Moj bivši muž je narcis, a evo što sam naučila otkako sam ga ostavila

Kap koja je prelila čašu bila je prije četiri godine kada me moj suprug istjerao iz našeg iznajmljenog stana na Mauiju i niz hodnik na otvorenom odmah nakon što me nazvao 'pičkotom'. Bili smo na odmoru tijekom Dana zahvalnosti s našom djecom.

Sporedna stvar iznenada je eksplodirala u veliku stvar, kao što se često događalo, i shvatio sam da sam bijesno ljut i da moram pobjeći. Dok sam zgrabio jedini komplet ključeva od auta s radne ploče, čuo sam ga kako dolazi iz druge sobe da me zaustavi. Tada sam istrčao što sam brže mogao kroz vrata. Nisam se osvrnuo, ali sam ga čuo iza sebe. Krenuo sam u garažu do iznajmljenog automobila za bijeg. Još uvijek mogu vidjeti dvije starije gospođe na njihovom balkonu preko puta kompleksa kako prstima prate moju putanju dok su gledale u nevjerici. Mislim, ako se ne možete slagati na odmoru u Mauiju, onda stvarno više nema nade.

Čim smo se vratili kući, nazvao sam odvjetnika i od tada imam posla s odvjetnicima. U zadnje četiri godine upetljali smo se u bitku za bitkom oko najjednostavnijih stvari: zimskih kaputa, zajedničkih kalendara, izvannastavnih aktivnosti i novca za mlijeko.

Tada nisam znala, ali sada znam da je to tako s kontrolirajućim i zlostavljačima: ništa nije jednostavno. Neki ljudi ovo ponašanje nazivaju narcizmom. Osobno mislim da je to pokazatelj razmaženih, sebičnih ženomrzaca s pravom, ali ja nisam psiholog i ne mogu postavljati dijagnoze. ja čini znam da moj bivši nije tipičan. Mnogi terapeuti su potvrdili da 'normalni' ljudi na kraju odustanu od sukoba. Potrebno je puno energije da ostanete ljuti i potpirujete vatru mržnje četiri godine, ali to je upravo ono što klasični narcisi rade. Dapače, uživaju u tome.

Trebalo mi je dugo, puno vremena da naučim biti prisebna da živim ovako, i priznajem, ne uspijevam uvijek. Prije samo nekoliko tjedana dopustio sam njegovoj djevojci da dođe do mene kad mi je poslala poruku o mojim 'posljednjim pravnim nestašlucima'. Bish, ti uopće ne znaš! Prestani mi slati poruke!

Ali, većinom sam sretan. Imam sjajne prijatelje, hobije u kojima uživam, karijeru koju volim, a život je uglavnom sladak. Uz pomoć (čitaj: nužnost) odvjetnika, terapeuta, trenera roditeljstva, strogih granica i kreativnih prijevara, uglavnom sam slobodna od njegove vladavine. To je, međutim, skupo. Prisiljen sam imati zakonski proračun i svjestan sam da nemaju svi ovaj luksuz. Zapravo, većina ne. Mnogi muškarci i žene ne mogu si priuštiti plaćanje 300 dolara po satu kako bi održali distancu i razum od svojih bivših zlostavljača. Ne osuđujem nikoga zbog onoga što je morao učiniti da se zaštiti. Ne postoji previsoka cijena za osobnu slobodu.

Ali - a ovdje se kakica susreće s porculanom - moja su djeca još uvijek zaglavljena u sredini. Oni su gubitnici između dvoje roditelja koji čak ne mogu biti zajedno u istoj sobi. Ikad. Čak ni za roditeljski sastanak od 30 minuta jednom godišnje.

Moj sin i kćer još su mali, imaju 6 i 8 godina, i koliko god ih pokušavam zaštititi od sukoba, potpuno su svjesni da tata mrzi mamu. Realnost moje situacije je citat našeg prvog trenera roditeljstva: 'Više mu je stalo do toga da vas povrijedi nego do toga što je najbolje za djecu.'

Dopustite mi da kažem ovo: nikakva količina šećera ne čini tu tabletu lakšom za gutanje.

Tijekom godina poslao sam desetke e-poruka, pročitao knjige i razgovarao s mnogim stručnjacima o tome kako upravljati ovim toksičnim odnosom s ocem moje djece, a od sada je moj odnos s djecom prekrasan. Izuzetno smo bliski. Imaju mnogo prijatelja, vole ih učitelji i imaju dobre ocjene u školi. To ne znači da ova situacija ne uzima svoj danak. To radi.

Ali pazim da se, kada su sa mnom, osjećaju sigurnima i slobodnima izraziti se kako god žele. A ovo su stvari koje sam otkrio i koje nam svima pomažu da se nosimo:

1. Izuzetno sam iskren s njima.

Ne skrivam činjenicu da je naša situacija 1) loša i 2) nije normalna. Ne govorim loše o njihovu ocu, ali potvrđujem očitu stvarnost da me on ne voli, i ima psihičkih problema to mu neće dopustiti da oprosti i nastavi dalje. Ja sam iskren u vezi s ovim informacijama i ne pokazujem emocije. Koliko god je to moguće, pripremam ih na njegove negativne reakcije na situacije u kojima sam ja uključen. Rijetko se iznenade njegovim aluzijama da sam loš roditelj. Spoznaja o tome pomogla im je da izbjegnu mine i kontroliraju što rade, a što ne govore u njegovoj prisutnosti. Oni bi to znali bez obzira da li sam im rekao ili ne. I mislim da je važnije poduprijeti njihovu stvarnost nego pretvarati se o takvim stvarima nisu istina. Ponekad se molimo da tata ozdravi.

dezinficirajte dječje bočice

2. Pazim da znaju da podržavam njihov odnos i ljubav prema njihovu ocu.

Učinke koje će njegova osobnost imati na njih bit će nešto što će sami morati raščlaniti. Bit će drugačiji od učinaka koje je imao na mene, a moj pristran utjecaj ili negativne povratne informacije samo će pogoršati situaciju.

3. Dajem im pristup terapiji i umjetnosti.

Nedavno je moj najstariji izrazio interes za razgovor s terapeutom. I tako će biti učinjeno. Terapija je dobra za sve. Za mene je umjetnost terapija. Volontiram da predajem likovnu umjetnost u njihovoj školi. Imam cijeli ormar pun umjetničkih potrepština. Svaki put pohvaljujem njihov umjetnički trud jer umjetnost je spasila mene, može spasiti svakoga, a pomoći će i njima.

4. Kad god mi dođu s nekom zbunjujućom situacijom ili razgovorom, trudim se ne reagirati.

Zastajem i okrećem im se. Pitam: 'Kako si se osjećao zbog toga?' ili 'Što misliš o tome?' Što god osjećali ili mislili - čak i ako je odgovor da radim nešto pogrešno - ja potvrđujem njihovu stvarnost (ako se njihova stvarnost temelji na činjenicama). Podržavam njihove instinkte i učim ih da im vjeruju. Iz mojih 13 godina života s profesionalnim plinskim upaljačem, znam da je dio kontroliranja nekoga zamjena vaše stvarnosti alternativnom. To je moguće jer dok vam se daje alternativna stvarnost, također vam se govori da ste voljeni. Pojačavam instinkte svoje djece koliko god je to moguće i potičem ih da vjeruju svom osjećaju. Naučiti ih da vjeruju svom unutarnjem sustavu usmjeravanja najvrjedniji je dar koji im mogu dati — onaj koji će im služiti do kraja života u svim situacijama.

I ovo me vraća na one dvije starije gospođe s balkona u Mauiju onoga dana, dana kad sam rekao da sam gotov. Da me nisu vidjeli, da nisu digli ruke u nevjerici, možda bih i dalje vjerovao da sam ja kriv za ono što se dogodilo. Možda sam nastavila vjerovati da sam to zaslužila jer sam bila tako ljuta, kao što mi je znao reći. Izgubio sam vlastiti unutarnji kompas na mnogo godina. A moj posao sada je osigurati da moja djeca ne izgube svoju. Zajedno molimo za bolje sutra.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: