Kako je stvarno imati površinu potisnutih sjećanja
MangoStar_Studio / Getty
Kad mi je majka umrla u lipnju 2020. godine, mislio sam da je najgore ostalo iza mene. Bila je mentalno nestabilna, fizički bolesna i - zbog alkoholizma i svojih (raznih) bolesti - bila je zapuštena. Bila sam prisiljena hraniti se, brinuti se o sebi i odgajati se od mlade i nježne dobi od 12 godina. Ona je također bila zla. Jako zlobno. Majka mi je rekla da sam glupa i bezvrijedna. Nazvala me je glupim i kurvinim, a jednom me je nazvala pogreškom.
To su stvari kojih se uvijek sjećate. Riječi su to koje nikad ne zaboravljate. Ali nakon njezine smrti, slijedila su se i druga sjećanja. Osip sjećanja, pun boli, tuge i zlostavljanja. A kad je brana pukla, bio sam loše pripremljen,paraliziran salvom prekršenih obećanja i ružnih snova.
Naravno, počelo je polako. Bezazleno. Ovdje davno zaboravljeno sjećanje, tamo opći osjećaj nelagode ili straha, ali nisam puno razmišljao o tome. Uostalom, imam 36 godina. Sjećanja iz djetinjstva stalno isplivaju na površinu, pogotovo kad rodim vlastitog dječaka i djevojčicu. Osim toga, prožeta sam tjeskobom. Krijem se od svoje sjene. Napravim (poslovične) planine od brda krtica. Ali ta su sjećanja bila drugačija. Bili su uplašeni. Neudobno. A neki su bili granični neprepoznatljivi. Mislim, prisjećam ih se slabo, ali ne konkretno. Pokopani su u mračnim udubljenjima mog mozga.
web stranica za opoziv enfamil
Ali kako su izgledali? Kakva su to bila dugo zakopana sjećanja?
U jednom sam u dobi moje kćeri. Sedam, možda osam. Tuširam se, umivam tijelo izblijedjelom krpom iza prozirne zavjese prekrivene medvjedićem kad vidim kako blizu vrata treperi slabo crveno svjetlo. Trepće tik ispred kupaonice, u hodniku. Kad povučem zastor, vidim video kameru uperenu u mene. Smijem se, slijegajući ramenima, kao i većinu svog života. Hihotanje skriva nelagodu.Smijeh skriva povrijeđenost.Ali nešto se osjeća loše.Nesretna sam. Živčani. Urin mi curi niz noge. Nešto nije u redu.
U drugom imam 15 godina. Sjedim u slabo osvijetljenom uredu, ruku prekriženih na majicama prekrivenim majicama. Moja majka je pored mene, sjedi u smeđoj kožnoj fotelji, a psihijatar raspravlja zašto je obiteljsko savjetovanje (u našem slučaju) dobra ideja. Napravi grimasu, naljuti se, a onda - svojim dahom prekrivenim nikotinom - kaže da nisam ja taj koji ima jebeni problem. Ona je. Ima problema. Ona je anproblem.
Tijekom mog djetinjstva ima takvih sličica - prskanja emocionalne traume ovdje i tamo seksualne traume. Prskalice koje se pojave kad me pokrenu osjećaji, osjećaji, okusi, zvukovi i mirisi.
jelovnik za spa ručak
Zašto? Budući da sada znam da živim s PTSP-om ili posttraumatskim stresnim poremećajem, a jedno od obilježja navedenog poremećaja je iznenadna pojava ponavljajućih, neželjenih, uznemirujućih sjećanja, od kojih su neka pokopana i potisnuta.
Značajni događaji u životu ostaju vam u sjećanju. Neki bi mogli zaiskriti srećom kad ih se prisjetite. Drugi bi mogli uključivati manje ugodne emocije, a Healthline članak o pamćenjuobjašnjava. Možda ćete se svjesno potruditi izbjeći razmišljanje o tim sjećanjima. (Međutim,) potisnuta sjećanja ... ona su koja nesvjesno zaboravite. Oni obično uključuju neku vrstu traume ili duboko uznemirujući događaj. To je slučaj za mene.
Sva moja potisnuta sjećanja bila su izuzetno uznemirujuća, a kad isplivaju na površinu, izjedaju me. Progutano. Smrznuto.Sjedim sekundu u svojoj dnevnoj sobi, smijem se i igram se sa svojom djecom, a sljedeće sekunde plačem i gledam kako se na mene viče i udara iz mog djetinjstva. Doslovno osjećam miris slomljene crne kože očevog remena. Jer potisnuta sjećanja i bljeskovi nisu poput ostalih sjećanja. To nije poput gledanja slike ili prisjećanja na putovanje u prvi razred u Disney World.To je opipljivo; visceralni. Osjećaju se i čine se stvarnima.
Dobra vijest je da se potisnutim sjećanjima i svim PTSP-induciranim sjećanjima može upravljati terapijom, pažnjom i lijekovima. Uzimam antidepresive i antipsihotike kako bih održavao dane (i misli) i simptome podalje. Po potrebi uzimam lijekove za anksioznost; na primjer, uzimam Xanax kad glasovi postanu preglasni, a flashbackovi preintenzivni. A u svom alatu i remenu imam na desetke alata za samopomoć. Trčim, planinarim, vozim bicikle, časopisu, plešem, crtam, slušam glazbu i razgovaram s prijateljima.
Iako ta sjećanja još uvijek isplivaju na površinu - dok još uvijek učim o svojoj prošlosti u sadašnjosti - imati plan mi pomaže u trenucima kada prijete da će me progutati cijelu.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
