Ovako je doista biti nova udovica s malom djecom

Moj 4-godišnjak je plakao. Njegov 6-godišnji brat trčao je gore-dolje po stepenicama poput manijaka. A moja najstarija je vikala da joj pomognem nakon tuširanja.
Možda nije iznenađujuće, osjećao sam se svladano.
“Slušaj,” rekla sam strogo svojoj kćeri, “moram ići pomoći tvom bratu. On plače. To možete učiniti sami.”
'Ne, ne mogu!' inzistirala je.
Bila je u pravu - ono što je trebala zahtijevalo je moju pomoć. Ali njezin mlađi brat je vrištao iz kade u drugoj sobi.
hip hollow formula
'Molim te', preklinjala sam.
'Zašto ti stalno prvo pomoći dečkima?' zahtijevala je.
Opet je bila u pravu. A vrištanje se ipak nastavilo iz kade. Moj najstariji dječak je ušao upravo tada i uslužno me obavijestio da njegov mlađi brat baca vodu posvuda.
Nisam to mogao podnijeti. 'Jebati!' rekla sam bijesno ispod glasa.
Tada sam vidio lice svoje kćeri.
Čula me.
Oči su joj se stvarno razrogačile. “Jesi li upravo rekao f-riječ ?' - upitala je s užasom.
Zastala sam. htjela sam plakati.
'Da, jesam', bilo je sve što sam uspjela izgovoriti.
ormarići za zaštitu od djece
“Ne mogu vjerovati a odrastao rekao je f-riječ !” - uzviknula je.
Jasno je da se situacija nije popravljala. Što je još gore, moj je ispad samo dodao svim pitanjima koja sam u posljednje vrijeme imala o svom roditeljstvu.
Tko sam postajala kao mama? Što je značilo da sam koristila vulgarnost kad sam bila tako očito preplavljena svojom djecom? Želim biti jasan - nikada nisam bio roditelj koji tu i tamo ne koristi ružne riječi. Svojoj djeci kažem da jest važnije je biti ljubazan nego koristiti savršen jezik. To znači da je reći nekome da je 'glup' gore nego ubosti nožni prst i izgovoriti psovku. Ružan jezik je ometajući i nepristojan, kažem im, ali stvarno je važno kako ga koristite.
Ipak, nikad nisam bio roditelj koji je koristio vulgarnost kada sam se osjećao preopterećeno svojom djecom. Nisam želio da znaju izmiču li stvari tako očito kontroli. Ali od tada moj muž je umro ranije ove godine , čini se da uopće ne mogu podnijeti puno toga. Čak je i jednostavna rutina prije spavanja koju sam napravio tisuću puta herkulovski zadatak.
Ja sam izvan sebe. Samohrano roditeljstvo je puno, puno teže nego što sam zamišljao prije nego što sam to morao sam učiniti. Pretpostavljam da je uvijek bilo teško svakome tko je to morao učiniti, ali to nisam bio ja sve do ove godine. Možda se zbog šoka sve čini nemogućim. Ili je možda jednostavno samohrano roditeljstvo teško za svakoga tko se time bavi, bez obzira na okolnosti.
Nadam se da sam bio ljubazan prema samohranim roditeljima koje sam poznavao i s kojima sam u prošlosti komunicirao. Znam da sam obično bio impresioniran time kako su uspjeli sami izaći na kraj sa svojom djecom. Znam da sam mislio da je to gotovo nemoguće učiniti. Ali zapravo, nisam znao. Jer da sam znao, puno bih manje osuđivao kad bih vidio da samohrani roditelj radi nešto manje od savršenog.
Razumijem. Ne bismo trebali dopustiti da naša djeca imaju previše vremena ispred ekrana i trebali bismo biti strpljivi čak i kada to nisu. Ne bismo trebali vikati na svoju djecu čak ni kad ona viču na nas i trebali bismo pažljivo pratiti što rade iza zatvorenih vrata spavaće sobe. Ali nemam rezervu, tako da su ti 'laki' zadaci bili puno jednostavniji za obavljanje kad nisam bio sam. Koža mi se počela ježiti svaki put kad čujem roditelja kako govori o tome kako 'istraživanje pokazuje' da bismo trebali raditi X ili Y. Vjerojatno je istina. A ipak sam siguran da 'istraživanja pokazuju' da će djeci koju odgaja samohrana majka vjerojatno biti puno teže na svijetu.
Ali ja to ne mogu promijeniti. Ne mogu vratiti svog muža u život. Volio bih da mogu pročitati Facebook članak koji je objavio još jedan dobronamjerni prijatelj i pomisliti: 'Da, trebao bih to učiniti!' umjesto: 'Pa, moja djeca su sjebana.' Voljela bih da mogu biti bolja mama koja barem teži tome da moja djeca rade 'prave' stvari. Ali ne mogu si dati više energije i iskreno ne mogu učiniti više nego što već jesam. Apsolutno govorim istinu kada kažem da radim najbolje što mogu.
Možda je samoosuđivanje ono što je najgore. Možda nitko ne misli da su moja djeca zakinuta i možda svi misle da radim odličan posao. Kladim se da je to ono što mnogi ljudi misle većinu vremena. Ili mi barem tako kažu.
Moja samokritičnost je užasna. Što god da sam ikada mislio o tuđim roditeljskim pogreškama, blijedi u usporedbi s onim kako sudim o sebi. To je uvijek bilo točno, ali sada kada to radim sam, još je intenzivnije. Nikad nisam trebala biti savršena mama, ali prije ove godine obično sam mislila da sam barem pristojna. Sada nisam tako siguran.
Kad sam shvatio da sam rekao 'jebote' pred svojom vrlo dojmljivom 9-godišnjom kćeri, znao sam da je to roditeljska greška. Veliki. Posvuda sam osjećala težinu samohranih roditelja. Zabrljao sam i jedini sam primjer koji moja kćer ima o tome što bi roditelj trebao učiniti.
Dakle, kada je rekla, “Ne mogu vjerovati a odrastao rekao p-riječ!” Odgovorio sam joj: “Nisam to trebao reći. Osjećam se frustrirano i premoreno. Ponekad kad se to dogodi, kažem ružnu riječ. To nije ono što bih trebao učiniti, i pokušat ću učiniti bolje. Ali ja te volim i nisi ti kriv što se tako osjećam.”
Znaš li što mi je odgovorila?
lijepi cvijet bames
'Znam.'
Ne znam je li to srcedrapajuće tužno ili zapravo ohrabrujuće. Ali mislim da ona razumije da radim najbolje što mogu.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima: