celebs-networth.com

Žena, Muž, Obitelj, Status, Wikipedija

Kako pomoći prijatelju koji je žrtva obiteljskog zlostavljanja

Životni stil
Ažurirano: Izvorno objavljeno:  Žena stoji ispred prozora između zavjesa Roos Koole/Getty

Okidač upozorenja: zlouporaba

Jebeno mrzim banane. Mislim, fino su voće, mekano i slatko i puno kalija. Također su svijetle boje. Zapravo, žuta je jedna od mojih omiljenih nijansi. Ali mi imamo gadnu prošlost, banane i ja, a to je zato što prvi put me muž udario bio tijekom tučnjave oko banane. (Da, stvarno.) Udarao me okomito u nos, krckajući hrskavicu i razbijajući kožu iznad oka. I dok sam trebao odšetao onda, u tom trenutku, nisam. Ostao sam više od desetljeća, u opasnoj i nestabilnoj situaciji. Godinama sam bila zlostavljana . Razlog? Banane. Pa, to i prijatelji bez podrške.

Dopustite da objasnim.

Vidite, nakon tog prvog incidenta bio sam povrijeđen i ljut. Bila sam šokirana, zaprepaštena i uplašena i nisam znala što učiniti. Čovjek kojeg sam voljela iznevjerio je moje povjerenje, iako u pijanom bijesu. Bilo me i sram. 'Dopustio sam' da mi se ovo dogodi. I tako sam se obratila dragoj prijateljici za savjet, vodstvo, ljubav i podršku. Ali riječi koje su izašle iz njezinih usta nakon dvije čaše vina (ili tri) potresle su me; Bio sam zapanjen do srži.

'Sigurno si učinio nešto da to zaslužiš', rekla je. “Mislim, nisi zaslužiti to, ali vjerojatno si ga ti nagovorio.'

E sad, normalan čovjek bi uzvratio objektivno ili možda obrambeno. Rekli bi 'sranje' jer to su bile njezine primjedbe: sranje, skroz. Nitko ne zaslužuje biti pretučen ili pretučen. Ne postoji ništa što druga osoba može reći ili učiniti što opravdava nasilje. Nisam to 'zaslužio' ili 'tražio'. Nisam trebao biti udaren, ošamaren, šutnut, davljen ili udaren, točka. Ali nisam bio na normalnom mjestu ili headspaceu; Bila sam slomljena, ranjiva i emotivna. Dakle, umjesto da odbacim njezine primjedbe, ja sam ih internalizirao.

Zaslužio sam to, Mislio sam. Ovo je bila moja greška.

gripe water probiotik

I tako sam se osjećao godinama, dugo nakon prestanka zlostavljanja, nakon što su posjekotine zacijelile i moje modrice počele blijedjeti. Zašto? Zato što su njezine riječi odražavale moje najdublje strahove. Ovjekovječili su osjećaje s kojima se suočavaju mnoge osobe koje su preživjele zlostavljanje, osjećaje krivnje, srama i kajanja. Dali su smisao i besmislenom. Ako sam učinila nešto loše, onda bi njegovi postupci imali smisla.

Ono što se meni dogodilo kad sam tražio savjet ne mora se - i ne bi trebalo - dogoditi bilo kome drugom tko prolazi kroz ovo; postoje načini da se pomogne pojedincima koji žive u takvim situacijama. Donosimo vam šest načina kako podržati žrtvu obiteljskog nasilja.

Odvojite vrijeme za njih.

Najbolja i (vjerojatno) najvažnija stvar koju možete učiniti za nekoga tko je žrtva obiteljskog nasilja jest biti prisutan. Ključno je biti otvoren i dostupan. Također pomaže žrtvi da shvati da nije sama. Bilo da razgovarate o nečem tako benignom kao što je roditeljstvo ili sam incident, oni znaju da imaju vaše uho i vašu podršku.

Slušajte, bez srama, osude ili stigme.

Ako vaš prijatelj ipak odluči razgovarati s vama, imperativ je da saslušate njegovu priču bez srama, osude ili stigme. Također biste trebali izbjegavati davanje savjeta i/ili nuđenje rješenja. Zašto? Jer ako govore, žele biti priznati. Oni samo žele da ih se čuje. Osim toga, velike su šanse da će vam osoba reći točno ono što joj je potrebno ako je aktivno slušate. Samo dajte osobi siguran prostor i mjesto za oduška te punu priliku za razgovor.

Potvrdite osjećaje žrtve.

Čuli ste neke od detalja. Znate djeliće koji okružuju nasilne događaje, ali što sada? Što bi trebao učiniti? Što možeš reći? Iako ne biste trebali nuditi savjete, možete ponuditi suosjećanje. Malo razumijevanja ide daleko. Također biste trebali biti sigurni da žrtva zna da joj vjerujete. Izgovaranje stvari poput 'ovo nije tvoja krivnja' i 'ne zaslužuješ ovo' je potvrđivanje. To potvrđuje da nisu loši, pogrešni, ludi ili sami.

Pitaj ih što im treba.

Ako vam netko koga volite kaže da je zlostavljan, vaša instinktna ​​reakcija će (vjerojatno) biti djelovanje. Htjet ćete stati između zlostavljača i zlostavljanog, doslovno ili fizički. Htjet ćete pomoći svom prijatelju da ode. Ako ste u njihovoj kući, možda ćete početi grabiti njihove stvari ili im pakirati torbe, a možda ćete htjeti nazvati policiju da prijavite incident(e). Uostalom, oni mogu pomoći. Međutim, Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji to ne savjetuje.

“Bez obzira koliko dobro poznajete preživjelog, jedina osoba koja vam može reći kako se osjeća ili što treba je ih ”, članak o Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji glasi. “Pozivanje policije kada viču na vašeg susjeda može ih dovesti u opasnost ako to nije nešto što su od vas tražili. Osobe koje su preživjele intimno partnersko nasilje već su se nosile sa svojim nasilnim partnerom ne obazirući se na njihove želje, potrebe i granice, tako da je za pomoć preživjeloj osobi bitno da poštujete njihovu autonomiju. Najbolji način da to učinite je jednim jednostavnim pitanjem: ‘Kako mogu pomoći?’”

Ponudite nadu, ohrabrenje i ciljanu podršku.

Nakon što vam je zlostavljana osoba rekla što treba, možete krenuti naprijed na odgovarajući način. Ako im treba prijevoz do skloništa, na primjer, možda ćete htjeti ponuditi svoje vrijeme i svoj automobil. Ako im samo treba siguran prostor za plakanje i oduška, možete ponuditi svoje uho. Međutim, trebali biste ih također potaknuti da traže vanjsku pomoć.

“Ako vas je netko koga poznajete zamolio za pomoć u suočavanju s nasilnim partnerom ili bijegu od njega, [trebali biste] ga potaknuti da kontaktira The Hotline putem telefona ili chata, ako je sigurno, a tada nas također možete nazvati ili razgovarati s nama ”, piše Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji. 'Naši vam zagovornici mogu pomoći da napravite sigurnosni plan koji je prilagođen situaciji vašeg prijatelja ili člana obitelji i pomoći vam pronaći članke i primjere sigurnosnog planiranja koje možete podijeliti i sa svojom voljenom osobom.'

Educirajte se: tj. upoznajte znakove upozorenja.

Hoće li vaš prijatelj dobiti pomoć ili ne, izvan vaše je kontrole. Vas ne može ih prisiliti da napuste svoju vezu a ne znate s kakvim se skrivenim opasnostima mogu suočiti. Zapravo, kažu stručnjaci da napuštanje nasilnog partnera posebno dovodi žene u potencijalnu životnu opasnost. No bez obzira na njihovu odluku, trebali biste se upoznati s znakove upozorenja na nasilje u obitelji , koji uključuju, ali nisu ograničeni na:

Fizički znakovi

višesložna imena dječaka
  • Crne oči
  • Razbijene usne
  • Crvene ili ljubičaste oznake na vratu
  • Iščašeni zglobovi
  • Modrice na torzu ili rukama

Emocionalni znakovi

  • Nisko samopouzdanje
  • Pretjerano se ispričavam
  • tjeskoban
  • Strašljiv
  • Simptomi depresije

Znakovi ponašanja

  • Postati povučen ili distanciran
  • Otkazivanje dogovora ili sastanaka
  • Kronično kašnjenje
  • Pretjerana zabrinutost za privatnost
  • Izoliraju se od prijatelja i obitelji
  • Korištenje i zlouporaba raznih supstanci
  • Promjene u obrascima spavanja ili prehrane

Ako ste vi ili netko koga poznajete žrtva obiteljskog nasilja, shvatite da postoji i pomoć i nada. Obratite se Nacionalnoj telefonskoj liniji za nasilje u obitelji na 1-800-799-SAFE (7233).

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: