Jesam li sebična majka ako odlučim ne imati drugo dijete?

Nemoguće je ne požaliti u roditeljstvu. Žao mi je što svom sinu nisam uzeo dudu dok je bio mnogo mlađi. (Sada ima dvije godine i voli svoju bebu više od svega - možda čak i mene - na planeti.) Žalim zbog sati koje sam proveo brinući se da moj sin ne hoda, ne govori ili puže. Čak mi je žao što sam odabrao autosjedalicu (remenje se uvijek petlja.).
Sve su to mala žaljenja. Sićušni isječci u magli svakodnevnog roditeljstva. Ne obuzimaju me i ne uzrokuju da zastanem na mjestu kada razmišljam o njima.
Ali odluku da ima još jedno dijete, pružiti moj sin s bratom i sestrom , čini mi se nevjerojatno velikim. Ne želim jako žaliti zbog ovoga.
Ne vjerujem u 'jedna veličina za sve' pristup shvaćanju kolika bi trebala biti vaša obitelj . Također znam da dugotrajni kulturološki stereotipi o jedinoj djeci - kao usamljenoj, sebičnoj i neurotičnoj - nisu istiniti. Ne mislim da će moj sin biti usamljen, čudan ili izopćenik ako je jedinac. Odlučujući čimbenik u tome je li on produktivan i sretan član društva, sposoban uspostaviti značajne veze i ostvariti svoje snove, neće biti prisutnost - ili odsutnost - braće i sestara. Kao učitelj, upoznao sam (i obožavao) puno divne, pametne i dobro prilagođene djece koja su bila tek djeca.
Nakon dvije godine besanih noći, grčeva i kaosa djetinjstva i ranog djetinjstva, ponovno se počinjem osjećati kao ja. Nova 'majka ja', ali još uvijek ja. Kao introvert, konačno dobivam vrijeme i prostor koji su mi potrebni za profesionalne i osobne aktivnosti. Volim vidjeti kako se moj sin pretvara u malu osobu i provoditi dane s njim. Ne osjećam da je naša obitelj nepotpuna bez više djece. Osjećam se cjelovito i zadovoljno s jednim djetetom i zapravo ne želim više, barem ne u ovom trenutku. Ali ovog ću ljeta napuniti 39 godina i moglo bi mi izmaknuti vrijeme da uopće donesem odluku.
vježbe disanja za mršavljenje
Također ne mogu a da ne osjećam da sam imao osobno iskustvo koje bi moglo nadjačati moj sadašnji osjećaj da se zaustavim na jednom djetetu. Moj tata je imao 53 godine kada je preminuo od raka. Navršavao sam 30. Moj brat, sestra i ja živjeli smo na sjeveroistoku, ali moji su roditelji bili na Floridi, nakon dvije sretne godine svojevrsnog prijevremenog umirovljenja.
Kad sam prvi put saznala da mi je tata bolestan, pet mjeseci prije nego što je umro, to mi je rekla sestra. Plakali smo zajedno na telefon i znali da se naš svijet zauvijek promijenio.
Kad sam čekala nekoliko tjedana prije odlaska na Floridu da završim školsku godinu kad se on prvi put razbolio, znala sam da je moj brat već tamo, kosi travnjake i sjedi s mojim tatom na verandi.
Kad su nam liječnici rekli da više nema vremena, svo troje smo odletjeli natrag na Floridu, držeći tužno i zbunjeno bdijenje tjednima. A poslijepodne kad je moj tata umro - dan čiji su se zvukovi, prizori i mirisi (čokoladni kolačići koji su neobjašnjivo ispečeni, toplo listopadsko sunce Floride na palubi, ljubazne oči medicinske sestre u hospiciju) urezali u moje sjećanje, najživlje se sjećam dodira bratovih ruku na mojoj glavi i ramenima, koji me pokušavao utješiti dok sam plakala.
Kad nekoliko dana kasnije na očevoj sahrani, jednostavno nisam mogao ustati pred svim tim ljudima i išta reći - nije bilo riječi, za mene, pisca - osjećao sam mir jer sam znao da moji brat i sestra rekao bi sve riječi koje je trebalo reći.
Kad smo brat i ja odletjeli natrag na sjever, vraćajući se svojim životima, znali smo da se moja mala sestra preselila u kuću mojih roditelja kad se on razbolio i da će ostati s našom majkom onoliko tjedana i mjeseci koliko će trebati joj pronaći svoj put.
Ukratko, ne mogu zamisliti svoj život - sve što se dogodilo od rođenja mog brata kad sam imao tri godine do ovih sadašnjih godina pregovaranja o ranom roditeljstvu - bez svoje braće i sestara.
Dakle, za mene, iako sam obučen u istraživačkoj metodologiji za svoj doktorat i vjerujem u moć donošenja odluka temeljenih na podacima, ovaj izbor je u konačnici jedan od srca. Za mene je to gotovo jednako duboko kao život i smrt, ljubav i gubitak. Bojim se kajanja, u svakom slučaju. Osjećam se utješno dokaze istraživanja da su samo djeca sretna i zdrava kao i sva druga, ali to je samo dio priče.
Također znam da su moji sadašnji osjećaji kao majke, supruge i pojedinca – moja priča – samo dio jednadžbe; životni ciklus obitelji je dug, nosi mnoge nepredviđene izazove i pobjede. Ne želim svom sinu uskratiti priliku da iskusi te bolove i radosti bez društva braće i sestara.
Moj racionalni um može proučavati istraživanja, podatke, činjenice o razvoju djece i mogu slušati iskustva drugih obitelji, ali nijedna od ovih činjenica i brojki ne može donijeti ovu odluku. Moje srce je zbunjeno i čekam njegov odgovor.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima: