Pobačaj mi je gotovo nepozvan od tuširanja za bebe - zašto mi je drago što sam svejedno otišao

Čak i da sam odlučio ne ići, želio bih opciju.

enfamil similac opoziv

Kad je zazvonio telefon moje prijateljice Rachel, ona je oklijevala prije nego što je odgovorila. Mogla sam osjetiti da joj je neugodno razgovarati telefonom zbog načina na koji je pogledala mene. To nije imalo smisla jer sam vidio kako ID pozivatelja bljesne ime zajedničkog prijatelja. Nakon kratkog pozdrav, rekla je brzo, 'Nazvat ću te', i spustila se.

'Što se događa? Ponašaš se čudno', pitao sam. Uzdahnula je, a zatim je priznala da su Planiranje tuša za bebe Za još jednog našeg prijatelja, koji je bio trudan osam mjeseci. 'Nismo bili sigurni da bi bila dobra ideja uključiti vas u planiranje ili vas pozvati, s obzirom na, znate, što se dogodilo.'

Tri mjeseca ranije, Imao sam pobačaj u 11 tjedana. Moj suprug i ja bili smo toliko uzbuđeni da pozdravimo naše prvo dijete, a gubitak trudnoće bilo je jedno od najtežih iskustava u mom životu.

Trebao je trenutak da Racheline riječi potonu. Osjetio sam kako se naleti sukobljenih emocija u meni. U početku sam pomislio, 'Oh, oni su samo pažljivi', I odgovorio sam jednostavnim: 'O, ok, shvaćam.' Ali kako mi se razgovor zadržavao u glavi, pojavila se još jedna misao: 'Zašto bi me izostavili?' Osjećao sam se povrijeđeno, ali nisam se mogao natjerati da u tom trenutku ništa kažem Rachel. Trebalo mi je vremena da obradim emocije koje se vrte u meni. Smanjio sam naš datum pizze, ispričavajući izgovor o pokretanju naloga.

Čim sam se smjestio na vozačevo sjedalo svog automobila, suze su stigle. Nekontrolirano sam zaplakao, preplavljen težinom svega. Moj pobačaj već je bio izolirajuće iskustvo. Tuga je bila duboka, sirova i usamljena jer se činilo da nitko oko mene u potpunosti razumije kroz što prolazim. Prijatelji koji su u prošlosti doživjeli pobačaje odavno su izliječili i krenuli dalje, tako da nisu bili u istom emocionalnom prostoru kao i ja. A sada, zbog svog pobačaja, opet sam bio isključen?! Ovaj put od dijeljenja u tuđe radosti. Osjećalo se kao da se krećem iz jedne sezone usamljenosti ravno u drugu.

Trebalo mi je neko vrijeme da razmislim o situaciji. Umjesto da se dopustim da se osjećam uvrijeđen, pokušao sam razumjeti njihov misaoni proces. Polako sam shvatio da me ne odbacuju. Nije se radilo o tome da me tamo ne želim. Mislili su da me štite. Pretpostavljali su da će me prisustvovanje tuš za bebe još više povrijediti, a nisu znali kako se kretati tako osjetljivom situacijom.

Dva dana kasnije uzeo sam telefon i nazvao Rachel. 'Volio bih doći na tuš za bebe ovog vikenda', rekao sam joj.

'Jeste li sigurni?' pitala je. Čuo sam zabrinutost u njenom glasu.

'Da, siguran sam.'

'Ok', rekla je nježno. 'Vidjet ću te onda.'

U subotu, dok sam se spremao otići na mjesto, živci su mi pokrenuli. Što ako su u pravu? Što ako se nisam mogao nositi s tim? Um mi se spiralo s mogućnostima. Da li bi vidjelo da će mama biti, radija i gotovo osam i pol mjeseci trudne, što bi me poništilo? Ili ukrasi s temom bebe? Možda bi otvaranje darova bio trenutak koji bih se morao oprostiti.

Kad sam stigao, svi su me pozdravili s toplim osmijesima, uistinu sretni što me vide. Napravio sam tihu rezoluciju: ako bi postao previše neodoljiv, napravio bih graciozan izlaz. No kako se dan odvijao, dogodilo se nešto iznenađujuće. Nisam se osjećao tužno ili izvan mjesta. Osjećao sam se sretno što sam tamo. Igrali smo igre, dijelili hranu i gledali kako naša prijateljica otvara svoje darove. Razgovarao sam, našalio se i smijao se s drugima kao što smo to uvijek činili. Čudan osjećaj mira oprao me dok sam shvatio da sam iskreno presretan zbog svog prijatelja.

Kasnije me domaćin povukao u stranu. 'Tako mi je žao što vas od početka nisam uključila', rekla je tiho. Njezine su me riječi dodirnule. Mogao sam vidjeti srdačno žaljenje u njezinim očima i znao sam da me samo pokušava poštedjeti bol.

Unatoč svemu, bilo mi je drago što sam odlučio prisustvovati dječjem tušu. Osjećao sam se manje izolirano i podsjetio me da sam još uvijek dio brižne zajednice. Budući da sam tamo dao priliku da podržim svoju prijateljicu u njenom trenutku radosti, istovremeno mi pomažući da razmišljam o tome koliko sam daleko došao na svom putovanju tuge i ozdravljenja.

Ispada da nije rijetkost da obitelj i prijatelji isključuju mame koje su pobačene od dječjih tuševa ili dječjih rođendana. Prijatelj je nedavno podijelio slično iskustvo sa mnom. Nije bila pozvana na rođendansku zabavu svoje prijateljice, a da bi bila još gora, domaćin to nije ni priznao. Jednostavno ju je ostavila van. Unatoč tome što je žalio vlastiti pobačaj, moj se prijatelj i dalje želio osjećati uključenim.

Ako ste prijatelj ili domaćin niste sigurni kako pristupiti ovoj situaciji, nemojte pretpostaviti - samo pitajte. Govoreći nešto poput, 'Voljeli bismo te imati, ali potpuno razumijemo ako se trenutno osjećate previše', ' Omogućimo im da su uključeni bez dodatnog pritiska.

Također možete ponuditi alternative, poput slanja poklona ili pisanja bilješke, tako da oni mogu sudjelovati na način koji im se osjeća dobro. Ako otkažu u posljednjem trenutku ili se odluče napustiti rano, poštujte njihovu odluku bez krivnje ili prosudbe. Ako pohađaju, tretirajte ih onako kako biste inače. Uključite ih u razgovore i aktivnosti, stvarajući osjećaj utjehe. Izbjegavajte iznošenje njihovog gubitka ako ne odluče razgovarati o tome.

A ako žalite gubitak trudnoće i nesigurni kako pristupiti nekom događaju, dajte sebi milost. Ako ste pozvani, ali niste spremni prisustvovati, budite iskreni s domaćinom ili svojim prijateljima. Ljubazna gesta, poput ispuštanja poklona ili slanja promišljene poruke, još uvijek može pokazati vašu ljubav i podršku. Ako odlučite ići, ali osjećate potrebu da rano odete, učinite to bez srama. Dovođenje nekoga za podršku, po mogućnosti nekoga tko razumije kroz što prolazite, također može olakšati navigaciju.

Tuga nije iskustvo jedne veličine. Nekima bi ljudi mogli istinski trebati prostor od ovih događaja kako bi se zacijelili, ovisno o tome koliko dugo pokušavaju imati dijete, vrijeme koje su morali tugovati ili njihov jedinstveni način gubitka obrade. Za druge, međutim, prisustvovanje ovih okupljanja, unatoč boli, može biti smislen korak ka prihvaćanju i emocionalnom oporavku.

Iz mog vlastitog iskustva, nakon što sam pretrpio dva pobačaja, vjerovao sam da bi ožalošćeni roditelji uvijek trebali biti uključeni i dati izbor da sami odluče hoće li prisustvovati.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: