Dijeljenje slika mog mrtvorođenog sina nije ‘bruto’

Ljubaznošću Mirande Hernandez

Upozorenje okidača: mrtvorođenče, gubitak djeteta

Sjećam se kad sam prvi put čuo za roditelje koji su dijelili fotografije svoje preminule djece na društvenim mrežama. Zvučalo mi je kao nešto najčudnije - morbidno; jeziv. Zašto bi netko to želio pogledati?

A onda sam na roditeljskom blogu pročitala priču o obitelji koja je doživjela gubitak djeteta. Tih sam dana još uvijek gubitak smatrao nečim dalekim; stvar koja se dogodila drugim ljudima, ali nikad meni. Pročitala sam priču i zaplakala kad je majka govorila o medicinskoj sestri koja uzima četiri polaroida i kako se osjeća neugodno, pokušavajući odlučiti o pravom izrazu koji će dokumentirati dan kada je i njezino dijete rođeno i umrlo.

najbolja pretplata na pelene

Godinama kasnije, majka je izvukla te fotografije i s daljinom shvatila koliko ih cijeni. Također je shvatila da želi da ima više. Četiri fotografije su ništa u usporedbi sa životom koji nedostaje.

Otprilike godinu dana nakon što sam pročitao tu priču, opet mi je pala na pamet. Palo mi je na pamet, jer sam se našla u položaju te majke. Moj sin je također bio mrtvorođenče. I odjednom, misli o mračnom postaju besmislene.

Nitko ne govori o stvarnosti rađanja umrle bebe. Nitko ne govori o magli koja vas obavija i obavija vaš um tugom. Ništa, čak ni priče poput ove, ne mogu vas pripremiti za ogromno preživljavanje rođenih i napuštanje bolnice bez živog djeteta. U najjednostavnijem smislu - to vas mijenja. A osim što gubi dijete, umire i osoba koja ste prije bili.

Ležala sam na bolničkom krevetu, zagledana u pod s uzorkom. Suze su i dalje tekle, ali napokon sam prestao vrištati. Sestra je ulazila i izlazila, vodila razgovore s mojom doulom i sestrom. U jednom je trenutku donijela obrazac za fotografa. I sjetio sam se te priče, i mislim da sam samo zato što sam je pročitao, sjeo i zamolio sestru da mi popuni obrazac. Jer sam željela sve. Svaki mogući opipljivi znak.

Rodila sam kasnije iste večeri, a fotograf je čekao u predvorju vani. I još uvijek žalim zbog svoje odluke, jer sam odbio mogućnost da je bude prisutna tijekom poroda, a to su uspomene koje će mi sada uvijek nedostajati. Ali ušla je nakon što mi se rodio sin i snimila 66 najljepših fotografija mog nedavno preminulog djeteta. Moj dječak od devet kilograma; toliko velik da mu je trebala tromjesečna odjeća, a okrugli obrazi i dalje tako puni boja izgledali su kao da samo spava. I premda je fotograf sve zabilježio, još uvijek razumijem drugu majku; onaj koji je napisao članak. Jer bilo da je riječ o četiri fotografije ili 66 - dovoljno jednostavno nije moguće.

enfamil nadahnuti ekvivalent

I unatoč svom iskustvu, još uvijek razumijem kad ljudi te fotografije nazivaju grubima. Kao što sam rekao, nekada sam se tako osjećao. To je perspektiva koju je teško promijeniti bez iskustva, a ovo nije ona koju bih poželio drugima. Ali sad kad imam ove fotografije i sad kad su sve što imam, više ih ne vidim kao grube. Oni su, umjesto toga, prilično dragocjeni.

Što me dovodi do teme ovog djela i razmišljanja o dijeljenju na društvenim mrežama - tom ludom, a ponekad i kaotičnom vozilu modernog diskursa. Ta stvar koju sam nekada volio i bio ovisan o njoj; to središte mnogih pomiješanih osjećaja danas.

Kad sam se vratio kući iz bolnice, isključio sam sve svoje društvene mreže. Imala sam užasnu raspravu na Facebooku samo nekoliko dana prije nego što mi je sin umro, i još uvijek se i dan danas pitam je li moj stres dio uzroka.

spremnik miješalice formule

Ali mislim da je stvarnost ovoga svijeta da ne možete vječno živjeti bez društvenih mreža, pa sam se na kraju vratio.

Zapravo sam započeo s Pinterestom, od svih mjesta. Guglajući stvari poput, osjećam se tako usamljeno i, život se osjeća prazan, pronalazio sam, iznova i iznova, na Pinterestu su me citirali citati koji su me odzvanjali. I tako sam napokon napravio račun i sagradio ploču svih stvari koje sam želio da mogu reći svom sinu.

A onda kasnije, nakon što sam prisustvovao vježbanju zbog roditelja koji su izgubili, aktivirao sam se na Instagramu. I pronašao sam toliko zajednice u onome za što sam prvotno mislio da je plitko i puno selfija. Ova zajednica bila je prvo mjesto na kojem sam podijelila fotografiju svog djeteta na mreži i prvo mjesto na kojem mi je bilo ugodno, jer me ljudi nisu osuđivali.

Razmišljam o tome s perspektivom autsajdera i čujem kako ljudi u posljednje vrijeme govore o influencerima koji su također izgubili dijete. I postoji kritika ovih savršeno kuriranih feedova koji sada uključuju fotografije - i emocije - o ovoj djeci. Ali ja razmišljam - zašto ne? Ako je cijeli vaš život već podijeljen na mreži, zašto ne biste i vi razgovarali o svojoj najvažnijoj boli i odgovarajućoj ljubavi?

Naša djeca nisu sramotna. Oni su lijepi, stvarni ljudi. Po mom mišljenju, jedina sramota dolazi iz percepcije da ih treba sakriti. Jer u dijeljenju dolazi zajednica. I zajednica nam govori da nismo sami.

Nisam influencer i moj život ne postoji u potpunosti na mreži. Ali u postojanju i dijeljenju interneta, u svojoj sam tuzi pronašao zajedništvo s drugima. A dio te zajedništva dolazi od razgovora i dijeljenja o mom djetetu: mom prekrasnom dječaku koji bi trebao imati tri godine.

Iako sam još uvijek u sukobu oko toga, pridružio sam se Facebooku šest tjedana nakon sinove smrti. I trebalo mi je neko vrijeme da ponovno postanem stvarno aktivan, ali tu sam danas. I pridružio sam se grupama i pronašao više zajedništva, a jedna od stvari koje najviše volim je počašćen privilegijom da čujem i vidim fotografije tuđeg djeteta. Jer to je čast, a sva su djeca lijepa.

I volio bih da je prihvatljivije i možda razumljivije da nitko od nas ne radi te stvari zbog pažnje; barem ne na način na koji se može pretpostaviti. Ne želimo izgraditi sljedbenike ili iskoristiti tugu. Mi samo želimo da nas razumiju, a dijeljenje fotografija dio je toga kako se to događa.

najjeftinije pelene online

Imam 66 fotografija svog preminulog djeteta i to su sve što imam. I da, neke držim privatnima, jer su sveti, a moji su. Ali postoji mala šačica koju otvoreno dijelim, kao i bilo koji drugi roditelj o bilo kojem drugom djetetu.

A to nije grubo, čak ni izdaleka. To je samo još jedan aspekt ove neuredne stvari koja se zove život.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: