Ovo je kako biti trezveni alkoholičar
Master1305 / Getty
Posljednji put kad sam si natočio pola litre - da, pola litre - džina s nekoliko kockica leda i kapljicom limunade bilo je 23. srpnja 2017. Ranije te godine u ožujku napokon sam sebi priznao da sam alkoholičar. Znala sam da imam problem, ali nisam u potpunosti shvatila koliki je problem dok nisam odlučila dva tjedna dijeliti bez šećera i bez alkohola pod krinkom da želim smršavjeti. Testirao sam se kako bih vidio koliko su stvari loše.
Bili su loši.
Um mi je žudio i trebao alkohol. To su propustili moji ukusi. Moja koža je puzala zbog toga. Glavobolje i drhtavice bile su mi grozne. Priznala sam svoj problem moj partner i nekoliko prijatelja. Potražio sam podršku za druge trezvene alkoholičare.
Prošao bih nekoliko tjedana bez pijenja, pa bih pao. Vraćao sam se na ono što bi me u konačnici moglo uništiti jer mi je to nedostajalo. I premda je moje posljednje piće bilo prije više od godinu dana, ja još propustiti piće.
Drago mi je što sam na taj način popustio toj čaši džina tog ljetnog dana. Bila sam kod kuće sa svojim blizancima i tjeskoba mi je bila užasna. Gledao sam ih kako se igraju na travnjaku i bilo mi je dosadno. Mrzio sam kako me vrućina zalijepila za bucmasti trbuh i tijelo koje teško zovem kući. Bila sam zgađena sama nad sobom. Nisam mogao podnijeti da budem prisutan. Htio sam piće. Mislila sam da mi treba. Pa sam je imao.
Zapravo sam ih imao nekoliko u nekoliko minuta.
Ali moja tolerancija i dalje je bila vrlo visoka i sve što sam dobio bilo je pomalo zujalo. A onda su se pojavili sram i bijes i strah. Negativni osjećaji pijenja napokon su nadjačali negativne osjećaje ne piće. Morao sam odabrati: dovršiti bocu ili je baciti.
Bacio sam ga.
Ustao sam i krenuo iznova.
Obećavam si da ću ostati pribran samo jedan dan. Znam da je to floskula, ali to je ono što mi uspijeva nizati dane, tjedne i mjesece. Pogled u budućnost previše je neodoljiv. A tih prvih dana i mjeseci nedostajalo mi je pijenja previše da bih se pitao i brinuo hoću li mi uvijek toliko nedostajati.
Kako bih ikad uspio? Kakav bih život imao da se neprestano borim? Kad bih pogledao preko dana, preko sata, uspaničio bih se. Upao bih dublje u depresiju. Panika i depresija prijetili su mojoj trijeznosti. Još uvijek rade.
Ali onda sam jedne večeri, pripremajući večeru, shvatila da sam prvi put cijeli dan zaista zaželjela piće. Bio sam šokiran. Uspio sam do 17:00? Sranje, to je bilo ogromno. To je ujedno bilo i uvjeravanje koje sam trebao znati da bih mogao propustiti piti, ali da me ne obuzme moja čežnja. Svaki dan bio je drugačiji, ali s vremenom se zadržavanje moje ovisnosti smanjivalo. Dopustio sam si da propustim alkohol. Dopustio sam si alkoholičar.
Biti priseban ne znači da ne želim piti; to znači da odabirem da ne pijem. Donosim odluku svaki dan, ponekad i više puta dnevno, da budem čist. Ponekad to znači da sjedim daleko od grupe na društvenom okupljanju ili večeri, jer je mirisa piva i vina previše. Bojim se da ću upasti u romantiziranje kako bi to bio dobar okus. Mogu zatvoriti oči i okusiti hladnu tekućinu na jeziku. Osjećam kako mi zagrijava trbuh i usporava mozak. Nedostaje mi ta kombinacija senzacija. A nedostaje mi pijenja kad se suočavam s neugodnim osjećajima zbog kojih sam tužna i neraspoložena. Zbog tih osjećaja osjećam se kao teret. Alkohol mi je pomogao da sve to odgurnem.
Nedostaje mi ritual spravljanja pića. Ponekad napravim mocktail da udovoljim svojoj želji. Izvadim dasku za rezanje i režem klinove od vapna. Kockice leda zveckam u čašu od pola litre. Iscijedim sok limete preko leda i spustim voće u čašu prije nego što dodam običnu seltzer vodu. Promiješam svoj napitak nožem od limete onako kako bih to učinio da sam si napravio gin tonik ili gin i bilo što drugo.
seoski bijeli dječak
Neki dan dok sam se vozio kući skoro sam ušao u lokalnu trgovinu pićima. To je bio slučaj koji sam često posjećivao, posebno petkom popodne. Iznenadila me želja da se povučem i parkiram. Propustio sam postupak odabira piva za kupnju. Nedostajalo mi je odnijeti svoje blago do automobila u smeđoj torbi. Ali prisilila sam se da ostanem na putu. Natjerala sam se kući.
Nedostaje mi pijenje kad se igram s djecom, radim satima ili istrčavam kilometrima - ne uvijek ili čak obično, ali čak i kad su stvari dobre i zdrave, ponekad poželim piti. Kad se osjećam emocionalno stabilno, mozak me prevari da pomislim da mogu podnijeti piće. Prolazim kroz dijelove dobrog osjećaja i gotovo previše samopouzdanja. Naravno da mogu kontrolirati svoje pijenje , Mislim.
Ne, ne mogu. Želja za pićem još uvijek postoji, i to vrlo snažnom i u najboljim i u najgorim danima.
Prošlo je više od godinu dana otkad sam popio alkohol. I dalje se borim. Još uvijek paničarim. Još uvijek mi nedostaje piće. Ali u svemu tome naučio sam zašto se borim i paničarim i nedostaje mi ono što je privremeno utrnulo moju nelagodu. Izbjegavao sam upoznati sebe. Morao sam priznati da se moje unutarnje ja ne vidi jer sam se bojao to pokazati. Bojao sam se napraviti promjene koje bi mogle promijeniti odnose.
Morao sam razumjeti svoje osjećaje tjelesne disforije i naučiti što želim učiniti da se moje tijelo osjeća kao kod kuće. Morao sam prihvatiti paniku kako bih stekao najjasniji osjećaj sebe koji sam ikad imao. Unosim promjene. Postajem ja. Kad bih se prepustio svojim željama, propustio bih da upoznam svoje trezveno ja.
Dakle, biram prisebnost. Jedno iskušenje i jedan po jedan dan.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
