Zašto nisam mogao uživati u maturi svog sina
“Nisam shvatio! Ne mogu vjerovati!” rekao sam roditelju koji je sjedio do mene. Bili smo na otvorenom koncertnom prostoru za mog mlađeg sina srednjoškolska matura . A upravo sam propustio priliku za novac, onu u kojoj se njegov metar visok, vitak saginje kako bi primio svoju diplomu od ravnatelja. Onaj gdje je preširok osmijeh mog sina, točkice prištića i Nike tenisice s ružičastim uzorkom još uvijek obilježile njega kao tinejdžera, koji se još nije u potpunosti pretvorio u odrasla osoba .
“Znao sam da će se ovo dogoditi!” Žalio sam se Peteu, koji je ljubazno ugostio moju ludnicu. “Loša sam tehnologija i samo da moj muž nije dopustio da se baterije isprazne...” Srećom, voditeljica je skratila moju tiradu objavivši ime Peteova sina. 'OMG, Pete, jesam li te natjerao da propustiš fotografiju?' upitala sam, ponižena što su moja sebičnost i sitničavost možda i njega pogodile.
“Ne, Stephanie, shvatio sam. Ne brini!' on je odgovorio.
Ali brinuo sam. Dopuštala sam da me osjećaji ometaju u uživanju u ceremoniji mog sina. Zaklela sam se da ću ovaj dan posvetiti njemu, a ne meni. Nekako sam se uspio obuzdati kad je moj stariji sin dvije godine ranije završio srednju školu. Ali ovaj put nisam mogao. Poželjela sam da mogu biti poput svog muža i samo se usredotočiti na trenutak bez dubljeg ulaženja u ono što on znači. Meni. Ali nisam mogao.
Obično kad sam bio u opasnosti od emocionalnog sloma, tražio sam nečije smetnje. Ali ovdje ih nije bilo. Svi roditelji bili su fokusirani na svoju djecu. Nitko nije bio zainteresiran za čavrljanje. Jarko crvene haljine skrivale su odjeću maturanata tako da se nisam mogla usredotočiti na njihovu tinejdžersku odjeću, nešto što sam često radila na nogometnim utakmicama kako bi mi odvratila pažnju nakon što se igrač ozlijedio i bojala sam se najgoreg. Nije bilo dovoljno vruće da bi me smetali vlastiti valunzi. Čak ni stalni žagor cvrčaka nije mogao zaglušiti moje misli.
Ako je vjerovati strastvenom, ako ne i pomalo klišeiziranom govorniku na maturi, “najbolje je tek dolazilo”. Možda za mog sina i njegove prijatelje, pomislila sam, utapajući se u to. “Najbolji” mi je prorekao budućnost u kojoj sam više bio promatrač u životu svog sina umjesto svakodnevnog sudionika. Onaj u kojem ga više neću zvati na putu kući s posla da vidim kakvu gozbu punu proteina želi da skuham za večeru te večeri. Jedan u kojem me više neće zadirkivati zbog moje navike s komadićima čokolade dok sjedimo na kauču čekajući da se njegov tata vrati kući. Onaj u kojem ga više neću moći ohrabrujuće zagrliti nakon razgovora nabijenog emocijama.
Osvrnula sam se oko zbijenih redova roditelja koji su se svi doimali više uključeni u ceremoniju od mene. Možda su svi dobri glumci, pomislio sam dok sam se pitao zašto se više ponašam kao tinejdžerica zaglibljena u svoje misli. Nisam bila privržena mama koja je svoju djecu gušila vlastitim potrebama jer je to ono što je moja mama činila meni. Suprug i ja smo im dali ljubav, ali postavili smo granice. Dali smo im neovisnost. Željeli smo da istražuju i uživaju u životu, pronađu partnere, prijatelje i karijeru. Znajući da je prazno gnijezdo na našem horizontu, već sam počeo raditi na oživljavanju svoje stare slobodne spisateljske karijere u iščekivanju svih slobodnih sati koje ću imati na tanjuru.
A onda mi je sinulo. Posljednjih 20 godina definirala sam se kao mama. Zaposlena mama. Nogometašica. Mama dječaka. Mama tinejdžera. Mama prve generacije. Bez obzira na druge interese, uvijek sam prije svega bila mama. A moji su dečki obojili svaki moj životni izbor otkad znam za sebe.
Moj muž je bio (i jest) sjajan otac, ali ja sam bila ta koja je držala tvrđavu. Onaj koji je zakazivao roditeljske sastanke. Onaj koji je jurio autocestom da ih pokupi iz vrtića na vrijeme. Onaj koji je žurio s radnih sastanaka da se odveze u jedan od mnogih bazena za automobile koje sam postavio za nogometne ili košarkaške treninge. Ona koja je nakon posla otrčala u trgovinu kupiti poslastice za još jednu školsku priredbu, a kasnije i korzaže za maturalnu. Onaj koji je propustio određene prilike na poslu jer bi me udaljile od brige za potrebe mojih dječaka. Kao i mnoge mame, sve sam ovo radila svojevoljno. Željela sam im pružiti stabilnost, ljubav i podršku u mnogo većim količinama nego što sam ja imala dok sam odrastala.
Sada je došlo vrijeme da pustim svog najmlađeg sina i da naš dom bude miran kad se navečer vratim s posla. Da se moj fokus više usmjeri na muža i mene nego na naše dječake. Za nove hobije, nove navike ili nove početke, kao što su svi članci koje sam pročitao na tu temu tako pozitivno sugerirali.
Dok smo šetali među zbrkanim mnoštvom roditelja, braće i sestara i novopečenih rođaka bez maski kako bismo se susreli s našim diplomantima za još fotografija nakon ceremonije, znao sam da nisam sasvim spreman za ovaj obred prijema, ali moj sin jest. Trebao mu je. Pogotovo nakon ove lude godine u kojoj nije ni nogom kročio u srednjoškolsku učionicu.
Kao i svaka dobra majka, podsjetila sam samu sebe da se usredotočim na njegove potrebe. Nije moje. “Lijepo se provedi na zabavi, dušo!” rekla sam nakon što smo snimili nekoliko fotografija i poljubili ga na rastanku. Pružio mi je svoju kapu, haljinu i diplomu u neurednoj hrpi.
Dok smo suprug i ja išli prema autu, osvrnula sam se na roditelje koji su snimali te posljednje fotografije, njihove slike zamračene nadolazećim sumrakom, a glasovi prigušeni glasnim pjevanjem cikada. Nasmiješio sam se razmišljajući o tome kako je prikladno da su se ti čudni kukci, koji su se posljednji put pojavili kad je moj mlađi sin napravio prve korake, vratili da ga isprate dok se odvažio na ovu sljedeću fazu života.
A kad smo sjeli u auto, napokon sam si dopustila zaplakati.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
