Borba moje djece vodila me do Bonkera. Pa sam probao ovo i uspjelo je.

monkeybusinessimages / Getty

Oduvijek sam znala da želim troje djece. Kao mlađa sestra jednog starijeg brata, žudjela sam za drugom sestrom. Zamišljala sam igranje kuće s mlađom sestrom kad je moj brat bio dosadan i čitanje knjiga i izmišljanje emisija s bratom kad je moja sestra cvilila i plakala. Nikad ne bih poželio prijatelja, pomislio sam. Ali sva prosjačenja na svijetu nisu bila dovoljna da uvjere moje roditelje da idu na to.

A sada s troje vlastite djece imam toliko zadovoljstvo gledajući ih kako se zajedno igraju i uživaju u međusobnom društvu. A tu su i ostatak trenutaka. Oni u kojima se dere, udara, bocka, hvata u koštac, udara, štipa, vrijeđa, duri, grebe. Ti su trenuci svima nama teški, ali možda najviše meni. Kad je moj djeca se tuku , moja razina tjeskobe odmah doseže vrhunac.

Obično su borbe povezane s dijeljenjem. Dijeljenje igračke, prijatelja, rođaka, hrane. I oni žele te stvari, ali ispod površine, zapravo nije ono zbog čega se bore. Natječu se za ljubav i pažnju nas roditelja. Žele znati - voliš li me najviše? Mislite li da sam najposebnija od sve vaše djece? Jesam li jedinstvena i posebna?

Kako ja znam? Jer kad sam u blizini, borbe postaju žešće, brže prerastaju u fizičku borbu i traju duže nego kad sam u drugoj sobi.

najbolji sippy cup 2015

U međuvremenu, moja interna skripta često je otprilike ovakva: branim li najmlađe? Kažnjavam li ih sve? Dati im time out? Uzmi igračku? Neka se ispričaju jedni drugima? Recite im da se igraju na različitim područjima?

I sukobljavam se oko toga koliko treba intervenirati. Kao terapeut imam još jedan unutarnji dijalog, podjednako rastrgan, o njihovim dubljim motivacijama, željama i potrebama i o tome kako mogu ugušiti njihovu tjeskobu.

Prošle godine osjećao sam se preplavljeno količinom borbi koja se događala u mom domu - ne samo između dječaka, već i moje 3-godišnje djevojčice. Otišao sam na sesiju o roditeljstvu s Tovah Kleinom, direktoricom Centra za razvoj mališana Barnard College i autoricom knjige „Kako mališani napreduju“, i ona mi je predložila nešto što sam u to vrijeme također čitao u vlastitom istraživanju: Neka djeca izbori se. A ako ne želite gledati, pošaljite ih u njihovu sobu da to učine.

Klein je rekao da kad interveniramo, na kraju usmjerimo braću i sestre jedni drugima dodavanjem dinamike trokuta. Ali kad se izvučemo, dopuštamo djeci da se udruže, idealno čak i protiv nas. Pitao sam je za moju trogodišnjakinju: Neće li se ozlijediti?

Je li žilava? - upita Tovah.

Definitivno, rekao je.

Tada se može sama snalaziti.

Osjetio sam se zbunjeno zbog ovog savjeta, ali otišao sam kući probati. Prvih nekoliko tučnjava bilo mi je iscrpljujuće. Shvatio sam koliko sam intervenirao, tražeći od njih da se ispričaju jedni drugima, dajući im time-oute, oduzimajući igračku, koristeći tajmere itd. Shvatio sam i koliko sam energije koristio, često na kraju iscrpljen i uznemiren. U međuvremenu, djeca bi za nekoliko minuta krenula u drugu igru, zaboravivši cijelu epizodu.

izbor roditelja formula nježna

Ali na kraju sam uspio promijeniti svoj stav. Kad bih vidio da se tuku, rekao bih: Možete se boriti, ali molim vas, nemojte to raditi preda mnom.

Neko su vrijeme bili prilično šokirani. Kako to misliš da se možemo boriti? Na kraju bi se vratili govoreći: Ne želimo se boriti! Ponekad bi ušli u svoju sobu i nastavili se boriti. U tim sam trenucima jednostavno morao pričekati i nadati se da se nisu ubili. I sasvim sigurno, obično za nekoliko minuta, vratili su se neozlijeđeni.

Bez da sam bio presudan igrač, njihove su im borbe postale malo manje zanimljive.

Otprilike u to vrijeme počeo sam pisati pjesme o braći i sestrama i njihovom iskustvu. Prije trećeg roda, moje su se pjesme fokusirale na odnos roditelja i djeteta, no sada sam otkrio da istražujem zamršenost bratske i sestrinske veze. Dinamika između braće i sestara odjednom se činila jednako temeljnom za oblikovanje onoga što smo postali i kako se kasnije odnosimo s drugima u svijetu kao i odnos roditelja i djeteta. Na primjer: Kako se nosimo s konkurencijom s vršnjacima? Kako se odnosimo prema prijateljima i podržavamo ih? Kako se nositi s odbijanjem? Sve se to vježba s našom braćom i sestrama.

Pitanje koje mi se učinilo najintrigantnije bilo je: Što roditelji mogu učiniti da pomognu njegovanju zdrave veze i ljubavi s našom djecom?

Moja su me otkrića u vlastitom domu iznenadila. Odgovor je bio da odstupi. Ali to nije tako jednostavno kako se čini. Podržavanje znači izvlačenje sebe ne samo fizički, već i emocionalno. Ali ako njihova akutna emocionalna antena osjeti da smo uistinu neutralni, gube zanimanje i također odstupaju.

enfamil ar na zalihi

Također sam počeo intervjuirati odraslu braću i sestre kako bih odgovorio na neka moja pitanja. Moje drugo otkriće bilo je: pobrinite se da se svako dijete osjeća posebno. Žele znati da su voljeni na njima svojstven način. Ako to u potpunosti osjećaju, manja je potreba za natjecanjem kako bi se u to uvjerilo.

Jesu li borbe prestale u našem domu? Kvragu ne. Ali sada nisam dio toga, a to znači da se borbe puno više tiču ​​same stvari. A borba oko svjetlosnog mača puno je manje zanimljiva od borbe oko ljubavi.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: