11 stvari koje stvarno ne biste trebali raditi dok ste trudni

Lolostock / Shutterstock

Trudnoća je čarobno vrijeme. Sićušna kvrga, otvorena živčana cijev unutar maternice, izrasta u punopravnu bebu koja se šutira, vijuga i migolji. Imate sjajan razlog da volite svoj želudac. Možete zajedno jesti krafne i mrkvu jer, hej, trudnoća. Vaš će partner putovati gradom da zadovolji vaše želje. Dobijate novu garderobu, uključujući one rastezljive tenkove Bella Materna koje nikada, nikada nećete poželjeti prestati nositi. Stranci vam se smješkaju. Djeca pokazuju. Svuda plovite prethodi velikom, lijepom trbuhu.

Povezano: 9 najboljih kupaćih kostima za trudnice kojima će se hvaliti vaša beba kvrga

Ali onda napraviš glupa sranja i sve zezneš.

glazbena imena za djevojčice

Postoje određene stvari koje ne biste trebali raditi dok ste trudni. Nisam mislio piti vino ili špricati sushi. Mislim na glupe svakodnevne stvari koje biste trebali izbjegavati zbog vlastitog zdravlja i razuma.

Sve sam ih napravio. Bila sam glupa. Ne čini iste pogreške kao ja.

1. Ne mičite namještaj.

Mog supruga više nije bilo. Htio sam da stol za presvlačenje, koji je zapravo bio bar Ethana Allena, ide od hodnika (tamo gdje mu je bio put) do vrtića (gdje još uvijek ne bi bio na putu). Bila sam trudna 6 mjeseci. Logično, trebao sam čekati. Ali moj trudnički um rekao je da se to mora dogoditi sada . Pa sam povukao. Gurnula sam. Podigla sam jedan zavrnuti kolut, spustivši stvar od punog drveta na nožni prst i iščupavši nokat. Zamotala sam tu sisu u papirnati ubrus i nastavila gurati. Trideset minuta kasnije instaliran je moj stol za presvlačenje. Moj muž je bio livid. Bio sam iscrpljen. Plus što me bolio nožni prst. Lekcija naučena.

2. Ne nosite tankini.

Sa svojim prvim sinom cvilila sam kako sam debela od prvog tromjesečja do trenutka kad je ta beba izašla. Kad smo otišli na bazen, skrivao sam svoju sramnu, sramotnu debelost ispod tankinija, jedinog odijela koje bi prilagodilo moj trbuh. Bila sam pametnija sa svojim drugim sinom. Kada sam inače, osim trudne, imala tako velik prekrasan trbuh? Zamijenio sam taj wuss-ass tankini za bikini koji odgovara mojim sisama. Izgledala sam nevjerovatno. I ti ćeš.

imena vještica

3. Ne naprežite se zbog strija.

Vjerojatno ćete ih dobiti. Prve će vas rasplakati. Dobio sam svoje na sise i otrčao gore u suzama da kažem svojoj svekrvi. Smijala mi se. Mislio sam da je neosjetljiva. Sad znam da je bila potpuno u pravu. Vaše se tijelo proteže, pa otud i strije. Izblijedjet će. Ili će izgledati poput tigrovih pruga. To si sranje zaradila u bitci, curo. Nemojte ih žaliti.

4. Ne putujte.

Jednostavno nemojte. Prvo morate spakirati, a zatim spakirati još malo, a onda se morate natezati oko skupljanja svega što ste zaboravili spakirati. Poslije ste ili zaglavljeni u avionu ili automobilu, gdje ćete morati ustati i mokriti se otprilike svakih 10 minuta, iznervirajući sve koji nisu trudni. Kad stignete na odredište, neće biti ni približno dovoljno jastuka, a od mirisa restorana će vam pozliti. Samo ostanite doma u svom vlastitom sigurnom gnijezdu jastuka što je više moguće. Zapravo, pokušajte se ne micati devet mjeseci. To je dobro za tebe.

5. Ne štedite na jastucima.

Trebalo mi je šest - dva uz glavu, po jedan sa svake strane da se mazim i po jedan sa svake strane da klinam trbuh i bedra. Ovo je bilo jako glupo. Umjesto toga, trebao sam ga usisati i zadiviti jedan od onih ludih materinskih jastuka u obliku slova U koji koštaju mjesec, ali nude vrhunsku udobnost. Trudna si. Zaslužio si ovu stvar.

duda varalica za dojeno novorođenče

6. Ne ustručavajte se postaviti karticu Trudna sam.

Rasteš ljudsko biće. Ovo je evolucijski najteži posao koji ljudska rasa može obaviti. Dakle, zaslužujete dobiti ono što želite. Želite jesti vani? Trudna. Želite ostati unutra? Trudna. Želite pogledati dječju odjeću? Trudna, trudna, trudna.

7. Ne zaboravite popiti čašu vina prije nego što krenete u veliku trgovinu za bebe.

Ušao sam, pogledao oko sebe i briznuo u plač. Moja beba je trebala koliko sranja preživjeti ?! Isplakala sam cijelu vožnju automobilom kući. Tada sam sjeo i napravio popis onoga što zapravo imam potrebno kupiti. Te su stvari uključivale odjeću (štedljiva trgovina!), Pelene (na mreži), nosiljku za bebe i ljuljačku. Nosiljku za bebe dobili smo u lokalnoj trgovini, a ljuljačku kod one velike kutije. Ali s dnevnim redom, nisam bio toliko preplavljen.

8. Ne izbjegavajte tuš za bebe.

Shvatio sam da 1) imam sve što mi treba i 2) ne želim proći kroz posao da budem u centru pažnje. Pogrešno, pogrešno, pogrešno. Iskoristite svaku priliku za besplatna dječja sranja koja možete, uključujući one glupo nazvane Prskalice za drugu i treću bebu, jer je sranje za bebe skupo i svaki poklon je nešto ne morate kupiti . Nabavit će vam i one super nepraktične, preslatke odjeće iz Ye Old Baby Big Box Storea koje ne možete i nećete kupiti, ali koje potajno volite. Također, bit će i kolača, a generalni kirurg preporučuje da trudnice konzumiraju što više kolača. Obećavam da ovo ne izmišljam kao opravdanje za punjenje čokoladne glazure.

ratnik jake volje

9. Ne zaboravite unajmiti doulu.

Pronađite onu koja dolazi iz vaše lokalne grupe mama za Facebook i angažirajte njezine usluge za porođaj a noć poslije . Pobrinut će se da znate koje su vam mogućnosti rađanja, pomoći će vam da se rodite onako kako želite i obavljati nasumične poslove, poput skrivanja koka-kole dok sestre ne gledaju. Tada nakon što se dijete rodi, ona se može družiti i pomagati dok vi držite bebu i njegovateljicu. Ako se odlučite za spavanje, i vaša partnerica može spavati dok ona drži dijete. Ovo je neprocjenjivo. Možda zvuči neugodno ili čudno, ali vjerujte mi, nećete požaliti zbog ovoga.

10. Ne budite previše vjenčani za plan poroda.

Imala sam plan: išla bih u rodni centar kad bih to apsolutno morala, a onda bih ulazila u toplu vodu. Trudila bih se nježno, uz zvuke svoje omiljene glazbe, sve dok moj sin nije tiho došao na svijet i zagledao se u mene izpod vode prije nego što sam ga podigla na prvi dah kao da je Simba. Jedino ublažavanje boli bio bi mi kontra-pritisak na leđa. Jela bih i pila. Odmah bih dojila i za četiri sata otišla kući, a sve bi bilo jednorozi i čarobna vilinska prašina i dobre radne vibracije. Osim što sam završio s leđima, prevezen u bolnicu s užasnom boli, dehidriran, prikovan za krevet, nesposoban za jelo i morao sam gurati tri jebena sata. Ovo nije bio hipnopis koji sam tražio i morao sam si dati prostora da oplakujem gubitak. Mogao sam to izbjeći tako što sam od početka bio fleksibilniji prema svojim očekivanjima. Ne budi poput mene.

11. Nemojte dobiti novog ljubimca.

Ti si trudna. Nemate jebenog vremena za dresuru psića, niti mogućnosti da tako brzo siđete s kauča. Usvojili smo mješavinu njemačkih ovčara dok sam bila trudna s trećim sinom, i premda je on plivački vježbao, njegovih prvih nekoliko mjeseci u kući bilo je puno previranja. Nije fer prema njemu. I nije fer prema meni, koji sam odjednom dobio dvoje djece i dva psa da bi ostali živi. Čvrsto i brzo pravilo trudnoće: Smanjite broj životnih oblika za koje ste odgovorni. Vjeruj mi.

Mnogo je drugih stvari koje vam ljudi govore da ne radite dok ste trudni. Ne pijte vino (ups). Ne jedite sushi (ups). Nemojte se pretjerivati ​​(ili pomagati suprugu u izgradnji nove palube). Uglavnom biste trebali provesti neko kvalitetno vrijeme s onim materinskim jastukom koji ste kupili, zaljuljati bikini i reći svima ostalima da odjebu. To je vaša privilegija. Rasteš ljudsko biće.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: