Kažem vam, perimenopauza nije potpuno sranje

Ako ste uvijek hladna osoba (kao ja!), mogli biste zapravo uživati ​​u valunzima.

Ako ste u 40-ima ili negdje oko toga, vjerojatno vam je poznata užasna P-riječ. Ne točka. Ne tjestenina (iako, da, možda i to). Govorim o perimenopauzi, mjesečnici (oprostite) neposredno prije službenog početka menopauze.

Ovo prijelazno vrijeme obično počinje negdje u ženinim 40-ima, ali se može dogoditi već u srednjim 30-ima. Simptomi perimenopauze — hm, ne treba spominjati da sam ja najdalje što je moguće od liječnika i nitko nikada ne bi trebao prihvatiti nikakav stvarni medicinski savjet od mene — uključujući neredovite menstruacije, valunge, probleme sa spavanjem, promjene raspoloženja, suhoću vagine i tako dalje mnoge druge zabavne promjene na tijelu dok razine hormona postaju otkačene (da upotrijebimo tehnički izraz). Kad sam jednoj svojoj prijateljici rekla da pišem o pozitivnoj strani perimenopauze, rekla je: 'Postoji li dobra strana?'

Obično želim gledati s vedrije strane. Dakle, zastanimo (opet, oprostite) i razmislimo o dobroj strani onoga što se događa dolje.

• Potrošit ćete manje novca na tampone, uloške, uloške, menstrualno donje rublje i zamjenu običnog donjeg rublja koje ste uništili.
• Nećete više morati razmišljati hoćete li imati to drugo (ili treće, četvrto ili peto) dijete jer to više nije lako u domeni mogućnosti.
• Vaši dani korištenja kontracepcije su odbrojani!
• Imate sjajnu novu temu za razgovor sa svojim ginekologom.
• Ako ste uvijek hladna osoba (kao što sam ja!), mogli biste zapravo uživati ​​u valunzima. Možda vas je suprug godinama mučio držeći klima uređaj na arktičkoj razini tijekom ljetnih mjeseci, pravdajući to riječima “Ne mogu skinuti kožu, možete staviti još jedan sloj!” (Ne to moj supružnik je ikada učinio takvo što, ali možda tvoj jest.) Sada je tvoje vrijeme za slatku osvetu dok uključiš klimu ili smanjiš termostat i otvoriš prozor.
• Ta jedna čudna, šiljasta dlaka na bradi sada će se udvostručiti ili čak učetverostručiti, što znači da svoju vlastitu bradu možete koristiti kao Brillo jastučić ili im dati imena i stvoriti izmišljeni bend u kojem će svirati. Također možete sklopiti pakt s prijateljem da jedno drugome čupate dlake na bradi ako netko od vas dvoje završi u komi (tako ćete znati tko su vam pravi ride-or-die prijatelji).
• Procijenit ćete svoj ormar i gdje kupujete odjeću dok vaše tijelo mijenja oblik. Možda ste prije odbacivali Eileen Fisher, ali sada ste otvorili svoj um (i novčanik; ta odjeća nije jeftina). Odjednom shvaćaš čudnu opsjednutost svoje mame Chicovom.
• Možda ćete prihvatiti nove fitness izazove i novu hranu. Pokušajte se usredotočiti na novost pokretanja Whole30 i intimnog upoznavanja s HIIT-om, a ne na činjenicu da je vaš metabolizam zauvijek otišao bez planova za povratak.
• Možete preispitati svoj odnos s alkoholom, jer odjednom nećete moći popiti više od jednog alkoholnog pića, a da se ne onesvijestite u 20:30, zatim se probudite u 3 ujutro, a zatim se osjećate užasno u 6 ujutro.
• Za to možete okriviti bilo koje neraspoloženje.
• Možda ćete provoditi manje vremena fenirajući kosu, jer je imate puno manje nego prije.
• Možete istražiti mnoštvo zahoda koje svijet ima za ponuditi dok se krećete i morate piškiti svakih 20 minuta.
• To je prilika da svoju djecu obrazujete o temi o kojoj vjerojatno neće puno naučiti na satu zdravlja.
• Kao što je jedan od mojih prijatelja rekao: 'Možete se ponovno osvrnuti na radosti najboljeg dijela svojih tinejdžerskih godina - akne i menstrualne grčeve - zajedno sa svojim pravim tinejdžerom!'

Razgovarao sam s Wendi Aarons, a razdoblje humorist i autor knjige Sad nosim tunike , o pozitivnim stranama perimenopauze. 'Sad postoje sve te slavne osobe s vlastitim robnim markama vezanim uz menopauzu koje možete isprobati', rekla je (kao npr. Pruge od Naomi Watts). “I možda otkrijete da konačno imate nešto zajedničko s Gwyneth Paltrow!”

Dakle, eto vam ga. A ako ništa drugo ne uspije, možete se utješiti da niste sami. Milijuni drugih žena su u istom (vrućem, znojnom) čamcu zajedno s vama.

Janine Annett je autor knjige humora Ja sam 'Zašto mi treba Venmo?' godine staro. Njezini tekstovi objavljeni su u New York Timesu, Wall Street Journalu, New Yorkeru, McSweeney's Internet Tendency, Real Simple, Parents i mnogim drugim mjestima. Živi u New Yorku sa suprugom, sinom i psom.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: