Kako odgovoriti na Gaslighting bez opravdanja za partnerovo manipulativno ponašanje
Ponavljaj za nama: nisi ti kriva.
'Nećeš sići s uma. Polako te sustavno tjeraju s uma.' Ovaj citat je iz trilera iz 1944 Plinsko svjetlo , koji prikazuje Gregoryja Antona kako polako izluđuje svoju ženu Paulu Alquist govoreći joj da vidi stvari kojih nema i pogrešno sjećanje događaja . Sve dok detektiv Brian Cameron ne uhvati Antona u njegovom činu prijevare i uvjeri Paulu ona je ne lud da ona ponovno počinje vjerovati svom umu.
Sada, stvarni život ne izgleda često - ili uopće, stvarno - kao film Alfreda Hitchcocka, ali termin koji je ovaj film popularizirao je previše stvaran. Ako vam partner govori da ste ludi ili se često sumnjate da pretjerate nakon svađe s njim, vaš partner vas možda vrijeđa .
Čitajte dalje za više izdajničkih znakova ove manipulativne taktike i kako odgovoriti na plinsko svjetlo na zdrav način (umjesto da svom partneru date slobodan prolaz).
Što Gaslighting zapravo znači
Prema Alex Limanówka , trener odnosa i medijator obitelji i parova, gaslighting je oblik manipulacije i emocionalnog zlostavljanja. 'Upaljači će često poricati situacije, događaje ili razgovore koji su se ikada dogodili, što može dovesti do toga da osoba na prijemnoj strani posumnja u svoj razum', objašnjava Limanówka.
Iako svaki od plinskih upaljača može imati svoju metodologiju, postoji nekoliko uobičajenih znakova na koje možete obratiti pozornost ako sumnjate da ste vi ili vaša voljena osoba doživjeli ovu manipulaciju.
Kako izgleda gaslighting u vezi
Gaslighting nije svojstven samo romantičnim vezama; može se dogoditi s obiteljima ili prijateljstva, što znači da bi se sljedeći primjeri mogli primijeniti na brojne dinamike.
Tipični primjeri gaslightinga u odnosima uključuju ono što Limanówka naziva blokiranjem i odvraćanjem, zaboravljanjem i poricanjem, trivijaliziranjem, uskraćivanjem naklonosti i laganjem ili izvrtanjem istine.
Blokiranje i preusmjeravanje je ono gdje ''upaljač plina' nastoji steći kontrolu nad razgovorom blokiranjem ili gašenjem komunikacije ili preusmjeravanjem teme', kaže Limanówka. To može izgledati kao da plinski upaljač kaže: 'Postaješ paranoičan', zbog čega se 'žrtva osjeća kao da se njen glas ne čuje ili da se ne cijeni ono što ima za reći.'
Zaboravljanje ili poricanje odnosi se na slučaj kada upaljač tvrdi da je zaboravio događaj koji se dogodio ili tvrdi da se on uopće nije dogodio, a to može značiti reći nešto poput 'Izmislio si' ili 'Sve je to u tvojoj glavi'. Zbog toga žrtva 'sumnja u nešto za što zna da je istina', kaže Limanówka.
Trivijaliziranje se odnosi na minimiziranje problema s upaljačem jezikom kao što je 'Dramatiziraš', navodeći osobu na prijemnoj strani da 'osjeća da njene misli ili osjećaji nisu važni ili da je pretjerano osjetljiva', kaže ona .
Upaljivač plina također može povući emocionalnu ili fizičku naklonost, što 'može učiniti da se osoba na primajućem kraju osjeća izoliranom i nevažnom', kaže Limanówka. Zlostavljač može čak reći žrtvi da su njihovi postupci uzrokovali nedostatak ljubavi u nastojanju da potaknu krivnju.
Naposljetku, plinski upaljač može 'prepraviti povijest izvrtanjem istine i prisjećanjem na nešto drugačiji razvoj događaja u usporedbi s onim što se stvarno dogodilo', objašnjava Limanówka. Također mogu otvoreno lagati i lažno tvrditi da drugi mogu potvrditi njihove kritike protiv vas.' To može izgledati kao da plinski upaljač govori: 'Svi znaju da se dogodilo ovako' ili 'Svi znaju da si takav,' što opet dovodi do žrtve osjećaj izoliranosti i sumnje u sebe.
Kako reagirati na plinsko osvjetljenje
Nije neuobičajeno da netko tko je opljačkan odbaci ili umanji manipulativno ponašanje svog partnera. 'One su sklone tolerirati ili oprostiti zlostavljanje jer vjeruju da ih njihov partner ne povrijeđuje namjerno', kaže Limanówka. 'Mogu se čak i opravdavati za partnerovo ponašanje, što može omogućiti nastavak zlostavljanja i dovesti do prebacivanja krivnje.'
Također je moguće zamijeniti neslaganje s partnerom za gaslighting, jer dio gaslightinga ovisi o tome da ljudi koji su uključeni drugačije percipiraju stvarnost – nešto što samo po sebi nije pogrešno. 'Mogu postojati slučajevi u kojima postoji savršeno normalno neslaganje, koje može eskalirati ako optužite drugu stranu da vas vrijeđa', upozorava Limanówka. 'To može biti štetno za obje strane uključene u spor.'
U oba scenarija razmislite o savjetovanju s trećom stranom od povjerenja, poput člana obitelji, prijatelja ili terapeuta, kako biste dobili vanjsku perspektivu. 'Ako ste utvrdili da vas lupaju plinom, trebali biste pokušati ostati smireni i postaviti granice što je prije moguće i izraziti kako se osjećate', predlaže Limanówka. Ona preporučuje korištenje izraza kao što su 'Osjećam se kao da me nitko ne čuje' ili 'Čujem što govorite, ali to nije moje iskustvo' kako biste komunicirali s partnerom kada se osjećate nečuveno ili neshvaćeno.
Odmaknuti se od svađe uz razumijevanje da ćete se vas dvoje tome vratiti kasnije kada se oboje budete osjećali smirenijim, još je jedan način da se nosite s plinskim svjetlom u ovom trenutku, kao i da postavite granicu u kojoj nećete sudjelovati ako osjećate da vas partner ne sluša.
usluga obračuna plaća dadilje
Možete i predložiti vidjeti savjetnika za veze zajedno kako bismo stvorili sigurniji prostor za otklanjanje nesuglasica. Na ovaj način imate treću stranu koja može uskočiti i posredovati kada su emocije jake.
Najvažnija stvar koju morate upamtiti ako vas vaš partner napaljuje je da jest ne tvoja krivnja. 'To vjerojatno proizlazi iz trauma i problema vašeg partnera', kaže Limanówka. 'Možete pokušati pomoći i podržati svog partnera na njegovom putu da radi na sebi, ali u konačnici to nije vaša odgovornost i nećete moći promijeniti ili izliječiti tu osobu. Morate sebi dati prioritet i brinuti se za sebe svoje emocije i dobrobit.'
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
