celebs-networth.com

Žena, Muž, Obitelj, Status, Wikipedija

Imala sam izvanmaterničnu trudnoću -- ali nisam ni znala da sam trudna

Trudnoća
Ažurirano: Izvorno objavljeno:  Trudnica leži u bolničkom krevetu kieferpix/Getty

Zbunjenost. Šok. tuga. Tuga. Bol u srcu. Strah.

Cijela hrpa osjećaja koji nisu bili ni očekivani ni pozvani da se pojave u običnoj srijedi ujutro. Bio je tjedan proljetnih praznika i moj je suprug uzeo slobodan dan na poslu. Bio je u kuhinji i rezao slatka peciva iz naše omiljene pekare na komadiće veličine zalogaja za naše troje klinaca koji su bili željno spremni za dan 'obiteljske zabave'. Cijeli tjedan su se radovali ovom danu i dok su oni započinjali svoje jutro na najbolji način, ja sam se skrivala u kupaonici.

Razgovarala sam telefonom s medicinskom sestrom iz opće prakse i objašnjavala mi da se od subote borim s menstrualnim grčevima i došla sam do točke u kojoj su me doslovno bacili na koljena. Nisam dobro spavala noć prije i unatoč brojnim toplim kupkama, Tylenolu i jastučićima za grijanje, bol jednostavno više nisam mogla tolerirati. Dok sam razgovarao s medicinskom sestrom, priznao sam da se osjećam krivim i čak pomalo posramljenim jer sam 31-godišnja odrasla žena koja zove da se požali na grčeve. Mislim, daj, trebao bih biti u stanju očvrsnuti i nositi se s ovim, zar ne?

Nisam znao.

Sestra je slušala i govorila o mojim simptomima nekoliko minuta. Nježno me zamolila napraviti test na trudnoću — znaš, samo da isključim stvari. “ Znam da imam menstruaciju. nisam trudna, ' Rekao sam joj. Ipak, ohrabrila me da polažem test,” Samo iz predostrožnosti. Samo naprijed i uzmi ga. Vidim liječnika kako dolazi niz hodnik, pa ću vrlo brzo razgovarati s njim i nazvati te kasnije .”

Dobro… popiškio sam se na glupi štap. Sjedio sam čekajući te pojedinačne retke da potvrde ono što sam već znao, a nekoliko trenutaka kasnije, medicinska me sestra pozvala natrag. 'Negativno je', rekao sam joj. 'Postoje samo dvije linije.'

Dok sam osluškivao njezin odgovor, spustio sam pogled i primijetio kako se polako pojavljuje još jedna slabašna crta. 'Pričekaj minutu. Ne, pojavljuje se još jedan redak. Čekaj, definitivno se prikazuje znak plus. O moj Bože, mislim da sam trudna. Jesam li stvarno trudna? Što to znači?'

Nisam znao.

Vikala sam za mužem i briznula u plač. Pokazao sam mu test i stajali smo zajedno, gledajući u ovaj mali štapić koji nam je u prošlosti uvijek donosio sretne i uzbudljive vijesti. Nikada nisam ni pomislila da bi pozitivan test na trudnoću zapravo mogao ukazivati ​​na vrlo negativan ishod.

Jednostavno nisam znao.

Medicinska sestra je bila nježna i pažljiva u svojim riječima. Rekla mi je da moram doći na procjenu. Pripremio sam se za vrlo teške razgovore — čuti da nema otkucaja srca i dobiti potvrdu da je ta neočekivana noćna mora zapravo stvarnost. Rekla sam mužu da ostane kod kuće s djecom dok ja odem da me vide. Ne znam zašto ga nisam natjerala da pođe sa mnom. Gledajući unazad, to je bilo čudno. Ali u tom sam trenutku bio u šoku. I bilo me strah.

A ja jednostavno nisam znao.

Došao sam na laboratorije i ultrazvuk i odmah me pozvao tehničar. Još se sjećam njezina lica. Imala je te oči. Znate, one simpatične, tužne oči psa. Rekao sam joj da je u redu.

“Znam zašto sam ovdje…. Molim vas samo budite iskreni s onim što vidite.”

Nisam znao što bih joj drugo rekao pa sam se skinuo i legao u stolicu. Bilo mi je hladno i bilo mi je neugodno i davala sam sve od sebe da prebrodim ovu neizbježnu noćnu moru. Tehničarka mi je rekla da je vidjela tekućinu. PUNO tekućine. U mojoj maternici nije bilo ničega.

'Jeste li ikada čuli za izvanmaterničnu trudnoću?' pitala je. Rekla mi je da mora nazvati mog liječnika kako bi mogao razgovarati sa mnom. Kad je izašla iz sobe, zgrabio sam telefon i brzo u Google upisao 'izvanmaterična trudnoća'. Snimila sam brzu snimku zaslona i poslala je svom mužu s porukom: “Evo što se događa. Sada čekam doktora.” Nisam imala drugih informacija, nisam znala što je 'izvanmaternična trudnoća' i nisam imala vremena dopustiti Googleu da radi dodatna istraživanja za mene.

Nisam znao.

Tehničarka se vratila i objasnila da moj liječnik vjerojatno želi razgovarati sa mnom u svojoj ordinaciji, a ne na ultrazvuku, pa sam zgrabio svoje stvari i otpratila me niz stražnji hodnik do sobe označene kao 'Obrazovanje'. Nekoliko sekundi kasnije stigla je medicinska sestra i rekla mi da moramo ići dolje u hitnu. U redu, u ovom trenutku, samo sam prolazio kroz pokrete. Nisam znala zašto me sele iz sobe u sobu. Nisam imao pojma što se događa. Još uvijek sam bila u šoku.

I dalje nisam znao.

Sestra me odvela izravno na registraciju pacijenata. Dok mi je recepcionar tražio vozačku i karticu osiguranja, čuo sam zvonjenje telefona. Bio je to moj muž. Nisam razgovarala s njim otkad sam poslala onu kratku poruku ranije u sobi za ultrazvuk. “Imate li nešto protiv da uzmem ovo”, upitao sam recepcionerku i, ne dajući joj priliku da odgovori, stavio sam slušalicu na uho i javio se.

Čula sam njegov mirni glas kako pita: 'Hej, kako si?'

“Ne znam. Nemam pojma što se događa.”

“U redu, pa, upravo sam razgovarao s liječnikom i doći ću što je prije moguće”, uvjeravao me.

'Čekati. Što? Još nisam ni doktoru bila!? Zašto te je nazvao?”

'Kayla, ti se spremaš na zahvat...'

Kirkland lijek protiv proljeva ukinut

'ŠTO!?!' Opet sam ga prekinula briznuvši u plač. 'Što se događa!?'

Pogledala sam recepcionarku i prije nego što je uopće uspjela odgovoriti, stigla je druga medicinska sestra da me odvede u pripremnu sobu. Slušala sam muža s druge strane slušalice: “Sve će biti u redu, Kayla. Radim na tome da dovedem nekoga da pazi na djecu i doći ću čim budem mogao. Volim te.'

Zašto je moj liječnik nazvao mog muža prije nego što je uopće razgovarao sa mnom? Za koji sam se postupak upravo prijavio? Tko će biti kod kuće usred tjedna da nam čuva djecu?

Nisam znao.

Slijepo sam slijedila medicinsku sestru i dočekale su me još dvije dok smo ulazile u još jednu sobu. Rekli su mi da se spremam na operaciju. Ispričali su se zbog kaosa, zbrke i žurbe, ali i objasnili da su sve te stvari za koje se ispričavaju bile nužne. “Ovo je hitan slučaj, Kayla. Ovo je situacija opasna po život i brzo ćemo djelovati.”

Objasnila je da je izvanmaternična trudnoća kada oplođeno jajašce ne stigne u maternicu. Umjesto toga, zaglavi implantacija u jajovod. Na temelju slika s ultrazvuka, izgledalo je kao da mi je puknuo jajovod i da sada krvarim iznutra... i to vjerojatno od subote kada sam prvi put pretpostavila da imam menstruaciju. Prije nego što sam uopće uspio shvatiti što su mi medicinske sestre govorile, soba je bila puna osoblja koje mi je pomagalo da se skinem, dam infuziju, stavim kompresijske čarape , izvadi krv, pokupi moje stvari.

Ušla je druga medicinska sestra i počela razgovarati o mogućnostima žalosti i dostupnoj podršci. Medicinska sestra dokumentirala je na svom računalu. Bio je tu anesteziolog koji se predstavljao. Trebalo je potpisati papire i odgovoriti na pitanja, a toliko se stvari događalo odjednom. Bio je to zamagljeni kaos. Bio je to nekontrolirani kaos. Bilo je previše. Nisam imao pojma što učiniti.

Kasnije sam saznao da je moj liječnik, za kojeg još uvijek vjerujem da je najbolji akušer/ginekolog na planetu, cijelo vrijeme bio zaposlen u pozadini — dajući sve od sebe da me okruži podrškom za koju je znao da će mi trebati prije svog ovog kaosa uslijedio. On je pripremao mog muža. Sam se pripremao. On je radio svoj posao. Znao je da će to biti puno i više nego što bih sama mogla podnijeti. Nazvao je mog muža prije nego što me vidio jer je znao da to nije nešto što sama mogu riješiti. Znao je da mi treba podrška. Ovo je otišlo daleko dalje od 'teškog razgovora o neuspješnoj trudnoći' i moje nerazumijevanje o tome što se događa nije bila krivnja nikoga od osoblja oko mene. Medicinske sestre davale su sve od sebe da me pripreme. Oni su radili svoj posao. Nisu znali. I znate što?

Nisam ni ja. Nisam znao.

Osjećao sam se svladano, kao da ne mogu disati. Morao sam raščistiti sobu. Sakupio sam svaku uljudnu kost u svom tijelu i prvo pogledao bolničarku, odlučno joj rekavši: “Moram da prestaneš razgovarati sa mnom o ovome. Trebam te da odeš.” Soba je odjednom postala tiha. Ljudi, ove su medicinske sestre bile suosjećajne i brižne i odlično su radile posao, ali trebao mi je trenutak. Trebao sam prostora. Morao sam pronaći način da dišem.

Za nekoliko trenutaka soba se ispraznila. Svi su otišli osim ove vrlo simpatične medicinske sestre koja je ostala stajati za svojim računalom. “Oh dušo, jako mi je žao što prolaziš kroz ovo. Znam da ti ovo mora biti teško.” Odmahnuo sam glavom i ispričao se što sam bio takav nered. Zatvorila sam oči, obrisala obraze i privukla koljena prsima.

Duboko sam udahnuo i pogledao medicinsku sestru sa suzama u očima, upitao sam je: 'Hoćeš li prestati to što radiš i moliti se sa mnom?' Nisam znao što drugo učiniti. Upravo tamo, u tom velikom, strašnom trenutku, ta slatka medicinska sestra učinila je upravo to. Sjela je na krevet, obgrlivši me objema rukama, i dok sam ja sjedio i jecao, ona se molila. Molila se za moje zdravlje. Za razumijevanje. Za utjehu i utjehu. Molila se za liječnike i medicinske sestre. Molila je za njihovo znanje i stručnost. Za njihovu sposobnost da se brinu za mene i izvedu me kroz ovaj težak trenutak. Molila se za dijete. Beba za koju prije dva sata nisam ni znala da postoji. I u tom trenutku pogodila je stvarnost. Ugušio sam emocije i tiho je upitao: '

ne razumijem Koliko sam daleko? Je li beba živa?'

Pogledala me, ovaj put sa suzama u očima, “Ne, dušo, beba ne može preživjeti ovo što se dogodilo. I zato idete na operaciju. I vi ste u opasnosti i moramo se pobrinuti za vas odmah.”

Znate onaj osjećaj kada roditelj prvi put vidi svoju bebu? Taj osjećaj silne ljubavi, obožavanja i radosti za dijete koje su tek upoznali? To je neopisivo. I to je najtočniji način da opišem ono što sam osjećao u tom trenutku, osim suprotno. Osjećao sam se kao da sam proveo posljednja dva sata krećući se kroz oluju kaosa s vrtložnim vjetrovima, pljuskom, snažnom grmljavinom i strašnim munjama i odjednom je sve stalo. Sve je bilo mirno i odjednom me ispunila žestoka, neodoljiva i duboka tuga. Bio sam tužan zbog konačne spoznaje da je nekako, nekada, na neki način, ljudska kreacija propala. Osjećao sam se kao da nisam uspio. Osjećala sam se kao da je dio majčinstva skinut s mog identiteta.

Ostalo je zamagljeno.

Probudila sam se nakon operacije s mužem uz sebe. Uletio je kroz bolnička vrata samo nekoliko trenutaka nakon što su me u kolicima uvezli u operacijsku sobu. Nismo se vidjeli nekoliko minuta, ali on mi kaže da ga je moj liječnik telefonom upozorio da neće čekati. “Neću te moći čekati, Jeremy. Ali obećavam da ću se brinuti o tvojoj ženi.”

Imao sam tri mala reza - jedan na pupku, jedan ispod pupka i jedan na boku. Rekli su mi da su mi odstranili desni jajovod. Rekli su mi da još uvijek mogu zatrudnjeti ako želimo ponovno pokušati. Rekli su mi da se moram smiriti i da je u redu plakati. Rekli su mi da postoje usluge i grupe podrške koje su nam dostupne ako ih zatrebamo. Rekli su mi da moj muž i ja moramo razgovarati kako bismo donijeli odluku o tome što želimo učiniti s ostacima.

Velike stvari, zar ne?

Velike, grozne, bolne, zastrašujuće, srcedrapajuće stvari.

Zašto onda dijelim tako osobnu priču? Zašto pišem o tako privatnom i traumatičnom trenutku? Zašto osjećam potrebu izložiti svijet društvenih medija tako tužnom trenutku u svom životu?

Zato što sam pisac i imam priču za ispričati. Jer ja sam verbalni procesor. Zato što se trenutno osjećam prazno i ​​moj jedini mehanizam za suočavanje je sjediti ispred svog laptopa i pretočiti svoju bol u pisane riječi. Zato što mrzim priznati da znam da postoje bezbrojne druge žene koje mogu ispričati i prisjetiti se istih osjećaja koje ja sada osjećam. Jer želim da te žene znaju da nisu same. Jer također želim sigurnost da nisam sama. Jer moje srce boli i moje tijelo boli i moram o tome razgovarati, ali nemam izgovorenih riječi. Jer su gubitak i tuga stvarni. Jer nešto nije uspjelo u tih prvih nekoliko tjedana stvaranja. I zato što sam izgubila bebu i ta istina me najviše boli.

Dana 27. ožujka, ono za što sam pretpostavljala da je 'teško' razdoblje pretvorilo se u iznenadnu trudnoću. Ta iznenadna trudnoća pretvorila se u razoran pobačaj. Taj razorni pobačaj pretvorio se u životnu opasnost i hitnu operaciju. Ta se hitna operacija pretvorila u hrpu slomljenog srca sa savjetovanjem o žalovanju i razgovorima o žalosti i dan ispunjen nepozvanim i neočekivanim kaosom, tugom i boli.

1 od 4 žene doživi gubitak.

Sada sam dio 1 od 4.

A sada… znam.

I zadnja stvar: prema toj statistici, 25% žena doživjelo je gubitak. Jedan.u.četiri. Ovo nije neuobičajeno, ljudi. Ovo se događa svaki dan i, oh, boli li to. Poznajete li prijatelja ili voljenu osobu koji je dio te statistike? Možda se vi možete poistovjetiti s tom užasnom brojkom. Molim se da to nije slučaj. Ali evo što želim reći: prije ovog tjedna uvijek sam se trudila razumjeti tugu koju su moje prijateljice osjećale zbog gubitka trudnoće. Uvijek sam pokušavala hodati s njima kroz preživljavanje noćne more koju sama nikad nisam u potpunosti shvatila. Bio sam prijatelj koji je vidio njihovu bol i želio više od svega ukloniti njihovu bol, ali nikad nisam znao što reći ili kako to učiniti.

Nakon tjedan dana odmora i oporavka i praktičnog određivanja svakog dana po satu, evo što mislim da znam: mislim da ne postoji ništa što može ublažiti našu bol. Ne postoji ništa što bi 'popravilo' našu tugu ili 'učinilo da bude bolje' za naše prijatelje ili nas same. Loše se stvari događaju svaki dan. Svima nam se događaju, ovo je garancija. Dakle, iako su naše priče o gubitku različite, detalji različiti, iskustva i reakcije različite, dijelimo istu bol i ta bol nudi vezu, na najautentičniji i nepravedan način.

Ne znam zašto pobačaja ili komplikacija u trudnoći dogoditi - meni ili bilo kome što se toga tiče, ali znam da neće pomoći usmjeriti svoj bijes na postavljanje pitanja o zašto . Tako da sada to ostavljam na miru. Upravo sada usmjeravam svoju energiju na to da si dam dopuštenje da osjetim svoje osjećaje. Lako sam.

Osim tih stvari, evo čemu se nadam... Nadam se da ću možda, kako se bol s vremenom ublaži, moći iskoristiti ovo grozno iskustvo da pomognem drugima da prebrode istu zastrašujuću, strašnu bol. Nadam se da ću možda moći ponuditi jaču empatiju, dublje suosjećanje i bolju utjehu onima koji su povrijeđeni. Nadam se da ću možda moći iskoristiti svoju priču da tuđe osjećaje krivnje, straha i usamljenosti zamijenim razumijevanjem, uvjeravanjem i podrškom.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: