Muka mi je od odgovornosti obiteljskog života koje padaju na mame
Kad sam bila mlađa, baka, mama i tete su spremale dječje tanjure obiteljske večere dok su tate sjedile u dnevnoj sobi i gledale nogomet i pucale u bika. Žene su također postavljale stol, pripremale hranu, rezale hranu i prale suđe dok su se bavile djecom taljenja i zadovoljenje njihovih potreba. Povremeno biste čuli muškarce kako viču na nas djecu jer smo izazvali pometnju, ali njihova interakcija nije išla dalje od toga. Mame su radile sve teške poslove dok su se očevi opuštali. Vidim da su te žene u mom životu bile ono što sada nazivamo 'zadanim roditeljem'.
Tada mi to nije smetalo. Uostalom, kako bi? To je bilo sve što sam znao, a ti ne znaš što ne znaš. Ali sad kad sam mama koja je upravljala seksističkom dinamikom iste obiteljske večere, Dosta mi je toga da se muškarci zasiti prije nego što žene uopće dobiju priliku sjesti.
Jer to nisu samo obiteljske večere, Je li? Ova je priča sastavni dio svakodnevnog života majki. Netko u kućanstvu je zadani roditelj. A ako imate maternicu, bio bih spreman kladiti se da nećete morati ispuniti online upitnik kako biste utvrdili da ste to vi. Jer baš kao i sve drugo što se događa u vašem kućanstvu, i ovo je nešto drugo što 'samo znate'.
Mi smo ti kod kojih naša djeca trče kad im treba piće, čak i kad radimo pedeset drugih stvari, a naši partneri sjede. Možda će nam trebati minuta da se prisjetimo koliko imamo godina, ali možemo vam reći koju hranu naša djeca žele, a koju neće jesti, a da ne propustimo ni trenutak. Znamo kojim danima naša djeca imaju treninge ili sastanke i razrađujemo detalje kako ih tamo odvesti, čak i kada nam je raspored već zgusnut.
Zadani roditelj razumije sitnice i nedostatke specifičnih želja i potreba svakog djeteta, držimo emocionalnu prtljagu obitelji i ispeglamo logistiku koju nitko drugi ne želi srediti. Činimo dovoljno. Neki bi mogli reći (ja bih rekao) da radimo previše.
Jer suprotno uvriježenom mišljenju, to nije nešto što mame traže kada odluče zasnovati obitelj; ovo nije aspekt roditeljstva koji bi trebao 'doći s teritorijem'. I nije pošteno da toliko majki upravlja svakim dijelom svakodnevnog života svoje obitelji, dok previše očeva pruža ruku samo kada se osjećaju sposobnima. Ili još gore, samo kad mama pita.
Ne bismo trebali tražiti pomoć od partnera kada nam okolina vrišti da se utapamo. Ako je kuća je u neredu, djeca nisu večerala, a mama već tri dana nosi isti džemper, odgovornost za ukazivanje na te stvari ne bi trebala pasti na zadanog roditelja.
Čini se da smo jedini koji imaju oči za želje i potrebe naše djece. A kada naši partneri od nas traže da delegiramo svakodnevne zadatke koji se nisu promijenili od našeg početka roditeljstva, to nas tjera da preuzmemo još više odgovornosti koje nam ne trebaju. Rezultat ostavlja mame umornima i stresnima, a nas tjera da čak i ne želimo tražiti pomoć. Jer netko mora raditi te stvari, a mi ne razumijemo zašto mi to možemo vidjeti, ali naš partner ne može.
Tako se potpuno iscrpljujemo dok očevi klizaju kroz život, kroz djetinjstvo svoje djece, a da uopće ne znaju za složenost svakodnevni život sa njima. I da, znam, 'ne svi očevi', ali jasno, ima ih dovoljno ako moramo otkriti tu informaciju.
Osjećam se dovoljno snažno u vezi s ovom temom da ovu pogrešnu obiteljsku dinamiku nazovem a generacijsko prokletstvo. Toliko nas je tako odraslo, zbog čega su nam se te priče prenosile iz generacije u generaciju. Djevojčice postaju majke koje su po prirodi zadani roditelji, a dječaci očevi koji previše vremena provode u stanju zaborava, primajući pohvale za minimalan trud. Djeca bilježe ono što vide. A kad odrastu, modeliraju ovo rodno specifično ponašanje koje je tako otrovno.
Nažalost, zadani roditelj ne može razbiti ova generacijska prokletstva a da svoju djecu ne stavi u drugi plan ili, doslovno, ostavljajući svoju drugu osobu. I osim toga, ionako ne bi trebalo biti na nama da riješimo još jedan problem.
Mame posvuda trebaju očeve da pojačaju. Kad se djeca ujutro (ili usred noći) probude, potrebni su nam tate koji ustaju s njima bez da ih netko pita. Trebamo očeve koji svoju djecu ujutro oblače bez potrebe za tapšanjem po ramenu. Trebaju nam tate koji imaju kalendare ispunjene sastancima svoje djece i ne oslanjaju se uvijek na to da će ih mama dovesti tamo. A za ljubav, trebaju nam tate koji na obiteljskim večerama dijele tanjure svoje djece i daju mami priliku da sjedne prije nego što joj se hrana ohladi.
Kad bih savršeno opisala što nam najviše treba, bilo bi to da tate budu malo više poput mama. Ako ne zbog partnera, onda zbog djece - jer mame mogu učiniti samo toliko.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
