vrijeme za povratak. Uvijek postoji vrijeme da zaustavim svoje kaotične emocije prema svojim malim ljudima, čak i ako se čini da sam upravo opravdao frontalni sudar u unutrašnjosti vlastitog ja.
Uvijek postoji vrijeme da svoj negativni način razmišljanja pretvorim u uvjerenje da barem imam ovu obitelj zbog koje moram osjećati tako duboke emocije. Barem su oni ovdje da bih ih toliko duboko brinuo o svojim nepravdama da ih očajnički promijenim.
Uvijek postoji vrijeme da budem mekan, drag i pun ljubavi umjesto da budem grub, kritiziram i hladan.
Vrijedi pretvoriti moje loše raspoloženje u dobro, čak i ako se osjećam lažno i poput sveopće bitke unutar zidova mog vlastitog bića.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
