Stvarnost (i posljedice) postojanja pedofila u obitelji

Zastrašujuća mama i Westend61 / Getty

Prije nekoliko godina uhićen je moj brat. Sjedio sam kod kuće i ništa nisam puno radio kad sam dobio tekst. Kao dječak bio je moj mali kolega plavih očiju, pjegavog lica, pronicljivo ispravljajući svakoga tko je njegovu narančastu kosu pogrešno označio crvenom.

To mora biti posjedovanje droge , Sjećam se da sam razmišljao, povezujući točke njegova nedavnog ponašanja. Zatim Teška klasa C osvijetlio moj ekran. Sranje, distribucija ?

Ali to nisu bili lijekovi. Uhićen je po 12 točaka zbog posjedovanja dječje pornografije. Posjedovanje krivičnih djela, gdje su žrtve očito mlađe od 12. Moja kći, moje prvorođeno dijete, tek je napunila jednu godinu. Imao sam napad panike.

Prije tog dana nisam imao stvarnog razloga da mu ne vjerujem. Bio je svima najdraži momak, iako je često bio nezaposlen i živio u ... jedinstvenim okruženjima. Njegova je zlouporaba droga bila zabrinjavajuća, ali svi smo se opravdavali. Imao je ADHD; on je bio dijete u obitelji; samo mu je trebalo više od većine da skupi svoj čin.

Nisam mogao prestati razmišljati, što da ga nisu uhvatili? Povrijedio bi moju djevojčicu. I to bi bila moja greška. Majka bi trebala znati. Kako nisam mogao znati? Izjedalo me.

Sljedećih nekoliko godina naša se obitelj raspala. Bilo nam je nemoguće shvatiti kako bi naša obitelj srednje klase, inače visoko funkcionalnih, obrazovanih odraslih mogla prolaziti kroz ovo. Pitali smo se je li zlostavljan, ali on je inzistirao da nije. Moji roditelji nisu mogli zamotati glavu oko ove nove stvarnosti. Vjerovali su mu kad je optuživao drogu, bez obzira koliko često sam - njihova kći s doktoratom kliničke psihologije - inzistirala da supstance ne uzrokuju seksualnu privlačnost djevojčica. Morali su se držati uvjerenja da gledanje slika nije toliko loše kao povrijediti djecu. Nismo mogli razgovarati a da se nismo posvađali ili isključili.

Moji roditelji i drugi brat ostali su u kontaktu s njim, dok je moj šogorica , suprug, i odbila sam imati bilo kakve veze s njim. Bilo je to kao da vučemo suprotne krajeve užeta, svi očajnički pokušavajući ne pasti u ponor koji je stvorio. Zatim moja mama je umrla (Kao umro umrla, a ne figurativno umrla). Nekoliko je godina živjela s kroničnom plućnom bolešću, a zdravlje joj je stalo kad je moj brat uhićen. Svega je bilo jednostavno previše; nije mogla podnijeti.

Što se mene tiče? Bila sam prestravljena. Ako bih mogao propustiti ovo o vlastitom bratu ili sestri, na koga sam još bio nesvjestan? Prepitivao sam statistiku i činjenice, pokušavajući povratiti osjećaj sigurnosti, kontrole. Ali saznanje da će svaka treća djevojčica i svaki šesti dječak biti seksualno zlostavljan kad napuni 18 godina, malo će povećati bilo što osim tjeskobe i panike. Ugodna fatamorgana ovo mi se nikad ne bi moglo dogoditi isparila.

Sorajack / Getty

Naučio sam kako grabežljivci dotjeruju roditelje kako bi stekli njihovo povjerenje prije nego što su pažnju usmjerili na dijete. Kad dotjeraju dijete, često to čine točno pod nosom roditelja da bi stvorili dojam nevinosti (kao da nikako ne mogu učiniti nešto loše ako to radim ispred vas!). Zlostavljači djece nisu stranci koji djecu mame u bijele kombije, poznati su odrasli koji se igraju djeci kao što su, daju djeci stvari koje cijene i rade na putu od naklonosti do stvari mnogo gadnijih. Kako bih ikada mogao ikome više vjerovati? Kako bih, pobogu, mogao zaštititi svoju djecu?

Tada smo prošlog ljeta suprug i ja odveli djecu na odmor sa šest najboljih prijatelja iz djetinjstva i njihovim obiteljima - 31 čovjekom u jednoj kući tijekom cijelog tjedna. Čim smo stigli, djevojka me povukla ustranu da javi uznemirujuću vijest da je tamo odrasli pastor drugog prijatelja i da je noć prije spavao u dječjoj sobi za spavanje s nekoliko dječačića.

Pastorka sam upoznao samo jednom. Djelovao je kao dovoljno fin čovjek iako je bio netom trijezan, nezaposlen i živio je kod kuće. Nisam imao stvarnog razloga da mu ne vjerujem. Ipak, nešto se nije osjećalo dobro u vezi s 26-godišnjakom koji spava u krevetu na kat s malom djecom.

Moj prijatelj i ja razmatrali smo naše mogućnosti. Nismo htjeli uvrijediti ili biti shvaćeni kao nepravedno optužujući. Dogovorili smo se za izgovor da nemamo dovoljno mjesta za još jedno dijete koje bi stiglo nekoliko dana kasnije. Rekli su nam da spavanje s djecom nije posinak, jer je tamo smješten jer nema drugih slobodnih kreveta. U konačnici, svi su se složili da će spavati na sofi. Dilema oko spavaće sobe bila je riješena, ali moj osjećaj nelagode ostao je.

Nešto kasnije tog jutra, našao sam kćer na sofi. Sa šest godina imala je izuzetno dobro držanje za dijete koje nije balerina. Bila je zadubljena u svoj tablet, naizgled nesvjesna okoline. Međutim, nisam bio svjestan činjenice da se posinak nastanio tako blizu nje da su im se ramena dodirivala. Nisam bio svjestan da se ova odrasla odrasla osoba umeće u njezino igranje malog djeteta. Zvonila su alarma.

Dušo, dođi s mamicom da se možeš istuširati, rekao sam, pokušavajući prikriti sumnju u svoju krivotvorenu molbu. Nisam imao stvarnog razloga da mu ne vjerujem. Zatim je promucao: Dobro mi mirišeš. Osjećao sam se bolesno. Moj um je počeo raditi ovaj mentalni ping pong - PING: svaka treća djevojka, PONG: Nemam stvarnog razloga da mu ne vjerujem; PING: pedofili dotjeruju žrtve povezivanjem stvari koje im se sviđaju, PONG: vjerojatno je samo simpatičan; PING: vjeruj svojim instinktima, PONG: instinkti su ti vjerojatno isključeni zbog brata.

laflor / Getty

Nisam imao pojma što je stvarno i što se događa u mojoj prestravljenoj mašti. Pogrešivši na oprezu, nagovorio sam svoju kćer da ide na kupanje samo da je odmakne od posinka. Dvije minute kasnije, u dubini se pojavio pored nje. Kad sam je pozvao na plitki kraj, puzanje ju je pratilo. PING: nešto nije u redu! PONG: samo ste paranoični; PING: Pokazuje previše interesa za šestogodišnjaka. PONG: spoji se, zabrinuti čudače.

Nakon brata, zakleo sam se da nikada neću pustiti grabežljivca u blizini svoje djece. Ali kako održati to obećanje ako ne znate tko su grabežljivci? Što sam trebao reći? A kome? Hej prijatelju, tvoj je posinak previše drag prema mojoj kćeri? Otac Stepsonsa, nemam nikakvih dokaza i vjerojatno nisam vjerodostojan s obzirom na to da sam otkrio da je moj brat pedofil, ali imam ovu uvrnutu ideju da bi to mogao biti i vaš sin? Ako bismo učinili bilo što slično, digli bismo u zrak naš odmor i najvjerojatnije naša cjeloživotna prijateljstva. Nisam imao dokaza. Osjećao sam se paralizirano.

Odlučila sam svoja promatranja proći pored nekoliko drugih mama u kući - provjeriti pretjerujem li. Umjesto toga dobio sam izvještaj da je posinak čuo kako odbija iseliti se iz dječje spavaonice prethodne noći kad mu je ponuđen nenastanjeni kraljevski krevet i da je viđen kako ružičasto obećava s mojom djevojčicom. Tek kasnije ću saznati da je pokušavao mamiti mog šestogodišnjaka u internetske igre za koje je rekao da će biti naša mala tajna.

Tada sam trebao progovoriti. Ali dok sam sjedila neodlučno, jedan od muževa uzeo je na sebe upozoriti posinkovog oca da sam nagađao o neprimjerenom ponašanju njegovog djeteta oko moje kćeri. To je bilo sve što je trebalo ocu da spakira svoju obitelj u napadu bijesa, vrisne na mene što sam ogovarao sve moje prijatelje o tome da je njegov sin pedofil i izjuri na naše okupljanje. Istina je, moja sumnja u sebe i strah da ne povrijedim osjećaje ljudi i pokvarim svačiji odmor spriječili su me da upotrijebim riječ pedofil. Iz rade bilo što. Gledajući unatrag, imao sam mnogo razloga da ne vjerujem posinku, ali bio sam kukavica. Volio bih misliti da bih na kraju bio hrabar i progovorio, ali ne mogu biti 100% siguran.

stereotipna imena crnih djevojaka

Ono što sam naučio od tog putovanja jest da počinitelji računaju na to da se roditelji boje upravo onog što sam ja bio: toliko ćemo se zabrinuti da ne povrijedimo osjećaje, uvrijedimo ljude ili da budemo viđeni da nekoga nepravedno optužujemo, da ćemo zanemariti svoj instinkt i sramežljivi daleko od teških razgovora. Da nećemo biti spremni riskirati padove. To ćemo sakriti pod iluzijom nikad mi se to ne bi moglo dogoditi . Samo svaki treći kaže suprotno.

Još uvijek ne znam jesam li bio u pravu s posinkom, a vjerojatno nikada neću. Ali ono što znam je sljedeće: sljedeći put ću glumiti. Vodiću težak razgovor, poprimit ću bijes i osudu, izgubljeno prijateljstvo i ispadanje, ako to znači poštedjeti moje dijete agonije alternative.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: