Ako niste bili tamo, ne možete razumjeti zašto je tako teško napustiti toksičnu ili nasilnu vezu

sam thomas / Getty

Nedavno sam razgovarao s prijateljem koji je veći dio desetljeća imao posla sa zlostavljačem. Iako više nisu zajedno, on je i dalje zlostavlja i igra se s njom. Savjet koji joj ljudi neprestano daju je da samo dobije zabranu pristupa ili nazove policiju, ali ona to ne čini. Pa zašto je ovo? Ljudi koji to nisu živjeli stvarno ne razumiju. Njima se sve to čini izrezano i suho. Nekome se izvana čini jednostavno: idite po mjeru zabrane i sve će biti u redu. Kad žrtva ne čini te stvari, ljudi oko sebe su zbunjeni i čak uznemireni. Što dodatno izolira žrtvu i zapravo nasilniku daje još veću moć.

Cijelo vrijeme slušamo priče o ljudima koji su seksualno zlostavljani kao djeca i godinama to ne prijavljuju ili čujemo o ženi koja je živjela s partnerom nasilnikom i završila mrtva. Dakle, pitanje koje možemo postaviti je ZAŠTO ?! Zašto se žrtva zlostavljanja tako teško može javiti i odvojiti? Kao oporavljajuća se žrtva obiteljskog zlostavljanja, smislila sam nekoliko stvari za koje mislim da su me stvarno spriječile da prije pobjegnem iz tog pakla.

1. Plinsko osvjetljenje

Gaslighting je pojam koji psiholog koristi kako bi se nazvao tehnikom koju zlostavljači natjeraju svoje žrtve da preispitaju vlastiti razum. Ovo je metoda koja se najviše koristi među ** rupama posvuda kako bi svoje žrtve držale pod palcem. Zvuči kao:

To nisam rekao.

Dramatični ste.

Ti si ta koja me zlostavlja.

Da to nisi rekao / učinio / nosio / itd., Onda ne bih otišao.

dječja formula protiv grčeva

Vi ste ti koji pritiskate gumbe.

2. Strah i sram

Strah i sram snažni su pokretači. Kad ste zarobljeni u zlostavljanju, strah vas napada sa svih strana. Vaš zlostavljač stvara strah na više načina. Za mene je to bila kombinacija fizičkog zastrašivanja i straha da ne mogu živjeti bez njega. Zlostavljači će srušiti svoje partnere govoreći im da su bezvrijedni i da ne mogu sami. Tada postoji sramota koju osjećamo kad razmišljamo o tome da o tome razgovaramo otvoreno. Postajemo uvjetovani da vjerujemo da nam nitko neće vjerovati ili nas podržati. Vjerujemo da ćemo biti krivi jer smo svjesni da smo zaista krivi.

3. Izolirano, sve što čujete su laži.

Za mene su mi redovito govorili da me nitko neće htjeti jer sam se već dva puta udavao i nisam uspio. Rekli su mi da će me ljudi sramiti zbog ponovnog razvoda. Pa sam počeo shvaćati da je to sve što sam zaslužio. Zlostavljači su apsolutni profesionalci u pronalaženju nesigurnosti žrtve i iskorištavanju kako bi zadržali kontrolu.

4. Vrag je šarmantan.

Baš kao i sam Sotona, i nasilnici mogu biti šarmantni, dragi i primamljivi. Ovako za početak privlače žrtvu. Znaju učiniti da se osoba osjeća lijepo, poželjno i sigurno. Nakon započinjanja zlostavljanja i kad žrtva prijeti da će otići ili će otići, šarm se pojavljuje. Zaplakat će i postati pokajani grešnik. Odjednom, žrtva postaje najbolje što im se ikad dogodilo i učinit će sve za njih.

Moj bivši počeo je raditi divlje romantične geste, poput slanja cvijeća i pizze (moja ljubav), pa je čak pokušao ponoviti prekomjerni prijedlog. Srećom, bio sam dovoljno jak da vidim gdje će sve to završiti na cesti, ali mnogi ne. Otišao sam i mnogo puta su me izmamila prazna obećanja i isprike.

5. Nema izlaza.

Ostaviti nasilnika nije tako lako kao dobiti zabranu pristupa, pogotovo ako je u pitanju dijete. Da, postoje skloništa, ali to rješava samo neposrednu fizičku prijetnju i u skloništa nije uvijek lako ući. Malo je u predgrađu gdje se toliko zlostavljanja događa u tišini. Skloništa se također ne bave problemom teškog emocionalnog zlostavljanja, kojem može biti jednako teško pobjeći.

najbolje pretplate na pelene

Morao sam otići bez novca jer je on sve to kontrolirao. Uspio sam ga izvući iz svog doma, ali trudio sam se financijski se izdržavati u tome. Potrebni su mjeseci za dobivanje sudskih naloga za uzdržavanje djece i rješavanje brakorazvodnog postupka. Mnoge žrtve, posebno one s djecom, ostaju jer nemaju dugoročno kamo otići i nemaju sredstva za priuštiti osnovne potrebe ili pravnu pomoć. Izbjeći situaciju u kojoj imate malo ili nimalo pristupa novcu, a morate to raditi potajno sa svojom djecom netaknuto, ogroman je pothvat. Trebali su mi mjeseci planiranja i jedva sam se snašao.

Postoji još mnogo razloga za koje sam siguran da ih drugi mogu dodati, ali ovo su mi bile najveće prepreke. Dakle, pitanje je sada: Kako mogu pomoći? Evo nekoliko praktičnih načina na koje možete pomoći svom prijatelju ili članu obitelji koji prolazi kroz ovo:

1. Reci nešto.

Zlostavljana sam četiri godine prije nego što sam ikome rekla za to. Svaka osoba kojoj sam rekao rekla je isto: ne mogu reći da sam iznenađena. Ozbiljno? Zašto mi nitko nije pokušao pomoći? To je zato što nitko ne govori o ovome. Svaka četvrta žena je zlostavljana u nekom trenutku svog života. To znači da vjerojatno trenutno poznajete nekoga tko živi u ovom paklu. Nemojte čekati da vam ta osoba dođe plakati jer bi mogla biti mrtva prije nego što se to dogodi. Pogledajte ih u oči i započnite razgovor. Recite im da vam je stalo i da nisu sami. Mogli bi vam odbiti ili se pretvarati da se to ne događa kao što će se dogoditi mnogi, ali neprestano im daju do znanja da ste na sigurnom mjestu.

2. Pričekajte i budite prisutni.

Nekim žrtvama treba neko vrijeme da odluče da se žele osloboditi. Što više pozitivne podrške osjećaju, što više svjetla imaju u svom životu, to više otkriva tamu zlostavljanja. Nastavite posezati. Nastavi pričati. Ne dopustite si davanje previše savjeta ili frustriranje kad ostanu tu gdje jesu. Razumjeti borbu i izgraditi povjerenje.

3. Zaista budite spremni biti tamo na duge staze.

Kad dođe vrijeme da vaš prijatelj želi otići, budite spremni s resursima. Trebat će im mjesto za boravak, novac, savjetovanje i podršku kako bi stali na noge. Pronađite što više lokalnih resursa, zatražite pomoć od crkve i budite spremni popuniti neke praznine. Možda vas rasteže, ali to je šansa da spasite nečiji život. Iznenadit ćete se koliko će ljudi pojačati i pomoći žrtvi ako ih se pita. Bio sam preplavljen načinima na koji su ljudi, neki od njih stranci, posegnuli da mi pomognu, ali žrtvu je teško pitati. Budite njihov zagovornik.

4. Budite spremni na razočaranje.

Vrlo je često da nasilnici ponovno namame žrtve i vrate se u vezu. Otišao sam pet puta prije nego što je zapelo. Svaki put je položio šarm i obećao da će se promijeniti. Čak je i minutu radio savjetovanje. Svaki je put promjena bila kratkog vijeka. Vaš prijatelj može se vratiti u vezu. Ako se to dogodi, nemojte ih napustiti. Ponovite korake. Ne odustajte od njih. Kada to učinite, nasilnik pobjeđuje i stisak im postaje još čvršći.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: