10 najprljavijih stvari koje sam morao učiniti kao roditelj
Roditeljstvo ima prljavu stranu. Naravno, na zidu ima prljavštine, blata i umaka od špageta. Ima nereda po kući, vode za kupanje preko prskanja i markera na malim licima. Ali, ono o čemu govorim je mračna prljava strana roditeljstva. Strana toliko neugodna da se o njoj jednostavno ne raspravlja.
zašto je Similac opozvan
Evo deset najprljavijih stvari koje sam morao učiniti kao roditelj:
1. Pregledajte kakicu. Dobijete jedno dijete s alergijom na mliječne proteine i odjednom svaka kakica, od svakog djeteta, postane puna C.S.I. Istraga.
Krv? Ne, to je guma. Pretpostavljam da nije potrebno sedam godina da se probavi. Samo 48 sati.
Krv? Možda, ali jela je špagete. Krv? Hmmm...izgleda mi kao voštana bojica.
POVEZANO : Kako ukloniti bojicu sa zidova i hrpu drugih stvari — jer, djeco
Moj muž povlači granicu u korištenju pinceta ili štapića za razmicanje stvari radi boljeg pogleda. Jedina opcija koja mi preostaje je sačuvati sadržaj pelene i odnijeti ih njezinoj liječnici na daljnje pretrage. Samo da budemo sigurni. Oh, i pretpostavljam da ne bih trebala pregledavati kakicu od pelena u kuhinji.
imena velikih boraca
2. Prstima procijedim bljuvotinu. Jednom sam se zakleo da sam vidio tragove tamnosmeđe krvi u izbacivanju svog malog djeteta. U pokušaju da utvrdim je li to doista krv, nosom sam pretražio njezin ljepljivi izbacivač u potrazi za bilo kakvim tragovima jarko crvene boje. Ispostavilo se da je to bila čokolada iz starog M&M-a.
3. Nazovite kontrolu trovanja, više puta. Prvi put kad je netko usisao uljni osvježivač zraka s mirisom Air Wick. Zašto? Pa, zašto mala djeca rade to što rade? Dah joj je satima mirisao poput havajskog Kaloko-Honokohau tropskog zalaska sunca. Nakon što sam znao da je dobro i da je prijetnja od opasnosti prošla, samo sam rotirao njezinu igru kroz razne prostorije u kući dok mjesto nije dobro zamirisalo.
4. Odaberite tuđi nos kako biste izvukli jako dugu bućku. Onda bjesomučno guglaj da se uvjeriš da nije trakavica. Vidio sam nešto što izgleda kao mala mrlja točno u kutu nosnice koja se pretvorila u jarde po jarde čiste, nepatvorene buge.
5. Izvuci dio kore grožđa iz nečije zadnjice. O ovome nije potrebno puno elaboracije.
k imena djevojaka
6. Očistite 80% kakice s površine krevetića. 15% popusta na stopala i prste. 5% popusta na usta. Ne znam događa li se to svakom kućanstvu u Sjedinjenim Državama ili njihovim manjim udaljenim otocima, ali dogodilo se u našem. Srećom samo jednom.
7. Povraćanje na miris. Jer kada kontrola trovanja želi znati zašto je bljuvotina plava, morate im znati miriše li doista na pastu za zube. Samim tim što telefonirate, već kažete medicinskoj sestri da niste pazili na svoje dijete. Dakle, u ovom trenutku, sve je u spašavanju ono malo ugleda što vam je preostalo. “Da, priznajem da nisam gledao svoje dijete. Da, učinit ću sve što je potrebno da ovo ispravim. Molim te, nemoj me tjerati da ga kušam.”
8. Koristim svoju odjeću i džepove za brisanje, čišćenje ili na neki drugi način za pohranjivanje boogersa i šmrclja. To se događa svaki put kad odlučim ne ponijeti torbu za pelene. Svaki. Singl. Vrijeme. Čak i ako nitko nije prehlađen, nekome iznenada curi nos. To ostavlja nekoliko opcija:
Moja ruka
Košulja Traperice Čarape Barem traperice imaju džepove u koje se stvari mogu sakriti.
9. Budite primjer koji moje dijete treba da vidi što točno radimo na kahlici. Većinu vremena korištenje WC-a nije dobar razbojnik za većinu ljudi. Barem ja nikad nisam stekao - ili zadržao - prijatelje na taj način. Ali mališani su se složili s lončanicama. Upadaju u to i čak će pljeskati kao da su na festivalu bluegrass glazbe.
10. Očisti tuđu bljuvotinu iz mojih usta. Jednom mi je dijete projektil povratilo u lice. Ne bi mogla postići bolji pogodak da je provela tjedne vježbajući za taj trenutak. uhvaćen nespreman - jer stvarno, koliko smo često spremni na ovako nešto - stajao sam nepomično dok sam gledao kako mi se magle naočale. Imao sam zatvorene usne, ali budimo iskreni, usne ne propuštaju vodu.
Koliko god te stvari bile neugodne, s njima se treba pozabaviti. Na kraju krajeva, 18-mjesečno dijete ne može puno učiniti u vezi s bljuvanjem na tepihu. Osim igrati u njemu jer hej, što je ovo? Kao roditelj, postao sam stručnjak za eliminacije svoje djece. Nije baš relevantna vještina za većinu današnjih poslova, barem za nijedan koji ja znam. Možda ću jednog dana napraviti odličan C.S.I. Agent. Barem kada je u pitanju guma u kakici. Oh, i pronalaženje skrivenih kožica grožđa.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
tradicionalna engleska imena
