Moj bivši suprug prevario je zbog načina na koji je osjećao sebe

PeopleImage: GettyImages

Nekoliko tjedana nakon što je moj suprug priznao da ima aferu s puno mlađom ženom, gledali smo specijal na televiziji. Ne sjećam se ni o kojoj se predstavi radilo, ali sjećam se da je terapeut intervjuirao parove o braku.

Jedan od parova pokušavao je riješiti aferu, a terapeut je počeo pričati o tome zašto ljudi varaju supružnike.

Htio sam ustati i promijeniti kanal. Ova je tema bila nježno mjesto, a ja sam se i dalje osjećao sirovo i osjećajno, a žena na mom televizijskom ekranu pritiskala je sve moje tipke.

Pa, iako sam usred bojanja ulaznih vrata, ruku prekrivenih bojom, odložio sam četku i pojurio da promijenim kanal. Moj tadašnji suprug ležao je na sofi, nemotiviran da promijeni kanal, jer je naizgled želio slušati sve o varanju i poslovima, koji su me, dovraga, živcirali.

je sittercity legalan

Ne mogu ovo gledati, rekao sam. Samo se želim prijeći preko ovoga i ne podnosim ni zvuk njezina glasa.

Očito je da je moj suprug za nevjeru nije bila kriva žena na TV-u . Nije mu sjela na rame i šapnula mu na uho da treba poševiti 20-godišnjakinju u našem obiteljskom autu dok sam bio kući s naše troje djece koja su cijeli dan divljala. Nije ga uvjerila da mi laže i kaže mi da je iznenada nekoliko noći u tjednu izlazio s prijateljima, i naravno, vjerovala sam mu jer sam mu vjerovala. Tjednima nisam mogao vidjeti ništa jasno, a to nije imalo nikakve veze s ovom TV terapeutkinjom, ali svejedno, njezin mi se glas osjećao poput brusnog papira na mojoj koži.

Mislim da to moramo gledati, rekao je.

I, duboko u sebi, znao sam da je u pravu.

Moj stav o tome da ne želim razgovarati o njegovim razlozima zbog kojih je istupio iz našeg braka nije nam pomogao. Nisam se mogao pretvarati da je sve u redu. Moj bijes i ogorčenje su se razvijali, a on mi se sigurno nije otvarao u vezi sa svojim osjećajima, iako sam mogla reći da to želi.

Moj bivši je čovjek od malo riječi. O svojim osjećajima ne govori puno i nije uspio prenijeti svoje potrebe. Ni prije njegove veze, ni nakon.

Išao je s tokom i nikad mi nije rekao koliko je usamljen u našem braku. Pa kad se tema varanja pojavila na TV-u, znao sam da ga još uvijek volim i želio sam razumjeti zašto je ovako nešto učinio nama, životu koji smo zajedno izgradili i našoj obitelji.

Ako mi ne bi mogao reći sam, što je pokušavao, ali se borio svaki put kad bi se pojavilo, možda bih od njega dobio neke odgovore putem bračnog terapeuta na televiziji.

I jesam.

Rekla je da ljudi varaju zbog načina na koji ih druga osoba čini osjećati . Potom je nastavila govoriti još neke stvari koje su mi nedostajale jer čim je ta rečenica izašla iz njezinih usta, suprug me pogledao i vidjela sam kako mu suze naviru u očima.

Je li to to bilo? Jer se zbog tebe osjećala na određeni način? Način na koji se više ne osjećam?

Da, odgovorio je. Da. Nedostajala mi je ta iskra, ta novost, ta strast. Ne vidite me onako kako ste prije. Podsjetila me na to.

Dalje je rekao da je bio u sukobu. Nije volio ovu ženu i nije bio siguran ni da mu se sviđa. Ali ona ga je poželjela. Bila je ustrajna. Slušala ga je.

Teško mi je bilo te noći ne bacati stvari na svog supruga. Stvarno sam se želio iskaliti na takav način. Napokon, nosio sam njegovo troje djece, održavao red u našem domu, pripremao mu omiljena jela, brinuo se o našem društvenom kalendaru i pravio ga tako da nije morao puno raditi s rasporedima djece.

Ipak to nikada nije primijetio. Nikad mi nije dao komplimente, moje roditeljstvo ili bilo koji drugi posao koji sam obavljao dan za danom. Nije vidio Ja I sigurno se kao sranje nisam osjećao baš poželjno.

Ali nisam rekao ni riječ unatoč činjenici da sam htio povratiti i reći mu da zvuči poput nezrelog šupka koji nije zaslužio da bude u braku sa mnom. Željela sam da završi, jer se nije često otvarao. Čak i ako to nije bilo ono što sam želio čuti, trebao sam čuti što je imao reći. Morao sam znati, kako bih mogao odlučiti kako (i ako) ćemo ikada ići naprijed.

Bili smo u braku 10 godina i zajedno 13. Htjela sam napokon čuti njegovu stranu, a on je išao dublje od svog uobičajenog Jednostavno se dogodilo i muka mi je zbog toga.

Htio sam nas spasiti i zato sam držao jezik za zubima kako bih mogao pokušati razumjeti.

Nikad, nikad nisam razmišljao o tome da te ostavim zbog nje. Željela sam vrući seks, htjela sam da me netko sluša. I bilo je lijepo ne razgovarati o usranim pelenama i ne reći joj da je preumorna za seks.

I tada sam čuo sve što sam trebao čuti. Jesam li razumjela odakle dolazi?

Učinio sam.

I sama sam sanjala da mi muškarac dolazi na vrata i zezne mozak uza zid dnevne sobe i ne traži da mu operem donje rublje ili provjerim žuborenje na leđima. I meni su nedostajala uzbuđenja, bujne noći, spontani izlasci i trud koji je on uložio u našu vezu. Imao sam te osjećaje baš kao i on - ali nikad nisam djelovao na njih.

Nakon što mi je priznao svoju aferu, otišao sam kod prijatelja nakon što sam djecu uspavao - pomisao da ostanem tamo i budem sama s njim bez naše djece jer mi je distrakcija bila previše rukovati.

Prve noći kad sam stigao do njezine kuće i sve smo to razgovarali na podu njezine dnevne sobe, rekla je nešto što je nevjerojatno ljekovito, a ja još uvijek nisam siguran zašto: Diana, bilo je slučajeva u mom braku da sam ' Osjećam se tako usamljeno, drhtim kad pomislim što bih mogao učiniti ako mi netko dođe i učini da se osjećam viđenim i posebnim. Možda je ovo samo crtica. Možda to možeš proći.

Njezina iskrenost i iskrenost prema meni natjerala me da se suočim s nečim s čime se nisam htjela suočiti: moj se suprug osjećao usamljeno u našem braku i znala sam to iako nikad nije rekao.

teme dječje sobe za dječake

Nismo imali spolne odnose mjesecima. Htio je izaći na spojeve kako bi se povezao, a ja sam bila preumorna da bih se potrudila i rekla sam mu to.

Ovi su ne izgovori za ono što je učinio, ali znala sam da moram preuzeti određenu odgovornost zato što sam ga isključila i na neki način razmišljala o svojim potrebama i željama za opuštanjem, spavanjem i time što su mi govorili da sam dobra mama.

Istina je, mislio sam da ćemo to temeljito izvesti bez ikakvih poteza.

Tu sam pogriješio. Naš se odnos nikako nije mogao održati na mjestu na kojem smo bili.

Ali i on je pogriješio. Vrlo pogrešno. Mislio je da bi mogao upotrijebiti drugu ženu kao flaster da se popravi kako bi mogao biti bolji suprug, a posljedice su bile katastrofalne i potresne.

Od našeg razvoda, otvoreno sam razgovarao s još nekoliko muškaraca i žena o vezi moje bivše. Neki od njih su imali isto iskustvo i rekli su: 'Oh da, način na koji sam se osjećao kod te osobe bio je nevjerojatan. Bilo je dovoljno odbaciti krivnju i pokušati steći sve više i više tog osjećaja. Radilo se o meni.

Razgovarao sam sa sretno oženjenim ljudima koji su bili u iskušenju i nikada na njih nisu djelovali, čak i ako su prolazili kroz grubu mrlju, jer nisu vjerovali da će posljedice ikada pomoći njihovim okolnostima. Tada su znali i sada znaju da ako žele da im brak potraje, moraju ostati u igri i dati sve od sebe.

I upravo sam razgovarao s jednim parom koji se probio nakon nevjere, a supruga je rekla da je njezina veza bila jedna od najboljih stvari koja se dogodila u njihovom braku jer su ona i njezin suprug napokon dobili savjetovanje koje im je bilo potrebno. I ona se osjećala neviđeno, neželjeno, a predložio ju je stari ljubavnik. Gladna je bila povezanosti i naklonosti, ali doista je to željela od svog supruga i nije ga namjeravala ostaviti zbog svog ljubavnika. I njezin je ljubavnik bio flaster.

Ne opravdavam afere - bila je to jedna od najbolnijih stvari koje smo moj bivši suprug ikad morali riješiti. I premda više nismo zajedno, bolje razumijevanje - osim što misle da su ljudi koji varaju sebični, nepromišljeni, glupane koji nikad ne zaslužuju oprost - pomoglo mi je da krenem dalje.

Odlučila sam krenuti dalje bez svog supruga, a ako ste prevareni, ta odluka sjeda u vaše krilo i samo u vaše krilo. Trebalo mi je puno vremena i pokušali smo da naš brak uspije, ali najbolja odluka za našu obitelj bila je da se raziđemo i zajednički rodimo.

Prije nego što krenete kriviti sebe i pomisliti da ste mogli učiniti ovo, ono ili drugo, mislim da je važno shvatiti da vaš partner vjerojatno ima aferu zbog načina na koji to čini ih osjećati. Ne razmišljaju o dugoročnim posljedicama. Centriraju se. Znam da boli pakleno, ali to morate znati, jer niste vi krivi ni vaš teret koji morate nositi.

A kad sve bude rečeno, na vama je da shvatite možete li nastaviti brak nakon što ste napravili štetu.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: