Moja postporođajna anksioznost me ne definira kao mamu

Uzmite to od nekoga tko je bio na nekim vrlo mračnim mjestima kao mama i kandžama se izvukao: Vi ste jednako vrijedni kao i bilo tko drugi.

Upozorenje na okidač: Ovaj dio sadrži opise postpartalnog OKP-a.

Nikad nisam sanjala da ću postati mama. Zapravo, kad mi je bilo devetnaest godina, izjavila sam da neću imati djecu ako si ne budem mogla priuštiti da ih pošaljem u internat. Nisam se igrala lutkama kao dijete; Više sam volio Moje male ponije i pletenje Totally Hair Barbie pletenica do gležnja. Jednom sam čuvala (pod prisilom) i dijete je povratilo — to je bio kraj. U svojim dvadesetima, kad su ljudi prepričavali svoje priče o rođenju, često sam se osjećala fizički nelagodno. Prije nego što sam s 32 godine postao roditelj, držao sam točno jedno dijete: sina svoje najbolje prijateljice. Sve to znači: nisam ušao u roditeljstvo vjerujući da sam prirodan.

Moj muž i ja upoznali smo se na fakultetu i ne sjećam se da smo tada ikada razgovarali o braku ili djeci. Oboje se činilo neizbježnim i ne hitnim. Bio sam više zabrinut za rast na poslu, otplatu studentskog duga i smišljanje puta na ludo tržište nekretnina u Torontu. Prije nego što sam postala autorica, bila sam novinarka, a budući da su mediji notorno nestalni, čekali smo da pokušamo začeti sve dok nisam osjetila da mogu odstupiti bez da uništim svoju karijeru.

opoziv tvornice zimske vode

Onda smo jednog zimskog dana sreli naše prijatelje i njihovo novorođenče u parku. Beba je drijemala u kolicima dok se naš pas brčkao, a na putu kući smo suprug i ja odlučili da smo spremni nositi se i s pospanim novorođenčetom.

Kad sam bila trudna, iskreno sam rekla ljudima da se veselim svom jednogodišnjem rodiljnom dopustu kako bih se za promjenu mogla 'usredotočiti na obitelj'. Doživjela sam generaliziranu anksioznost, ali začudo, nisam se uzrujavala zbog poroda ili roditeljstva. Savršeno sam tempirao! Što je bilo, bilo je! Mi bismo to shvatili!

Ha.

Majčinstvo je bilo katastrofa od trenutka kad mi je pukao vodenjak. Ispričat ću pretjerano detaljnu verziju ove priče svakome tko pokaže i najmanji interes, ali za vas ću biti kratka. Moje su kontrakcije bile epske - do točke kada nisu popuštale nekoliko minuta, prekidajući bebin dotok kisika opasno dugo. Morao je izaći iz mog tijela, i morao je izaći brzo. Max je iščupan u ovaj svijet uz pomoć pinceta. Jadna mu glava! Jadno moje međunožje! Moja epiduralna je bila nadopunjena ranije tog dana za hitan carski rez (liječnici su to odlučili u zadnji tren), tako da uopće nisam osjetila te čudovišne kontrakcije. Razderotina trećeg stupnja? Bilo je to poput zatvarača kroz moju vaginu. Sjećam se da sam pomislio, To neće biti dobro. I nije bilo.

Sutradan sam bio prisiljen prisustvovati informativnom satu u bolnici. Molila sam medicinsku sestru da umjesto mene pusti mog muža. Ovo je bilo teško - mrzim priznati slabost. Ali previše me boljelo. Bio sam tako umoran. Jedva sam hodao. Nisam se osjećao dobro. Moj zahtjev je odbijen. Odšuljala sam se do male sobe bez prozora, mame s carskog reza hodale su oko mene i zamućenih očiju slušala kako medicinska sestra nabraja što bi moglo poći po zlu za dojenčad i roditelje kad budemo otpušteni. Kad je govorila o postporođajnoj psihozi, mogla sam osjetiti kako mi se mozak zakačio za njezine opise majki koje nanose štetu svojoj novorođenčadi. Kad smo te večeri otišli kući, sjedila sam u klackalici pokušavajući (neuspješno) dojiti dijete, a tijelo mi se počelo tresti. Mama me umotala u deke i donijela mi krišku domaće pite od breskvi i bilo mi je malo bolje. Ali kad sam legao u krevet, kuća se počela tresti. Potres, pomislio sam. Suprug me uvjeravao da nije bilo potresa, da se ništa ne trese. Bio sam iscrpljen, ali nisam mogao spavati. Sve o čemu sam mogao razmišljati bilo je ono što je medicinska sestra rekla ranije. Užasne slike moje bebe počele su mi bljeskati u mislima. Događalo se. poludjela sam.

Moji najraniji dani kao novog roditelja bili su teški. Dojenje je bilo nemoguće, beba je previše izgubila na težini, a onda je primljena u dječju bolnicu s infekcijom. Istodobno su me mučile doista uznemirujuće slike i ideje. Ne volim opisivati ​​sve načine na koje sam zamišljao da bih mogao povrijediti svog sina; to su stvari iz noćnih mora. Moja je mama ostala s nama prva dva tjedna njegova života, a kad je otišla, bojala sam se biti sama s njim. Bio sam prestravljen da ću učiniti nešto grozno i ​​da neću imati kontrolu nad tim. Brinuo sam se da ću biti zaključan ako nekome kažem. Također, bila sam prilično sigurna da moja pumpica za grudi uvijek iznova govori 'traži pomoć' kad sam je koristila. (S bistrijim umom, u međuvremenu sam potvrdio da je stvarno zvučalo ovako!)

enfamil enspire plava limenka

Ja sam odlikaš. Tragač za zlatnom zvijezdom. Perfekcionist koji nikad nije dovoljno savršen. Postati roditelj uništio je cijeli moj identitet. Bila sam mama. Najgora vrsta mame. Mama koja misli najgnusnije stvari koje možete pomisliti kao roditelj. Kad je beba napunila tri mjeseca, više nisam mogla izdržati. Ispričala sam mužu što mi se događalo na umu i rekla sam svom liječniku. Ova dva čina bila su nevjerojatno teška. Spasili su i mene.

Ispostavilo se da patim od postporođajnog OKP-a, anksioznog poremećaja o kojem se ne čuje mnogo. Sada imam dvoje djece i niti jedan liječnik to nije spomenuo kao mogućnost tijekom trudnoće (iako je bilo dosta informacija o razlikovanju baby bluesa od postporođajne depresije). Postporođajni OCD može utjecati na bilo koga tko je roditelj, ali zbog ograničenog izvještavanja (priznati misli o ozljeđivanju svoje bebe nije lak pothvat), nije sasvim jasno koliko nas prolazi kroz to.

Postpartalni OCD se može liječiti, i terapijom i lijekovima. Meni je razgovor o tome pomogao ublažiti većinu simptoma. Kad sam zatrudnjela s našim drugim djetetom, znala sam da bi moglo ponovno doći po mene i bila sam spremna. Izabrala sam carski rez kako bi moj porođaj (držimo prste) prošao što lakše. Bio sam na terapiji i imao sam ladicu noćnog ormarića punu uputa o tehnici uzemljenja. Skupio sam hrabrosti reći mami za opsesivno-kompulzivni poremećaj kako bi nam pomogla uzdržavati se. A kad su misli došle (a došle su), znao sam da ih vidim upravo kao to - misli — i poslati ih na put.

Dok se postporođajni OKP smanjio, moja opća anksioznost postala je gora. Činilo mi se da svaki problem s kojim bih se mogao suočiti u životu treba riješiti upravo sada. Razmišljao sam o davanju otkaza na poslu kako bih pisao s punim radnim vremenom, ali strahovi o novcu postali su me gušili. Čak je i pomisao da u nekoj dalekoj budućnosti mogu napraviti školsku užinu za dvoje djece bila neodoljiva. Ipak, na kraju se i to popravilo, uz pomoć uplakanih razgovora s mojim mužem i mojom mamom, te seansi s mojom divnom terapeutkinjom.

Poput mnogih od nas, često se osjećam kao osrednji roditelj, ali tako je nikada zbog moje tjeskobe. To je suprotno. Ja sam bolja majka zbog onoga s čime sam se suočila i na čemu nastavljam raditi. Ja sam empatičnija osoba nego što sam bila prije. Znam da dijeljenje zastrašujućih stvari u našim glavama s nekim kome vjerujemo može spasiti život i nastojim biti netko kome moja djeca mogu vjerovati. Ako jedno od moje djece otkrije da ih njihov mozak maltretira, bit ću spremniji pomoći. Kad se borim, znam gdje pronaći podršku. I jednog dana, kad moji dječaci budu dovoljno stari, posjesti ću ih i ispričati im kroz što sam sve prošao kako bi, nadam se, shvatili da u njihovim glavama ne postoji ništa zbog čega bih ih mogao manje voljeti.

Nisam sebe vidjela kao prirodnu u majčinstvu prije svih tih godina, i iskreno, još uvijek većinu vremena posrćem kroz to. Mislim da većina nas jest. Tajna je, naučio sam, da kad se neizbježno spotaknemo i padnemo, skupimo hrabrost i zatražimo pomoć.

huggies nestašica pelena

Carley Fortune je nagrađivana kanadska novinarka koja je radila kao urednica za Refinery29, The Globe and Mail, Chatelaine i Toronto Life. Autorica je bestselera New York Timesa i broj 1 Globe and Mail, Every Summer After. Njena druga knjiga, Nađimo se na jezeru , izlazi 2. svibnja 2023. Živi u Torontu sa suprugom i dva sina.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: