Bila sam razočarana kad sam shvatila da je moja kćer sramežljiva

Zastrašujuća mama i Anna_Isaeva / Getty

Moja je kći dotrčala prema meni kao ona vrtić učitelj je otvorio vrata. Bacila mi se u zagrljaj i imali smo uobičajeno maženje, nedostajalo si mi danas.

Razgovara li kod kuće?

zašto je Similac opozvan

Ovo me je pitanje zbunjivalo. Moja kći razgovara cijelo vrijeme kod kuće. Govori čak i u snu.

Ovdje ona uopće ne govori. U redu je; Nisam zabrinut. Ako govori kod kuće, u redu je. Očito nema problema s govorom. Mislim da je jednostavno sramežljiva.

Srce mi je potonulo. Spustio sam pogled na nju i osjetio se razočarano. Nisam željela sramežljivo dijete. Dohvatio sam je i posjeo na bok dok sam čuo kako govorim To je u redu. Nema ništa loše u tome da ste sramežljivi! Ali lagala sam. Unutra sam molila Ne dopustite joj da bude sramežljiva. Ne dopustite joj da završi poput mene.

Vjerovao sam da je sramežljivost mučila cijelo moje djetinjstvo. Rođen sam s roditeljima koji odlaze jako iz obitelji. Kao rezultat toga, nitko me nije razumio. Na moju se sramežljivost gledalo kao na nešto što treba popraviti.

Imam živa sjećanja na vikanje zbog sramežljivosti. Moja bi majka zastala i razgovarala s ljudima na putu do škole, supermarketa ili s blagajnicima u trgovinama. Čak i da nekoga nije poznavala, lako bi mogla započeti razgovor kao da su najbolji prijatelji.

Pozdravi damu.

Riječi bi me uhvatile za grlo i od srama bih skrenula pogled. Mučio sam se razgovarati s ljudima koje nisam poznavao. A naučili su me da nikada ne bih smio razgovarati sa strancima. Ti su ljudi često bili stranci, ili barem meni nepoznati. I sad mi je rečeno da razgovaram s njima. Bilo mi je ovo vrlo zbunjujuće.

imena za jake

Moja majka bi se ispričala u moje ime, objašnjavajući da sam sramežljiva. Kad bismo se udaljavali, lansirala bi svoje uobičajeno predavanje:

Ta gospođa misli da ste bezobrazni! Pokušala vas je pozdraviti, a vi ste je ignorirali! Stvarno ste me osramotili!

To nije pomoglo mojoj sramežljivosti jer su me sada učili da se brinem o tome što drugi ljudi misle o meni, čak i ljudi koje nisam poznavao. I učili su me da mrzim ogroman dio svoje osobnosti. Pitali su me zašto ne bih mogao biti sličniji svojoj sestri u odlasku. Počeo sam se pitati isto što i moja ravnodušnost prema mojoj sramežljivosti pretvorila se u sram.

Ron Levine / Getty

Svakako bi moja sramežljivost bila označena u školskim izvještajima. Učitelji bi napisali da moram više dignuti ruku i usmeno doprinijeti. Na roditeljskim večerima komentirali bi da sam pretiha. To bi moje roditelje uvijek razočaralo, iako bi ostatak mog izvještaja bio pozitivan. Krivila se i moja sramežljivost kad sam prijavio bilo kakvo nasilje u školi. Sugeriralo se da me to čini lakom metom jer sam izgledao slab. Moji bi roditelji ponovili ove prijedloge, a zatim se međusobno oduševili zašto sam ispao takav.

Mrzila sam sebe. Htjela sam odlaziti. Htjela sam biti dijete koje su moji roditelji željeli. Željela sam si olakšati život, umjesto da se osjećam kao da me utapaju veće ličnosti u školi, pa čak i u obitelji.

Izrast ću iz toga, Rekao sam sebi ponavljajući simpatične komentare koji su često bili usmjereni na moju majku kad nisam razgovarao s nepoznatim ljudima. Ali nisam izrastao iz toga. Što sam stariji postajao sam socijalno svjesniji. Teško je prestati biti sramežljiv jer sam postajao svjesniji društvene hijerarhije i kako su drugi tinejdžeri, posebno tinejdžerice, razgovarali jedni o drugima. To više nije bila samo sramežljivost. Bila je to puna socijalne anksioznosti.

Izrasla sam u sramežljivu odraslu osobu koja se duboko sramila tog dijela sebe. Kad god bi mi krenulo po krivu u životu, krivio bih svoju osobnost. Uvjerio sam se da, ako budem glasniji, odvažniji ili bilo tko drugi osim mene, ne bih imao nijednog od ovih problema.

Kad je moja kći bila beba, laknulo mi je što se činila odlaznom. Nasmiješila se strancima i činila se ugodno u okruženju ljudi. S ljubavlju sam je nazivao svojom malom ekstravertkinjom i osjećao sam se sigurnim u saznanju da nije završila kao ja. No, kako je postajala starija, njezina se osobnost počela mijenjati. S devet mjeseci postala je vrlo svjesna tko je stranac i kakav je odnos imala s ljudima koje je poznavala. Kad sam se vratio poslu, upisao sam je u vrtić i mislio da će joj to pomoći da stekne socijalno samopouzdanje i spriječi je da bude sramežljiva. Ali svaki put kad bih je pokupio, bilo je prijavljeno da je previše sramežljiva da se pridruži drugoj djeci i da napusti područje ako ima previše ljudi.

Plakala sam da spavam prvi put kad sam to čula. Pitao sam se što sam učinio da je učinim takvom. Jesam li je osudio na život nasilja i borbe u socijalnim situacijama? Tada su mi rekli da ona ne govori, a srce mi se raspalo na milion komadića. Bila sam potpuno ista kao djevojčica dok sam bila bilo gdje osim u obiteljskoj kući. I zbog toga sam stavljen dolje i kažnjen.

doterra herpes

Spušten sam i kažnjen zbog toga.

Nisam mogao vjerovati. Moja sramežljivost uopće nije bila kriva. Moja sramežljivost nikad mi nije rekla da sam neugodna. Moja me sramežljivost nikada nije pritiskala u situacijama u kojima mi nije bilo ugodno. Moja me sramežljivost nikada nije prozivala niti se ispričavala drugim ljudima zbog moje prirodne osobnosti. Moja sramežljivost nije bio razlog što mi je nedostajalo elastičnosti pri suočavanju s nasiljem i teškim situacijama. Kriv je bio nedostatak podrške, prihvaćanja i ljubavi mojih roditelja.

Shvativši da moja kći može biti sramežljiva, ali i samopouzdana, asertivna, izdržljiva i sretna - shvatila sam da mogu i ja. Kad sam je počeo podržavati i svjesno se truditi da ne ispravim njezino ponašanje, počeo sam prihvaćati i sebe. Postalo je jasno da je moje početno razočaranje u nju pogrešno usmjereno. Zapravo sam se razočarao u svoje roditelje. Bio sam razočaran što me nikad nisu učili da sam dobro onako kako jesam.

Tijekom tih spoznaja osjećao sam ogroman osjećaj gubitka, ali s tim je došao i osjećaj svega što sam morao steći. Kao roditelj bih mogao raditi drugačije. Imao sam moć osigurati da moja kći ne odraste osjećajući se sramom svoje osobnosti. I imao sam moć zaliječiti rane iz djetinjstva kako bih mogao biti primjer samoprihvaćanja i otpornosti. Više nije moralo boljeti da bih bila sramežljiva.

kirkland maramice otrovne

Posljednji put kad je prikupljena iz vrtića, mojem je suprugu dodijeljeno da je, iako je stidljivija od ostale djece, toga dana puno govorila i pridružila se bez poticaja. Srce mi je zapjevalo kad sam ovo čuo. To je dokaz da ljubav, podrška i prihvaćanje djeluju. Moja se kći osjeća sigurno i viđeno kod kuće, a to joj je dalo temelj za razvoj samopouzdanja izvan kuće.

Sad je ne nazivam svojim malim ekstravertom. I ne nazivam je svojom malom introvertnom. Kad su me odrasli definirali sramežljivošću, stvorila je djevojčicu koja je mrzila svoju prirodnu osobnost. U procesu sam stvaranja djevojčice koja voli svoju prirodnu osobnost i nema želju mijenjati sebe kako bi udovoljila drugima. Dakle, ne spominjem njezinu sramežljivost osim ako je ne želim pohvaliti ili uvjeriti da se ne treba mijenjati.

Ovih dana kad čujem kako kažem nema ništa loše u tome da ste sramežljivi, Vjerujem i ozbiljno mislim, jer ne samo da kažem svojoj kćeri ono što treba čuti, već i svom unutarnjem djetetu govorim ono što je već dugo trebala čuti. Dakle, ako moja kći ipak završi poput mene, ja sam u redu s tim, jer sa mnom ništa nije loše i nikad nije bilo.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: