Morao sam ponovno naučiti voljeti svoje dijete

Kao mame, ne bismo trebale priznati da nam se djeca ne sviđaju, ali to je istina. Ponekad nisu cool. Kao, krajnje nekul. Kada naše negativne interakcije s njima prijeđu iz povremenih u uobičajene, riskiramo zdravlje cijelog odnosa s tim djetetom.
Da ne zaboravimo, naša djeca ne bi trebala biti anđeli. Oni su obični ljudi s (obično) našim DNK ili našim prezimenom. A mi smo samo ljudi koji ih odgajamo. Roditelji i djeca, svi smo mi ljudi s lošim navikama i lošim zadahom, živimo u istoj kući.
Istina je, često nam se osobnosti ne poklapaju. Ili imamo djecu sa doista izazovno ponašanje . Može dovesti osobu do točke prijeloma roditeljstvo djeteta koje neće reagirati na njihovo strpljenje i brigu, a ponekad se roditelji osjećaju da jednostavno prolaze kroz pokrete s teškom djecom.
Ono što sam otkrio da je istina o roditeljstvu je da je ljubav glagol, a 'sviđa mi se' je osjećaj. Možemo ljubav našu djecu kroz naše postupke, brigom za njih i zadovoljavanjem njihovih potreba, ali mi trebamo pozitivan interakciju s njima kako bismo doživjeli osjećaj da mi Kao ih. To je važno jer kad ne osjećamo da nam se sviđaju naša djeca, teže ih je uvjeriti da ih zapravo volimo.
Pa kako čini volimo djecu kada nam se opetovano i stalno ne sviđaju?
Prije nekoliko godina prošao sam kroz razdoblje u kojem su se dani pretvarali u tjedne dok sam se osjećao sve nepovezanijim i ljutitim na jedno od svoje djece. Ispostavilo se da prava bitka nije bila s mojim sinom. Bilo je to sa mnom i kako sam se osjećala zbog toga što sam 'loša mama'. Njegovo izazovno ponašanje i moje negativne reakcije stvorile su ciklus koji mi je potvrdio da sam loša mama i bila sam ljuta na sina što me na to podsjetio.
Jednog jutra dok sam sjedila u krevetu, smogla sam hrabrosti preispitati svoju pretpostavku da sam loša mama i pitala se ima li još nešto u toj priči. Evo nekoliko stvari koje sam isprobala i koje su mi pomogle da ponovno uživam u svom djetetu:
1. Odlučio sam da više ne želim tolerirati prekid veze sa svojim djetetom.
Naravno, ljutimo se na svoju djecu, ali kada se počnemo osjećati pretežno ljutito ili ljutito, kada se trudimo izbaciti 'volim te' iz usta, kada ih ne želimo zagrliti ili potvrditi, onda nešto krivo je. Gdje će inače naša djeca dobiti pozitivne povratne informacije i ljubav ako ne od nas? Obitelj je mjesto gdje naša djeca uče jesu li vrijedna ljubavi ili ne. Naravno da jesu, ali čuju li oni to od nas kao svojih roditelja?
2. Sjetio sam se da smo u istom timu.
Govorimo o 'slamanju naše djece' ili 'borbi volja', i mislim da nas ovakav način razgovora o roditeljstvu dovodi u sukob s našom djecom. Zašto se opet borimo protiv njih? Pobjeda s našom djecom više izgleda kao održavanje odnosa netaknutim na kraju, umjesto da budemo najglasniji ili da budemo u pravu... jer svi mi roditelji možemo dobiti tu bitku, zar ne? Umjesto da od svoje djece stvaramo neprijatelje, možemo se usredotočiti na ponašanje i od njih napraviti negativca.
3. Oprostio sam sebi.
Prepoznala sam da iako ne bih trebala imati nerazumna očekivanja od svog sina, jesam. Bio je mlad i krivnja mi je govorila da bih se trebala nositi s njegovim lošim ponašanjima, ali kad nisam, osjećala sam se užasno. To je samo potvrdilo ono što sam već osjećala — da sam bila užasna majka jer sam pretjerano reagirala ili mi se nije sviđalo moje dijete. Osjećaj krivnje samo me držao zaglavljenim u istom lošem ponašanju, ali opraštanje sebi i davanje milosti da naučim kako biti majka dalo mi je prostora da se počnem ponašati drugačije.
4. Prije nego što su se osjećaji vratili, počela sam se ponašati kao da mi se sviđa.
Počela sam govoriti 'Volim te' i namjerno biti nježna prema svom sinu, i to me promijenilo. Ljudi vam kažu da je radnja ispred osjećaja, ali iza ovog savjeta stoji znanost. Istraživanja pokazuju da se oksitocin, naš hormon dobrobiti i povezivanja, oslobađa tijekom pozitivne interakcije, posebno pozitivnog dodira kao što su zagrljaji, hrvanje ili borba i druge igre. Zapravo, potrebno nam je oko osam zagrljaja dnevno kako bismo održali optimalnu razinu oksitocina, odnosno dobrobiti. Ako imate djecu, osam zagrljaja bi trebalo biti gotovo, što je sjajno.
5. Stalno sam pružao ruku.
Kada smo u zaostalom odnosu sa svojom djecom, pružiti ruku i reći 'Volim te', staviti im ljubaznu poruku u ručak ili ih ušuškati navečer dodatnom pričom moglo bi se činiti gotovo preteškim - svejedno to učinite. Ako ste neko vrijeme bili škrti ili distancirani, ili ako ste ljuti na sebe zbog načina na koji ste roditelj, moglo bi čak pomoći da zamolite svoje dijete za oprost. To im omogućuje da uvide da ste vi vlasnici svog lošeg ponašanja i da također želite napraviti promjenu, što je upravo ono što ih želimo naučiti da rade. A ako im vi ne budete model, tko će?
Ne vjerujem da je luksuz voljeti i kao naša djeca. To je nužnost. Dakle, ako uhvatite sebe da ne osjećate ljubav, ne gubite nadu. Možete učiniti nešto u vezi s tim, a uživanje u vašem djetetu zapravo je vrijedno toga.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima: