Moj otac je napustio našu obitelj kad sam bila djevojčica, a bol nikad ne prolazi

Roditeljstvo
 Djevojčica gleda kroz rolete na prozor Julija Evstratenko / Shutterstock

Sjećam ga se na snimkama, svi su bili slojeviti, razbacani, bez reda.

Moj otac izlazi iz kuće, sa svim svojim stvarima u vreći za smeće preko ramena.

Moja majka, u osmom mjesecu trudnoće s mojim bratom, leži na kauču i gleda kroz prozor, snijeg pada tako jako da je vanjski svijet bio izbrisan.

Ja, 5 godina, trčim kući, snijeg mi je do koljena, svim srcem vjerujem da će, kada mi mama otvori vrata, moj otac biti tu pored nje, spreman da me umota u deku i napravi mi šalicu vrući kakao.

Moj otac se vratio odmah nakon što se moj brat rodio, ponudio mi lutku u dječjoj sjedalici, moj 'dar za veliku sestru', dok sam samo željela da on ostane s nama, da više nikada ne ode.

Moj je otac ponovno otišao, nestao u noći dok je moja majka držala mog malog brata u tami naše spavaće sobe, gdje sam ja spavao u podnožju kreveta, kako bi je zaštitila.

gripe water probiotik

Moja majka, moj mlađi brat i ja slijedili smo oca nekoliko mjeseci kasnije, preko zemlje do Kalifornije.

Pratiti ga gore-dolje duž obale godinama i godinama, nikad ga opet vratiti. Posjeti tu i tamo. Njegova nova kuća, njegova nova žena. Nikada ga više nećemo imati samo za sebe.

Bilo je to prije gotovo 35 godina. Sad sam mama. Imam tri kćeri, dobrog muža. Muž koji je sa mnom 20 godina i za kojeg sam sigurna da ne napušta ni mene ni moju djecu. Stvorio sam život za svoje djevojčice kakav sam oduvijek želio za sebe.

imam sreće. Blagoslovljen sam. Znam to.

Ali povrijeđenost - strah, užas - ne nestaje. Tu je kad mi se neko od djece razboli i odmah pomislim da će sigurno umrijeti. Tu je kad moj suprug kasni s posla, nije odgovorio na poruku, a moja prva pomisao je da je ozlijeđen ili ubijen.

Imam dobar život. Imam sve što sam oduvijek želio ili trebao. Ali ja u to ne vjerujem. Znam da ti se dobrota može uzeti u trenu, tek tako.

Većinu vremena sam dobro. Na terapiji sam. Prošao sam kroz prošlost. Vrištala sam i plakala kroz sjećanja.

Još uvijek sam u kontaktu s tatom i maćehom (koja je bila verbalno uvredljiv nama ponekad). Ali ono što boli jest da on još uvijek ne razumije. On ne osjeća bol koju su on i njegova žena prouzročili mom bratu i meni dok smo odrastali. Ljuti se na mene što sam to spomenula, i tako nisam, godinama. Vodim sitne razgovore, pokazujem mu slike njegovih unuka. I ostavljam to na tome.

čudna imena crnih djevojaka

Zato to moram zadržati u sebi - tu rupu u srcu od gubitka njega. Gubiti ga uvijek iznova, cijeli život. Naučila sam se nositi. U životu nema garancija, ali dao sam sve od sebe da moja vlastita djeca sama ne dožive ovakav gubitak. Postavio sam sebi cilj prekinuti krug .

Radim na prihvaćanju - prihvaćam da je to upravo ono što jesam, ono što je moj otac, i moj jedini izbor je nastaviti, živjeti svoj život najbolje što mogu, čak i uz povrijeđenost i bol koji su uvijek prisutni.

Ipak, postoji dio mene koji će uvijek biti ona djevojčica koja trči kući kroz snijeg, nadajući se cijelim tijelom da će njen otac biti tu kada otvori vrata. Što da joj kažem kad se suoči s praznim vratima? Imam li srca reći joj da ga zapravo nikada neće dobiti natrag, da će ganjati njegovu ljubav godinama, sve dok potpuno ne odustane?

Shrvana je, slomljena, zauvijek promijenjena i ništa to zapravo ne može popraviti. Može zalijepiti flaster na njega i krenuti dalje, ali ono će uvijek živjeti u njoj. I koliko god se trudila, ona to nikada neće u potpunosti prihvatiti, prijeći preko toga.

Ali učinit će sve što može da živi najboljim životom, za svoju obitelj, za svoju djecu i za onu punu nade djevojčicu kakva je nekoć bila.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: