Moja mentalna bolest mi je otela obitelj koju sam oduvijek želio
Jasmin Merdan/Getty
Upozorenje o okidaču: samoubojstvo
Želim više djece. Zahvalna sam na dvoje koje imam, ali ne mogu a da ne maštam o tome kakvo bi bilo treće ili četvrto dijete.
Ali ne mogu imati više. Postporođajna depresija me poharala nakon što sam dobila sina, koji sada ima četiri godine. Bila sam emocionalna olupina i počela sam zloupotrebljavati lijekove za anksioznost kako bih pobjegla od boli. Uzimala sam tri do četiri puta veću od propisane doze i većinu dana nisam mogla ustati iz kreveta. Probudio bih se, spremao djecu i vozio ih u vrtić, a zatim se vraćao u krevet dok ih nisam pokupio u dva sata.
Počela sam ih stavljati u poslijepodnevnu njegu jer nisam mogla podnijeti da budem toliko dugo s njima. To je teško priznati. Uz postporođajnu depresiju, imala sam užasnu anksioznost koja bi se manifestirala kao bijes. To me činilo osjetljivim na glasne zvukove, iznerviralo me i iznerviralo kada bi se djeca igrala.
Počela sam glumiti migrene kako bi se moja svekrva ili muž brinuli o djeci. Osjećao se užasno i činilo me izuzetno krivim. Osjećala sam se kao neprikladna mama.
Postao sam suicidalan. Kada sam razgovarao sa svojim (bivšim) liječnikom, rekao mi je da imam depresiju otpornu na liječenje i da većina lijekova ne djeluje za mene. U mojim je očima odustao od mene. Bio sam izgubljen i uplašen. Jednog sam petka otišao na hitnu jer sam bio suicidalan. Bio sam u bolnici za vikend, a zatim pušten.
Nekoliko mjeseci kasnije, priznala sam svom suprugu koliko su bile teške moje depresije i anksioznosti. Bio sam hospitaliziran šest tjedana u psihijatrijskoj bolnici, gdje sam dobio potrebnu pomoć.
Prošle su dvije godine, ali iz te bolnice nisam izašao izliječen. Radio sam elektrokonvulzivnu terapiju (ECT) svakih četiri do šest tjedana. Morao sam ići i na tjedne terapije. Morao sam biti savršen sa svojim lijekovima i naučiti kako se nositi sa svojom tjeskobom. Ne mogu poskliznuti, niti jednom. Bio je to (i još uvijek je) težak posao.
Tek sada dolazim do mjesta gdje osjećam da imam kontrolu nad svojim poremećajima. Osjećam se, usuđujem se reći, normalno?
Gorko je to slaviti jer mislim da sam propustila priliku da ponovno zatrudnim. Imam samo 37 godina, još ima vremena, ali ne mogu opravdati da imam još jednu bebu kad sam prošla toliko toga s druge dvije. Lako sam mogao umrijeti od samoubojstva prošli put, i mislim da se više ne mogu nositi s takvim osjećajem. Znam da moj muž ne može. Ne mogu reći je li želja za još djece biološki poriv ili osjećam da mi je nešto oduzeto.
popularna srednja imena
Možda oboje.
Imam toliko toga i tako sam zahvalna. Slavim svoju obitelj, ali ne mogu a da se ne osjećam izdano od ovog svog tijela i mog tvrdoglavog mozga.
Razmišljam o priviti novorođenčeta na prsa, o mirisu njegove glave i o dojenju. Razmišljam o dekicama za bebe koje bih mogla sašiti da se slažu s ostalima. Čuvši njegovu prvu riječ, napravio prve korake. Mislim o nama kao o velikoj, živahnoj obitelji i o tome koliko bismo se zabavili. Ali tu moram stati.
Umjesto toga, držim se sjećanja na svoju djecu. Sjetit ću se koliko se smijemo, kako je zabavno graditi utvrde od jastuka na kauču. Mislit ću na njihove zagrljaje i poljupce i sve što te volim. Razmišljat ću o svim savjetima koje moram dati (vjerojatno ću ih zanemariti) i svim praznicima za proslavu. Tražit ću dobro u svakom danu i cijeniti ga.
S ljubavlju otpuštam misli koje su mogle biti i fokusiram se na ono što imam, što je više nego dovoljno.
Moja obitelj je kompletna, a i ja sam.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
