celebs-networth.com

Žena, Muž, Obitelj, Status, Wikipedija

Vaša godišnjica braka prije i poslije djece

Roditeljstvo
Ažurirano: Izvorno objavljeno:  Bračni par slavi godišnjicu braka uz kokice i pivo na kauču

Danas nam je deveta godišnjica braka. S obzirom na to da živimo u LA-u, gdje ljudi razmjenjuju supružnike poput bejzbol kartica, to je prilično impresivan broj. Ovakva dugovječnost zahtijeva ozbiljno slavlje, pa naravno, nismo ništa planirali.

eterična ulja za budnost

Sastavio sam zgodan mali popis kako bismo mogli usporediti i usporediti velike razlike između proslave godišnjice braka prije i poslije djece.

Prije djece:

U tjednima koji prethode godišnjici razgovarate o tome što biste trebali učiniti kako biste ispravno proslavili svoj brak.

Nakon djece:

Nemate pojma koji je dan ili mjesec, pa ni jedno ni drugo ne shvaćate da će vaša godišnjica biti sljedeći tjedan. Dan prije vaše godišnjice, jedan od vas otvara iCal kako bi zabilježio termin kod zubara za svoje potomke, samo da shvatite da je vaša godišnjica braka sutra.

Prije djece:

Zajedno gledate svoj vjenčani album i pričate o tome kako je vaš poseban dan bio nevjerojatan i ponovno proživljavate sve trenutke koji su vas nasmijali ili rasplakali.

Nakon djece:

Ne znate gdje je vaš vjenčani album, jer ga niste vidjeli otkad ste svoj kućni ured morali pretvoriti u dječju sobu za svoje iznenađenje, drugo dijete. Sasvim je moguće da ste nenamjerno Goodwillu poklonili svoj vjenčani album i da ga je neki stranac kupio za 50 centi. Kad biste mogli pronaći svoj vjenčani album i pokušali ga zajedno pogledati, to bi trajalo oko 20 sekundi prije nego što bi netko od vaših potomaka prolio drobilicu za jabuke na fotografiju vašeg prvog poljupca kao muža i žene.

Prije djece:

Planirate romantični noćni izlazak, koji vjerojatno uključuje koktele i skupo vino i otmjeni meni od devet slijedova za degustaciju u najpopularnijem restoranu u gradu. Rezervirate nekoliko tjedana unaprijed i tražite najromantičniji stol u restoranu.

Nakon djece:

Budući da ste tek prije 24 sata shvatili da vam je godišnjica zapravo sutra, luđački hrlite rezervirati dadilju za svoje potomke. Nakon šest pokušaja nađete nekoga tko je dostupan, ali samo do 21 sat. Nemate pojma koji je ovih dana najzgodniji restoran u gradu jer niste izašli van bez djeteta traje tri godine , pa samo pokušajte pronaći bilo koji restoran koji izgleda upola pristojno, poslužuje alkohol i ima mjesta za vas i vašeg supružnika tijekom vremena koje ćete pustiti na uvjetnu slobodu. Zajebi najromantičniji stol, prihvatit ćeš bilo koji stol.

Prije djece:

Trebaš se mučiti pripremajući se. Kupite novu haljinu, uredite nokte, ispuhajte kosu i rezervirajte termin za depilaciju bikinija tjedan dana unaprijed kako biste bili sigurni da neće biti trljanja.

Nakon djece:

Ako budete imali sreće, vaša će djeca spavati u isto vrijeme, a vi ćete se imati priliku istuširati. Nadajmo se da će spavati dovoljno dugo da obriješ noge, ali to je daleko. Niste bili na pedikuri nekoliko mjeseci, a ruke vam izgledaju kao da su vještice iz Ivica i Marica . Osim ako se niste sjetili zatražiti haljinu u svojoj najnovijoj kutiji Stitch Fix, nosit ćete nešto (bilo što) što će izgledati upola pristojno na vašoj figuri nakon poroda i što je marginalno čisto. Zaboravi na taj vosak za bikini. Ako vaš suprug još uvijek može ustati nakon što je gledao kako gurate bebu iz svojih ženskih dijelova, onda on sigurno može upravljati prašumom koja vam se tamo dolje događa.

Prije djece:

Imaš četverosatni obrok, uz vino, i napiješ se taman toliko da odeš kući i imaš fantastičan seks sa svojim suprugom. Možda čak odlučite da bi bilo 'zabavno' imati djecu i stvarno podivljati. Seksate se više puta i ostajete budni do kasno razgovarajući o tome kako je vaš život nevjerojatan, koliko ste sretni zajedno i kako bi bilo divno poželjeti dobrodošlicu djetetu u svoju obitelj.

Nakon djece:

sigurnost za bebe za vrata

Uzimate malo osrednje hrane kako biste mogli stići kući na vrijeme da dadilja stigne na svoj posao čuvanja bara. Popiješ dvije čaše vina i toliko se iznerviraš da misliš da bi se mogao onesvijestiti dok se Uber vozi kući. Slučajno uđete u kuću, pokušate shvatiti koliko dugujete dadilji (puno, to je stalno puno), a zatim se pokušajte ušuljati u svoju spavaću sobu a da ne probudite djecu. Imate neki brzinski seks, tijekom kojeg se nadate da nijedno od vas dvoje neće zaspati od čiste iscrpljenosti, a zatim se igrate škara za papir da vidite tko ima 'zadovoljstvo' ustati s djecom ujutro. Zaspite usred toga govoreći svom supružniku da ga volite, i to bez skidanja šminke ili pranja zuba.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: