Kako mogu prevladati političke razlike s roditeljima s uključenim djetetom?

Pogled terapeuta na smanjenje tjeskobe i napetosti u teškoj situaciji.

Postoji oko milijun razloga zašto praznici mogu biti jedan od njih najstresnije vrijeme godine. Mentalno opterećenje pobrinuti se da vaše dijete ima radosnu sezonu, kuhanje, čišćenje, čuvanje djece... puno je toga. I još jednu stvar koju bih želio dodati tjeskobi blagdana? Potencijal stres obitelji .

Dopustite mi da počnem ovako: volim svoju obitelj. Moji su roditelji ljudi koji me nevjerojatno podržavaju i učinili bi sve da pomognu meni, mom supružniku ili našoj kćeri. Ali u proteklih desetak godina moj odnos s ocem posebno je postao zategnut, a politika je izvor velike napetosti. Za mene je naš odnos vrijedan da se ugrizem za jezik i da ne pokrećem teme u kojima znam da se ne slažemo. Za njega je iznošenje mišljenja često na prvom mjestu.

Iako su se naše velike razlike u ideologijama često mogle zanemariti kada smo bili samo ja i moj suprug, postalo je puno kompliciranije kada je moja kći došla na scenu. Trenutno je još prilično mlada i svašta joj se mota po glavi. Ipak, počinjemo dolaziti u dob u kojoj je ono što joj odrasli u njezinu životu govore doista važno. A kad dolazi od mog oca, čije se ideje i politička mišljenja toliko razlikuju od načina na koji je mi odgajamo, to je pomalo sklizak teren.

probiotičke kapi za malu djecu

Znam da nisam sam u ovome. Imao sam dosta razgovora s prijateljima koji su se također morali snalaziti u neugodnoj dinamici obiteljskih okupljanja u trenutnom (blago rečeno) trnovitom političkom krajoliku. Ali kako se nositi s balansiranjem odnosa našeg djeteta s bakom i djedom dok postavljamo važne granice u dinamici vlastite obitelji? Zbog toga sam se obratio profesionalcu za pomoć. Razgovarala sam sa Sandrom Kushnir, licenciranom bračnom i obiteljskom terapeutkinjom i osnivačicom Savjetovalište Meridijan , upravo o tome.

kleenex vlažne maramice ukinute

Ne morate odustati od veze.

Ako ću ovdje na trenutak postati stvarno ranjiv, trebao bih reći ovo: Nakon što sam dobio dijete, pitao sam se jesu li razlike u mojoj obitelji dovoljno značajne da bih se trebao povući iz veze. Komplicirano je i zastrašujuće reći, ali znam da nisam jedina koja se tako osjeća.

Kushnir sugerira da je ključno 'dati prioritet odnosu nad raspravom' kada rješavate političke razlike s članom obitelji, posebno s roditeljima. 'Jedna od učinkovitih strategija je usredotočiti se na zajedničke vrijednosti, kao što su ljubav, poštovanje i obiteljsko blagostanje, a ne na specifične probleme koji vas dijele', objasnila je. 'U redu je priznati da se možda nikada nećete u potpunosti složiti, i to je savršeno normalno. Težite međusobnom razumijevanju, a ne uvjeravanju.'

Što se tiče dobrog načina za to, preporučila je vježbanje aktivnog slušanja. To znači da trebate sjediti i slušati perspektivu osobe bez da odmah dođete s pobijanjem. To može pomoći u smanjenju napetosti i potaknuti osjećaj empatije.

Uz to, ako smatrate da je najzdravija stvar za vas i vaše dijete napraviti korak unatrag iz odnosa s roditeljima, to je također vaša povlastica da to učinite.

Možete (i trebate) postaviti granice.

Iako je održavanje veze važno, postavljanje granica (osobito ako je dijete uključeno) također je vrlo prihvatljivo. 'Postavljanje granica ključan je dio zaštite djetetove emocionalne dobrobiti i podupiranja vaših vrijednosti kao roditelja', kaže Kushnir. 'Granice nisu činovi odbacivanja ili nepoštovanja; prije su to činovi ljubavi i samopoštovanja.'

Konkretno, rekla je da ako određene rasprave ili ponašanja bake i djeda mogu izazvati zbunjenost, tjeskobu ili uznemirenost kod djeteta, postavljanje ograničenja nije samo u redu – ono je i neophodno. Što se tiče toga kako tome pristupiti, preporučila je da se ta ponašanja komuniciraju jasno, smireno i asertivno. 'Na primjer, možete reći: 'Učimo svoje dijete da pristupa drugima s ljubaznošću i empatijom, pa tražimo da se u njihovoj blizini izbjegavaju razgovori o određenim temama'', preporučuje ona. 'Cilj je stvoriti zdravo i sigurno okruženje za svoje dijete, a ne kontrolirati roditelje.'

Ako postoje određene teme koje ne želite da se pominju pred vašim djetetom, ključno je pristupiti tom razgovoru s jasnoćom i suosjećanjem. 'Počnite potvrđujući svoje poštovanje prema svojim roditeljima i njihovoj ulozi bake i djeda, ali također jasno dajte do znanja da kao roditelj, vas imajte zadnju riječ u tome kako će vaše dijete biti izloženo određenim temama', kaže Kushnir. Naglasila je da korištenje 'ja' izjava pomaže u smanjenju obrambenog ponašanja.

formula za gerberove kolike

A ako se odgurnu? 'Možete ih podsjetiti da se ova granica ne odnosi na njihovo zatvaranje, već na poštivanje vaše uloge roditelja. Dosljednost je ključna — ako vide da tu granicu provodite dosljedno i s poštovanjem, vjerojatnije je da će je s vremenom poštovati. '

ulja za perut

Odaberite svoje bitke.

Kushnir je priznao da prevladavanje političkih razlika u obiteljskom okruženju može biti emocionalno iscrpljujuće. Iz tog razloga, također me podsjetila da se ne mora rješavati svako neslaganje. Odabir bitaka, takoreći, može biti ključan za osiguravanje da se vaši najvažniji razgovori čuju i razumiju.

Osim toga, naglasila je važnost modeliranja neslaganja s poštovanjem. Za teme u kojima se vodi razgovor pred djetetom, preporučila je dijalog s poštovanjem, čak i ako se radi o nečemu s čime se ne slažete. Djeca mogu zrcaliti ponašanje i shvatiti ono što gledaju, tako da im može biti korisno osigurati da vide civilizirani diskurs.

Ali što ako i dalje postoje problemi? Ona preporučuje traženje podrške ako je potrebno: 'Ako političke razlike uzrokuju značajnu nevolju u vašem odnosu s roditeljima, razmislite o traženju podrške od obiteljskog terapeuta. Uključivanje neutralne treće strane može olakšati uspostavljanje i održavanje granica uz očuvanje obiteljskih veza .'

Ne znam hoću li ikada u potpunosti uspjeti izbaciti nervozu iz želuca kada dođe vrijeme za obiteljsko okupljanje, ali ulazak s planom moj je prvi korak u snalaženju u teškoj situaciji.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: