Kako je to izaći biseksualno poput razmaka (kako su rekli mama i kćer)

Jessa Vartanian i Avy Aubin

Napisala Jessa Vartanian (mama):

Bila sam potpuno nespremna za riječi koje su zavirile iz usta moje 12-godišnje kćeri prije tri godine. Bilo je 22 sata, a mi smo se izležavali na njenom krevetu, samo razgovarali, jer je to uvijek bilo doba dana kada se ona otvori.

eterično ulje za odvraćanje mrava

Mama, razmišljala sam da bih mogla biti biseksualka.

Ruke i noge su me trnule i na trenutak sam prestao disati. Ta je jedna rečenica bila poput otvaranja poklopca šahta i cijele budućnosti koju sam zamišljao da je iz mene isisa tornado E4.

Stvarno? Pitala sam, kupujući vrijeme, pokušavajući ostati mirna, zvučati nonšalantno. Biseksualan?

Govorila mi je uvijek iznova i ja sam jedina osoba kojoj može sve reći - i uvijek sam se zbog toga osjećala blagoslovljeno. Jednostavno nisam bio spreman da mi ona to kaže da .

Osjećao sam se tužno, prestrašeno, tjeskobno i nelagodno, sve istovremeno. Odmah sam ubrzao kroz sve to: maturalna maturantska zabava ... donatori sperme ... ona i supruga za mojim stolom za Dan zahvalnosti ... njezino četvero djece (Kate, Sara, Lily i Rose za koje je odlučila) bez oca ...

Da, ne znam, nastavila je. Možda se vidim kako izlazim sa ženom na fakultetu. Ja sam osoba koja voli imati mogućnosti.

Gay je možda bilo lakše probaviti, da budem iskren, jasniji, poput ravna. S druge strane, biseksualac se osjećao tako sivo, ni ovdje ni ondje, dvosmislenije za dušu poput moje koja uspijeva na bistrim radnim pločama, kalendarima označenim bojama i čekovnim knjižicama uravnoteženima do novčića svaki mjesec.

Počeo sam racionalizirati, tražiti objašnjenje. Iskrena-do-boga-istina je da do tog točno trenutka mogućnost da ona ne bude heteroseksualna nikada nije ušla u moj zabrinuti mozak.

I nije kao da sam rođena i odrasla u Biblijskom pojasu. Daleko od toga. Ja sam žene otvorenog duha koja je prve 42 godine svog života živjela na području zaljeva San Francisco. Nikad nisam trepnuo okom na istospolne veze. Čvrsto vjerujem da je naša seksualnost priroda, a ne njegovanje.

Ali potpuno je drugačije kad je to tvoje vlastito dijete, otkrio sam.

Pa zašto su me riječi moje kćeri ispunile tihom panikom? Jer biti u istospolnoj vezi može biti teži život. Jer ne želim da ona bude meta neljubaznosti - ili još gore. Jer ne želim da ona bude ograničena, isključena ili diskriminirana na bilo koji način.

Ponovno je to spomenula nekoliko tjedana kasnije u autu: mama, ponekad kad zamislim američki san, ogradu za ograde i mene i moju djecu i pse, ponekad to zamislim sa ženom. To je čudno.

Želim pitati može li i ona to zamisliti s muškarcem, ali ne znam. Kimam glavom, smiješim se, ne skidam pogled s ceste i odgovaram: Pa, vidjet ćemo što će se dogoditi. Tko god završi s vama, imat će sreće, to je sigurno! I mislim ozbiljno.

Zahvaljujem na vašoj podršci, kaže ona sa srdačnim osmijehom. Ne bi bili svi roditelji. Imam sreće.

Ako je stvarno biseksualna, kažem si u tom ključnom trenutku, nadam se da će sletjeti na mušku stranu kada je životni partner u pitanju. Mnogo je lakše zatrudnjeti (ona želi četvero djece, sjećate se?) I bilo bi lijepo da njezina djeca imaju muškog uzora ako je neko od njih dječaci.

Također počinjem zamišljati reakciju svojih roditelja na njezinu vijest. Hoće li je i dalje voljeti i prihvatiti? I moja mama i moja svekrva ozbiljni su katolici. Moja kći se povjerava da je i to zabrinuta.

Jedna od najtežih stvari je što o tome ne mogu razgovarati ni s kim. Podijeliti ovo čak i sa svojim najbližim djevojkama osjeća se kao vrijeđanje privatnosti moje kćeri. Dakle, nosim ga sa sobom, dijelim ga samo sa suprugom, koji ga prihvata, iskreno ne mareći ni brinući se o njemu, na način na kojem i zavidim i na kojem sam mu tako zahvalan.

Jedan od mojih najbližih prijatelja bio je u braku s muškarcem više od deset godina, imao je nekoliko djece, a zatim se razveo i započeo vezu sa ženom. Znatiželjan da shvatim kako se netko premješta iz intimne veze s muškarcem u vezu sa ženom, pitao sam Jade koja mi je u početku jednostavno rekla da voliš koga voliš. Što me nikad nije zadovoljilo.

Nekoliko godina kasnije ponovno sam pokrenuo temu, a ona mi je rekla da nekada nije bilo mogućnosti biti u istospolnoj vezi. Nazvala se lezbijkom u poznom životu i ukazala mi na razgovor o TED-u i studiju jednog istraživača o tome seksualnost je fluidna ili fiksna .

Jade je priznala da je, to je teži život. Ona i njezina djevojka moraju biti oprezne gdje putuju. Stan im je uskratio stanodavac koji im nije htio iznajmiti stan. Nikad ih nisam vidio da se drže za ruke, grle ili ljube u javnosti. Ne želim te stvari svojoj kćeri.

Osjećala sam se bolje nekoliko mjeseci kasnije kada je moja kći ponovno počela pričati o svojoj budućnosti i to je bio suprug kojeg je tog dana zamislila uz nju.

I kad je, godinu dana nakon toga, pozvala jednog dječaka na spoj i koliko je bila uzbuđena i nervozna kad je išla na taj spoj i još dva prije nego što je prekinula s njim jer je nije nasmijao (dobar poziv, Rekao sam joj, to je važno).

Moja kći sada ima skoro 15 godina i sigurna je da je ovo ona. To nije faza, shema za privlačenje pažnje ili odskočna daska, uvjerava nas. I ja joj vjerujem. Ona je jedna od najinteligentnijih, samosvjesnih osoba koje znam. I uvijek korača u ritmu vlastitog bubnjara što nije lako kad si tinejdžer. Divim joj se.

Osjeća da drži tajnu i ne želi je više čuvati. Tako je prošlog tjedna nazvala moju svekrvu, duboko udahnula i rekla joj da je biseksualna. Sjedio sam na krevetu pokraj nje i držao je za ruku kad je nazvala taj djevojački poziv.

imena likova princeze

Nije mi bitno ni malo, rekla joj je njezina baka. Volim te bez obzira na sve. Stisnuo sam joj ruku i nasmiješio se dok su joj se oči punile suzama olakšanja.

Nekoliko dana kasnije ispekla je čokoladne kolačiće, odnijela ih u školu i podijelila prijateljima sa sličnim izgovorom koji je donio zagrljaje, osmijehe i čestitke. (Hvala divnim prijateljima moje kćeri!)

Ovog vikenda zamolila me da je odvedem na DC Pride Festival da proslavi s drugima poput nje. (Nije oduševljena što je prati heteroseksualac, ali pristala je pogledati mimo mojih grešaka.) Nosit ću dugačku majicu s ponosom na svoju kćer koju je naručila za mene. Na košulji joj stoji 'Beautiful Badass Bisexual'.

Priznat ću da se, unatoč tome što sam imao nekoliko godina da se omotam oko svega ovoga, još uvijek osjećam pomalo čudno kad izgovara riječ biseksualac. Povremeno ću to proguglati, ali dajem sve od sebe da to ne učinim. Pojavila se jedna stvar da 84% biseksualaca završi u dugotrajnim vezama s ljudima suprotnog spola. A ima puno poznatih ljudi (npr. Drew Barrymore, Fergie, Angelina Jolie) koji se očito smatraju bi. To je nekako cool.

Ono do čega sam došao je samo: vrijeme će pokazati kako se sve to trese. Počašćen sam što se kći koju čuvam osjeća dovoljno sigurno da sa mnom podijeli svoje pravo ja. Iako sam pomalo tužan što je ne mogu voditi ovim određenim putem, jer onim kojim nisam prošao, zacijelo radim nešto kako treba jer ona neprestano ponavlja koliko je sretna što ima obitelj koja tako prihvaća.

I evo mog svjetla vodilje: Kad legnem pored nje prije spavanja i prigrlim je uza sebe, zbunjujuća, komplicirana magla se sve rasprši i sve postane kristalno jasno: želim da moju kćer voli drugo ljudsko biće jednako žestoko kao što smo je suprug i ja voljeli od prvog dana.

Zaista je tako jednostavno.

Napisala Avy Aubin (kći)

Prvo sjećanje na preispitivanje svoje seksualnosti bilo mi je kad sam imao 11 godina. Sjećam se da sam pomislio da bih mogao poljubiti djevojku kad stignem na fakultet. Sjećam se da sam upravo naučio eksperimentirati i pomislio da je to nešto što je većina ljudi pokušala.

Kad sam napunila 12 godina, počela sam učiti više o seksualnosti. Naučio sam o lezbijkama i što je još važnije - o biseksualcima. U trenutku kad sam pročitao riječ, nešto mi se učinilo ispravnim.

Ne. Bila sam ravna. Iskaznica stalno bio ravno.

Sjećam se da sam sama sjedila na svom krevetu i molila se da budem ravna. Otkrio sam kako se cjenkam sa sobom.

Zanemarite djevojke, poljubite tri dječaka, a ja ću ponovno posjetiti problem kad budem stariji. Ili. Nabavite dečka, tada više neću htjeti ni djevojku.

Ali istina je bila da me djevojke jednako privlače kao i dječake. Otkrila sam kako guram simpatije i mrzim taj mali dio sebe zbog kojeg sam bila drugačija. Mrzeći što se nisam rodio normalan.

Na kraju sam shvatila kako se krajnje smiješno ponašam. Nisam bila ni blizu sigurna kako se prepoznati, ali znala sam da nisam ravna. A ovo definitivno nije bila faza.

Faze nisu bile ovolike.

Onda sam jedne noći sjedio na krevetu odzračujući se majci. Sedmi razred je za mene bila teška godina, a u životu sam imala puno stresa. Tada sam zamaglio riječi koje su sve promijenile.

Mama, mislim da bih mogla biti biseksualka.

Nikad me nije brinulo hoće li izaći roditeljima. Oduvijek su bili vrlo liberalni i prihvaćali su u svakom pogledu.

Ali po izrazu lica moje majke pomislili biste da sam joj rekao da sam imao nezaštićeni spolni odnos s 50-godišnjim republikanskim serijskim ubojicom, zatrudnio i sad sam htio da upozna oca. Srce mi je tonulo kroz podne daske.

Stvarno? rekla je na način na koji biste mogli odgovoriti djetetu koje je reklo da su pronašli mrtvog štakora i da ga žele zadržati kao kućnog ljubimca.

Ne sjećam se sasvim kako je prošao ostatak razgovora, ali nije bilo ništa kao što sam zamišljao. Zašto ju je bilo briga s kojim spolom izlazim?

Prolazili su dani prije nego što sam to nevoljko ponovno iznio. Sjećam se da sam rekao nešto o tome da se možda jednog dana oženim nekom ženom. Ali najgore je bilo što sam se osjećao čudno razmišljajući o tome.

Žena kojoj sam vjerovao i kojoj sam sve rekao, osjećala sam se nelagodno zbog vlastite seksualnosti.

Pokušala je reći nešto podržavajuće i vidio sam da to pokušava prihvatiti. Pokušavam bolje nego prošli put.

Rekla je da joj je dobro, ali mogao bih reći da je to bio napor. Zahvalio sam joj na podršci, ali u stvarnosti, samo sam se pokušavao natjerati da povjerujem da me podržava.

Unatoč svemu tome, bila je jedina s kojom sam mogao razgovarati o bilo čemu od ovoga. Moja mala grupa prijatelja nije radila ništa drugo nego čavrljala i zbijala šale koje nisam razumjela jer nisam bila pozvana na druženje tijekom vikenda.

hipp ha vs hrana

Tako sam nastavila razgovarati s mamom o svojoj novootkrivenoj biseksualnosti. Nastavio sam pokušavati ignorirati izraz njezina lica kad sam spomenuo izlazak s djevojkom.

Samo sam mislio da će, ako budem dovoljno razgovarao o tome, shvatiti da ovo nije faza i prihvatiti to. I na neki se način to dogodilo.

Počela se više truditi i sve više prihvaćala. Ali to mi još uvijek nije bilo dovoljno. Želio sam da bude sretna zbog mene.

Na kraju sam izašao kod nekolicine bliskih prijatelja. S mojom najboljom prijateljicom još je bilo u vrtiću, ona je samo prihvatila.

Ali kad sam rekao svojoj drugoj najboljoj prijateljici, njezina je reakcija bila slična reakciji moje majke. Lice joj je na sekundu palo, a onda se pretvarala da joj pruža podršku.

Tjedan dana kasnije, pitala me je jesam li se zaljubio u nju. Bilo je to kao da je pitala jesam li joj ubio psića. Apsolutno se plašila odgovora.

Uvjeravao sam je da je uopće ne drobim. U stvarnosti, ideja da se zabavljam s njom - mojom vrlo ravnomjernom, štreberskom, svjesnom najboljom prijateljicom - nikad mi nije pala na pamet.

Tada sam godinu dana kasnije krenuo u srednju školu. Bila je to nova škola i nisam poznavao nijednog drugog učenika. I da stvar bude gora, majka me je poticala da ne izlazim. Nije željela da je maltretiram.

Kad sam upoznao svoje nove školske kolege, brzo sam pronašao veliku grupu prijatelja s kojima sam volio provoditi vrijeme. U grupi su čak bili lezbijka i trans momak. Ipak sam se prestravio da izađem kao Bi.

Što ako to nisu shvatili ozbiljno? Što ako bi mi rekli da je to bila samo faza, kao i mnogi prije? Što ako se počnu čudno ponašati ili misle da sam se zaljubio u njih?

Pa sam ga usisavao cijelu godinu. Nakratko sam hodala s dječakom iz razreda tenisa prije nego što sam ga prekinula, jer me nikada nije nasmijao (također me ne bi ni držao za ruku, a još manje poljubio).

Na kraju na kraju godine smogao sam hrabrosti, napravio kolačiće (pa ako bi me ljudi pitali zašto sam donio kolačiće, bio bih prisiljen reći ih) i rekao prijateljima da volim djevojke.

Prošlo je bolje nego što sam ikad mogao očekivati. Dobio sam zagrljaje, petice i jednog prijatelja koji je mislio da sam rekao: Idem u Dubai, umjesto da izađem kao Bi.

Tog ljeta otišao sam na svoj prvi festival Pridea. Bilo je nevjerojatno, toliko ljudi poput mene. Možda ipak nisam bio sam.

Moja je majka čak došla sa mnom i toliko me prihvaćala i podržavala (osim kad sam želio ići na mehaničkog bika jer je mislila da ću se ozlijediti). Sve u svemu, bio je to izvrstan dan.

Danas ne bih mogao biti ugodniji u svom identitetu. Izlazila sam i imala prvi poljubac s djevojkom. Obratio sam se mojim redovničkim bakama i djedovima, koji su svi bili podrška. A moja majka čini sve da me podrži.

Sve u svemu, drago mi je što sam rođena biseksualka. Nije to bilo ono što su moji roditelji planirali za mene, ali moj život je moj vlastiti koji planiram. Tako da, ljuljam se u oba smjera i ne bih to mijenjao ni za koga ni za koga.

I na kraju, sve je bilo u tome da prihvatim sebe, a ne da čekam da me drugi prihvate.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: