5 vrsta emocionalnog zlostavljanja iz djetinjstva o kojem ne razgovaramo

gđa / Getty

Upozorenje okidača: Emocionalno ili seksualno zlostavljanje u djetinjstvu. Možete kontaktirati Redak kriznog teksta slanjem SMS-a na START na broj 741741.

Kad pomislimo na zlostavljanje u djetinjstvu, obično su nam prve vrste koje padnu na pamet fizičko i seksualno zlostavljanje. I premda bismo trebali razgovarati o ovim vrstama zlostavljanja, često su one jedine kategorije o kojima se raspravlja. Prečesto previdimo jednako štetnu i često skrivenu vrstu zlostavljanja - emocionalno zlostavljanje .

Da bismo otvorili ovaj razgovor, popisali smo i analizirali pet vrsta dječjeg emocionalnog zlostavljanja o kojima često ne čujemo. Prije početka želimo uvoditi rekavši da ovaj popis nije iscrpan, već samo mali dio velike i nedovoljno raspravljane kategorije emocionalnog zlostavljanja u djetinjstvu.

1. Emocionalno zanemarivanje

Prema britanskom Nacionalnom društvu za prevenciju okrutnosti nad djecom (NSPCC), postoje četiri uobičajene vrste zanemarivanja djetinjstva : tjelesni, obrazovni, emocionalni i medicinski. Budući da tjelesno, obrazovno i medicinsko zanemarivanje prilično izvana predstavljaju, emocionalna zapuštenost iz djetinjstva (CEN) - definirana neuspjehom da se zadovolji djetetova potreba za njegom i stimulacijom - često je vrsta koja se propusti. Ali zanemarivanje djetetovih emocionalnih potreba može biti jednako štetna kao i vidljivije vrste zanemarivanja.

Ovo je nešto o čemu je napisala suradnica zastrašujuće mamice Anna Redyns u svom djelu 'Patim od emocionalnog zanemarivanja iz djetinjstva'. Evo što to znači:

Zanimljiva stvar kod CEN-a je da to nije aktivna vrsta zanemarivanja. Ne možete to vidjeti na način na koji možete vidjeti dječji modri obraz ili čuti njegov gunđavi trbuh. Kao dijete ne znate što se događa. Kao odrasla osoba možda se nećete moći sjetiti određenih slučajeva, jer je to jednostavno bilo stanje vašeg okruženja. Emocionalno zanemarivanje u djetinjstvu nevidljiva je sila koja često ostaje neprimijećena dok se simptomi ne pojave mnogo godina kasnije.

Pa kakvi se simptomi javljaju u odrasloj dobi kao rezultat dječjeg emocionalnog zanemarivanja?

Prema dr. Mari Kovanen , klinički psiholog sa sjedištem u Velikoj Britaniji, neki uobičajeni simptomi su osjećaj praznine, strah od ovisnosti o drugima i loša svijest i razumijevanje emocija.

Moćna suradnica Tori S. u svojoj je priči detaljno opisala vlastito iskustvo s emocionalnim zanemarivanjem i kako je to utjecalo na nju kao odraslu osobu, 22 stvari koje sada radim jer sam kao dijete doživio emocionalno zlostavljanje:

Kao dijete moji su osjećaji bili zapostavljeni i odgurnuti ustranu. Osjećali su se manje i nevažno. Učinili su da izgledaju kao tereti. Ako bih osjećao nešto drugačije od onoga što osjećala ostatak moje obitelji, rekli bi mi da sam pogriješio ili da trebam ići dalje i oprostiti kao i svi drugi.

Važno je napomenuti da ovakva vrsta zanemarivanja može biti prisutna čak i u najbogatijim kućanstvima. Samo zato što dijete zadovoljava svoje tjelesne, obrazovne i medicinske potrebe, ne mora nužno značiti i njegove emocionalne potrebe. Ponekad emocionalno zanemarivanje dolazi od roditelja koji se bore sa zlouporabom supstanci ili mentalnim bolestima, a koji ne mogu dati prednost emocionalnim potrebama svoje djece. Ponekad to može izgledati kao odsutni roditelji radoholičari koji nikad nisu kod kuće. Poanta je u tome da moramo razgovarati o ovoj vrsti zlostavljanja jer je često skrivena, a utjecaj može biti nevjerojatno štetan.

Ako ste preživjeli dječju emocionalnu zanemarenost, znajte da niste sami. Iz vlastitog iskustva, Redyns je napisala da je učenje za prepoznavanje njezinih emocionalnih potreba i uvjerenje da je zaslužila da ih se zadovolji bilo ključno za njezin oporavak.

2. Prikriveni incest ili miješanje

Prikriveni incest, poznat i kao uplitanje, opisuje preblizu za utjehu vezu između roditelja i djeteta u kojoj su granice nejasne i dijete se na kraju može osjećati manje poput djeteta, a više poput romantičnog partnera.

Prema dr. Kennethu Adamsu, stručnjaku za mentalno zdravlje koji se specijalizirao za pitanja zapleta, u situacijama prikrivenog incesta, roditelj često dijete pretvara u zamjenskog partnera koji će se nositi s vlastitim problematičnim brakom. Iako ove vrste veza ne uključuju uvijek seksualno dodirivanje (kao kod otvorenog incesta ili drugih vrsta seksualnog zlostavljanja u djetinjstvu), dijete može biti prerano izloženo seksualnim razgovorima ili biti na putu seksualnog komentiranja dok njegovo tijelo sazrijeva.

To je nešto o čemu je Moghty suradnik Monica Sudakov pisala u svom djelu, Prikriveni incest: Vrsta emocionalnog zlostavljanja u djetinjstvu o kojem ne razgovaramo:

Najgori aspekt ove nezdrave veze bio je taj što sam bila vrlo izložena seksualnim razgovorima. Sve do pola godine znala sam o seksu i znala sam za svakog muškarca s kojim je moja mama spavala, kakav je bio seks i detalje o njemu. Kako sam postajao stariji, ta je granica postajala još zamagljenija što se tiče privatnosti. Često su mi govorili da me ima pravo gledati golu, jer sam izašao iz njenog tijela, kao da joj to pripisuje neku vrstu vlasništva nad mojim tijelom. Komentirala bi moje tijelo koje je sazrijevalo, rekla bi mi da nosim kratke suknje da pokazujem lijepe noge, rekla bih da nosim dekoltirane bluze kako bih pokazala svoje sise jer to vole muškarci. Osjećao sam se poput prostitutke koju je svodila moja vlastita majka. Objektiviziran i rečeno da moja vrijednost leži samo u hvatanju muškarca i seksu.

Ova vrsta zlostavljanja štetna je jer može utjecati na djetetov razvoj, često negativno utječući na spolno funkcioniranje u odrasloj dobi, sposobnost oblikovanja zdravih granica u odnosima i sposobnost razvijanja osobnog identiteta izvan roditelja. I dok su ove posljedice vrlo stvarne i mogu biti iscrpljujuće, Adams u intervjuu za Psychology Today tvrdi da je oporavak moguć:

Izlječenje je apsolutno moguće. Ljudi moraju postaviti zdrave granice s roditeljem (ako su još uvijek živi) i moraju poraditi na tome da povrate svoj osjećaj sebe, odmičući se od toga da se uvijek prijave za ulogu njegovatelja u njihovim vezama. A to nije lako ... To je dugoročno pitanje upravljanja gdje ga uvijek morate pratiti, poput ovisnosti. Ali to više ne mora vladati vašim životom.

3. Verbalna zlouporaba i degradacija

Iako smo kao djeca poučeni štapovima i kamenju, izreka je stvarnost, riječi čini povrijeđena - osobito kada je osoba koja nanosi štetne riječi roditelj ili odrasla osoba koja je zadužena za vašu zaštitu i zaštitu. U studiji ispitujući je li verbalno zlostavljanje u djetinjstvu povećalo rizik od razvoja poremećaja ličnosti (PD), utvrđeno je da verbalno zlostavljanje u djetinjstvu može pridonijeti razvoju nekih vrsta PD i drugih psihičkih poremećaja koji se istodobno javljaju.

Utjecaj verbalnog zlostavljanja može biti poguban na dječju psihu (čak i utjecati na mozak djeteta u razvoju), a nažalost, učinci se mogu nastaviti dugo i u odrasloj dobi. Moćni suradnik Keith Gottschalk, koji je odrastao s verbalno nasilnim ocem, zna kako je to boriti se kao odrasla osoba zbog nasilnog odgoja. U svom komadu, Zašto i dalje nosim riječi svog oca nasilnika kao netko s kim Granični poremećaj osobnosti , pokazuje kako je internalizirao zlostavljanje i objašnjava kako je to utjecalo na njegov vlastiti misaoni život i mentalno zdravlje:

Glupo.Whiny.Razmaženi.Lijen…

Te riječi čujem svaki put kad padnem malo ili pogriješim ... Pokušavam se uhvatiti bez obzira nazivam li se glupim zbog prosipanja mlijeka na pult ili beskorisnog magarca jer sam zaboravio ključeve - ali teško je. Kroz veći dio mog života jedina konstanta bio je njegov glas u mojoj glavi; uvijek osuđujući, osuđujući, omalovažavajući.

Iako je prekvalifikacija misli nakon iskustva verbalnog zlostavljanja u djetinjstvu teška, moguće je. Prema Beverly Engel, L.M.F.T., ključ za izlječenje od verbalnog zlostavljanja u djetinjstvu je samoosjećanje:

Poput otrova, i toksični sram treba neutralizirati druga tvar - protuotrov - ako se želi spasiti pacijenta. Suosjećanje je jedino što se može suprotstaviti izolirajućem, stigmatizirajućem, oslabljujućem otrovu srama.

Ako u djetinjstvu imate poteškoća u odrasloj dobi zbog verbalnog zlostavljanja, pružite ruku. Razmotrite mogućnosti liječenja mentalnog zdravlja poput individualne psihoterapije i grupne terapije. Ako vam je potrebna hitna podrška, možete kontaktirati Redak kriznog teksta slanjem SMS-a na START na broj 741741.

4. Dotjerivanje za seksualno iskorištavanje

To je dobro dokumentirana činjenica da je u većini slučajeva seksualnog nasilja počinitelj netko koga žrtva poznaje - to vrijedi i u slučajevima seksualnog zlostavljanja u djetinjstvu. Prema RAINN-u, (Nacionalna mreža za silovanje, zlostavljanje i incest) slučajeva seksualnog zlostavljanja prijavljenih policiji, 93 posto maloljetnih žrtava poznavalo je počinitelja .

Ali ono o čemu često ne razgovaramo su psihološke nasilne taktike koje seksualni grabežljivci mogu koristiti za zlostavljanje djeteta - jedan od njih je dotjerivanje. Dotjerivanje je postupak identificiranja potencijalnih žrtava, stjecanja njihovog povjerenja, izoliranja i rušenja njihove obrane kako bi se stupio u kontakt koji počinitelj smatra seksualno zadovoljavajućim.

Jednom kada se uspostavi spolni odnos, počinitelj često će koristiti tajnost i krivnju zajamčiti kontinuirano sudjelovanje i šutnju djeteta ili adolescenta.

Nažalost, ovo je nešto s čime Moghty suradnik Dany T. ima iskustva. U njezinom djelu, Kako je biti njegovan od strane mrežnog grabežljivca , detaljno je opisala svoje iskustvo susreta s Danom u vrijeme kada je bila najranjivija:

Do 15. godine bio sam jadan ... Proveo sam puno vremena na forumu za podršku preživjelima od zlostavljanja. Na tom sam forumu upoznao neke od svojih najbližih prijatelja ... Jedan od tih prijatelja bio je cijenjeni moderator na forumu. Nazvat ću ga Dan (ne njegovo pravo ime).

Dan je bio toliko podrška i razumijevanje na načine na koje nitko nikada nije bio. Nije djelovao fazno od moje samoozljeđivanje i nije me bilo strah razgovarati o težim temama koje su bile toliko tabu u mojoj kući. Stvari poput masturbacije . Ili zlostavljanje koje sam pretrpio u dobi od 7 godina. Činio se kao sigurna osoba koju sam očajnički trebao. Bilo je to prvi put u životu da sam pomislio da imam sigurnu osobu za razgovor. Jedini problem ovdje? Bilo mi je 15. Bio je u kasnim 30-ima.

Od samog početka, Dan se uspostavio kao podrška osobi u njezinu životu, pa kad je seksualizirao njihovu vezu, brzo se izgovorila i racionalizirala njegovo ponašanje. Kasnije je komentirala: Dotjerivanje je bilo toliko, toliko duboko da nisam mogao vidjeti što se događa.

Pa kako možemo spriječiti seksualno zlostavljanje u djetinjstvu? Dobar je način pripaziti na znakove drugog zlostavljanja. Iako znakovi zlostavljanja nisu uvijek jasni i očigledni, prema RAINN-u, neki uobičajeni znakovi upozorenja uključuju: smanjivanje tjelesnog kontakta, spolno ponašanje neprikladno za dob, regresivno ponašanje poput sisanje palca i mijenjanje higijenskih rutina ( više možete pročitati ovdje .)

Ako ste vi ili voljena osoba pogođeni seksualnim zlostavljanjem ili napadom i trebate pomoć, nazovite Nacionalna telefonska linija za seksualni napad na 1-800-656-4673 kako biste se povezali s obučenim članom osoblja pružatelja usluga seksualnog napada u vašem području.

5. Korištenje srama i poniženja

Prema Karylu McBrideu,Dr. Sc., L.M.F.T.,klasični znak dječjeg emocionalnog zlostavljanja je upotreba srama i poniženja. Uobičajeno ponašanje ove vrste psihičkog zlostavljanja u djetinjstvu je kažnjavanje ili stavljanje djeteta pred publiku.

Sramota i poniženje kod djece izazivaju strah. Taj strah ne nestaje kad odrastu, napisao je McBride. To postaje prepreka zdravom emocionalnom životu i teško ga je iskorijeniti.

uppababy vista ili cruz

Primarni primjer sramote roditelja dogodio se u rujnu prošle godine kada je zvijezda Moderne obitelji Ariel Winter otvorila svoje iskustvo zlostavljanja iz djetinjstva odrastajući sa svojom sada otuđenom majkom Crystal Workman. U tjednima nakon izvještaja Workman (možda pokušavajući otkupiti reputaciju majke) dao je intervju s Iznutra izdanje sramoteći Zimu za njezinu haljinu s nagrada Emmy .

Samo želim vidjeti kako poštuje sebe i ima predavanja,Workman je rekao u intervjuu. AJedino što bih mogao bilo je plakati i sažaljevati je.

Workman nije samo iskoristio slavu svoje kćeri kao platformu kako bi je ponizio i sramotio javno , iskoristila je svoj status biološke majke Winter da potvrdi svoje kritike.

Uokvirujući njezinu izjavu I samo želim vidjeti, Workman je kritizirala njezinu kćer zbog čega ona htio i što ona volio bi vidjeti u svojoj kćeri. Ovakva fraza je problematična jer fokus roditeljstva prebacuje na roditelja, umjesto na dijete. Zima je bila otvorena prema načinu na koji takvo nasilničko ponašanje i dalje utječe na njezino mentalno zdravlje u odrasloj dobi.

Sramota i poniženje ne događaju se samo odrasloj djeci. Controverzivan DaddyOFive YouTube Heather i Michael Martin osuđeni su na pet godina uvjetne kazne zbog zanemarivanja djece nakon što je njihova virusna video serija koja podvala njihovoj djeci izazvala gotovo jednoglasno ogorčenje na mreži.

Iako su šaljivi videozapisi izbrisani sa svog YouTube kanala, Izvijestile su vijesti BuzzFeed da su neki od videozapisa prikazivali Martine kako viču na svoju djecu dok nisu zaplakali, vrištali bezobrazluke na svoju djecu i - u jednom slučaju - gurkali dijete koje je tada dobilo krvavi nos.

Roditelji su možda mogli izbjeći javni nadzor sve dok su to činili jer su videozapisi neprestano nazivani podvalama. Ali problem je ovdje, samo zato što roditelj vjeruje da je nešto šala, ne znači da će dijete razumjeti. Roditelji Martina očito su mislili da su ovi videozapisi u redu za nastavak snimanja, jer uostalom, samo su se šalili. No bez obzira na namjeru, utjecaj tih emocionalno nasilnih radnji uzima danak. Prema BuzzFeed Newsu, svih petero djece prošlo je psihološku procjenu, a dvoje je utvrđeno da je pretrpjelo mentalnu ozljedu zbog videozapisa.

Sramotu i ponižavanje djece moramo shvatiti ozbiljno, jer je to vrlo stvaran i raširen oblik emocionalnog zlostavljanja.Kad je roditelj kriv i kaže stvari poput: Trebali ste znati da nisam ozbiljan, nepravedno prebacuje krivnju na dijete, efektivno mu govoreći: Ne možete se osjećati onako kako se osjećate jer vas pogrešno protumačio moje namjere.

Posao roditelja i skrbnika je brinuti se o djetetu - mentalno, emocionalno i fizički. Vrijeme je da počnemo razgovarati o ovakvim vrstama emocionalnog zlostavljanja, jer su posljedice toga ne štetne i dugoročne.

Izvorno objavljeno dana Moćni .

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: