60+ fakultetskih viceva koji dokazuju da je više učenje urnebesno smiješno

MGM / Getty

Ne morate imati fakultetsku diplomu da biste visoko obrazovanje smatrali smiješnim. Postoji nešto univerzalno povezano (i komično) u vezi sa studentima, životom u studentskom domu i svime ostalim što je umotano u stjecanje diplome. Dobili ste svoje ekscentrični učitelji . Svi su na Dijeta od ramenskih rezanca . Studenti Idi u školu u svojim PJ-ima. Šale na fakultetima u osnovi pišu same, zar ne? I hej, zdravo je kad se tome mogu smijati. Inače bi vas studentski zajmovi mogli dovesti do suza.

Dakle, ako ste i sami fakultetski student, sljedećih 60+ šala i kalambura vjerojatno će vas natjerati da se osvrnete na fakultetske godine i nasmijete se.

baby led wean eggs

1. 1. Kako znate da ste predugo na fakultetu?
      Tvojim roditeljima ponestaje novca!
   2. Zašto je sunce preskočilo fakultet?
      Već ima milijun stupnjeva.
   3. Što je bivol rekao sinu kad je otišao na fakultet?
      Bizon.
   4. Ako su hodočasnici putovali Mayflowerom, na čemu putuju studenti?
      Brodovi učenjaci.
   5. Student: Hej, tata - imam sjajne vijesti za tebe!
      Otac: Što, sine?
      Student: Sjećate se onih 500 dolara koje ste mi obećali ako napravim Dekanov popis?
      Otac: Svakako.
      Student: Pa, moraš to zadržati!
   6. Profesor: Zašto prištići čine užasne zatvorenike?
      Jer oni neprestano izbijaju!
   7. Novi student na Harvardu zaustavio je učenika višeg razreda i pitao: 'Gdje je knjižnica?'
      Viši razrednik rekao je: Nikad ne završavaj rečenicu prijedlogom. Policajci to rade na TV-u, ali to nije u redu, da tako kažem.
      Novi student rekao je, oprostite. Gdje je knjižnica, MORON?
   8. Profesor povijesti i profesor psihologije sjedili su vani u nudističkoj koloniji. Profesor povijesti pitao je: Jeste li čitali Marxa? Profesor psihologije odgovorio je: Da. Mislim da je to od pletenih stolica.
   9. Kako nazivate planinarenje američkih studenata?
      Hodajući dug.
   10. Moj lokalni fakultet ima program koji studentima omogućava da zarade za školovanje radeći u pekari u kampusu.
       Prilika nije otvorena za sve. Izvodi se na osnovi strogog miješanja.
   11. Mislim da fakultet sportaši bi trebali biti plaćeni do baviti se sportom .
       Osim Tennesseeja. Oni su dobrovoljci.
   12. Kad sam rekao svojoj obitelji da sam završio klaunski fakultet ...
       Svi su mi se smijali.
   13. Poslodavac: Zaboravite sve što ste naučili na fakultetu. Neće vam trebati da ovdje radi.
       Potencijalni zaposlenik: Nikad nisam išao na fakultet.
       Poslodavac: Oh, oprostite. Nažalost, niste kvalificirani za rad ovdje.
   14. Dvoje maturanata razgovaraju o svojim budućim planovima na fakultetu.
       Prva kaže, planiram se baviti poljoprivredom. To je radio moj otac i to dobro zarađuje.
       Drugi se pita, koju vrstu poljoprivrede? Pšenica, kukuruz, stoka?
       Ne znam, čovječe; postoji toliko mnogo polja za odabir, odgovara treće.
   15. Moj prijatelj je otišao na fakultet, završio veterinu i diplomirao u taxidermiji. U svakom slučaju vraćate svog psa, kaže on.
   16. Koji je omiljeni fakultet generacije Z'ers?
       srpanj
   17. Kako nazivate epruvetu s fakultetskom diplomom?
       Diplomirani cilindar.
   18. Moja je supruga razočarala kad je saznala pravi razlog zašto je moj nadimak na fakultetu bio The Love Machine.
       To je zato što sam sisao tenis.
   19. Na fakultetu sam bio toliko slomljen da nisam mogao platiti račun za struju.
       To su bili najmračniji dani u mom životu.
   20. Moja stara djevojka htjela je da joj radim domaću zadaću iz algebre na fakultetu.
       Ali iskreno, nisam htio rješavati za bivšeg.
   21. Profesor na fakultetu bio je vrlo zabrinut zbog svoje nedavne studije o potresima.
       Ispostavilo se da su njegovi nalazi bili na klimavim nogama.
   22. Tata mi je rekao da fakulteti suzbijaju napisano duhom eseji?
       Pitao sam, a što je s esejima napisanim mumijama?
   23. Zašto je glazbena nota napustila fakultet?
       Jer nije mogao odabrati duru.
   24. Što je Chuck Norris reći ocu kad je otišao na fakultet?
       Sad si čovjek u kući.
   25. Dekan koledža rekao je gledalištu, Ženski studentski dom bit će izvan okvira za sve studente, pa tako i muški studentski dom. Svatko koga uhvate u kršenju ovog pravila kaznit će se prvi put s 20 dolara. Svatko tko drugi put prekrši ovo pravilo bit će kažnjen s 60 USD. Ako vas uhvate treći put, naplatit ćete pozamašnu kaznu od 180 dolara. Ima li pitanja? Na to je student iz gomile podigao ruku i pitao, Er ... koliko za sezonsku prolazak?
   26. Koliko je diplomiranih studenata potrebno promijenite žarulju ?
       Samo jedan, no za to će im trebati više od pet godina.

       

       LISICA

   27. S podnositeljem zahtjeva obavljen je razgovor zbog prijema u uglednu osobu medicinska škola . Recite mi, pitao sam anketara, gdje očekujete biti za deset godina?
       Pa, da vidimo, odgovorio je student. Srijeda je popodne. Pretpostavljam da ću do sada biti na golf terenu.
   28. Sva braća iz bratstva napustila su kuću na dugi vikend, osim Gradyja, koji je odlučio ostati i malo proučiti. Jedne noći Grady je začuo buku ispod svog kreveta. U strahu da bi mogao biti provalnik, nagnuo se i šapnuo: Ima li koga?
       Ne, rekao je provalnik.
       To je smiješno, rekao je dječak u sebi. Mogla bih se zakleti da sam čula buku!
   29. Mladić se kroz koledž stavljao na fakultet. Kad je dao račun jednoj zalogajnici, zalogajnica je pitala: Koji je uobičajeni savjet?
       Pa, ovo mi je prvi dan ovdje, ali ostali dečki kažu ako ću izvući četvrtinu iz tebe, bit ću sjajan, odgovorio je student.
       Je li tako? frknuo je zalogajnica. Pa, samo da im pokažem koliko griješe, evo pet dolara.
       Hvala! odgovorio je student. Stavit ću ovo u svoj školski fond.
       Što učiš? pitao je zalogajnica.
       Student se nasmiješio i rekao: Primijenjena psihologija.
   30. Student fakulteta na satu filozofije polagao je prvi ispit. Na papiru je bio jedan redak koji je jednostavno rekao: Je li to pitanje? - Raspravite.
       Nakon kratkog vremena napisao je: Ako je to pitanje, onda je ovo odgovor.
       Student je na ispitu dobio ocjenu A.
   31. Jednog dana profesor na fakultetu, nakon što se iznervira na svom fakultetskom satu, ustane ispred razreda i pita je li itko u razredu idiot i, ako ga ima, onda bi trebao ustati.
       Nakon minute ustaje mladić. Profesor zatim pita tog tipa misli li zapravo da je idiot. Dječak je odgovorio: Ne, jednostavno nisam želio da te vidim kako stojiš sama tamo.
   32. Koja je definicija optimista?
       Student na fakultetu koji otvori novčanik i očekuje da će pronaći novac.
   33. Profesor lingvistike jednog je dana držao predavanja na svom satu engleskog jezika.
       Na engleskom jeziku, dvostruki negativ čini pozitiv, rekao je. U nekim je jezicima, poput ruskog, dvostruki negativ i dalje negativan. Međutim, ne postoji jezik u kojem dvostruko pozitivno može stvoriti negativno.
       Glas iz stražnjeg dijela sobe rekao je: Da, točno.
   34. Kako je brat od bratstva dobio kvrgu na glavi?
       Pokušavao je stati na buretu.
   35. Profesor ima učionicu napunjenu studentima koji će položiti finale filozofije. Jedino pitanje na testu je, zašto? Svi studenti počinju grozničavo pisati. Međutim, jedan student piše: 'Zašto ne?' i odlazi. Profesor mu odmah daje A.
   36. Koji je najbolji način uštede novca tijekom faksa?
       Koristite Happy Hour kao glavnu mogućnost obroka.
   37. Dvoje roditelja razgovaralo je jedan dan, a drugog su pitali što njihov sin pohađa na fakultetu. Onaj je odgovorio: Uzima svaki peni koji imam!
   38. Profesor astronomije: Što uzrokuje polumjesec?
       Student: Kad ne možete prebaciti traperice preko bedara.
   39. Koja je razlika između američkog i engleskog učenika?
       Oko 3.000 milja.
   40. Što ćete dobiti ako prekrižite studenta i vanzemaljca?
       Nešto iz drugog svemira.
   41. Profesor kemije: Sada, razred, ovdje imam čašu s H2SO4, a ovdje imam zlatni prsten. Pretpostavimo da ispustim prsten u sumpornu kiselinu. Hoće li se zlato otopiti?
       Student: Ne.
       Profesor: Dobro. I hoćete li nam, molim vas, reći zašto ne?
       Student: Ako bi se otopilo, ne biste ga stavili.
   42. Na neki su način fakulteti i ludnice i mentalne ustanove. Glavna razlika je u tome što morate pokazati neko poboljšanje da biste diplomirali u azilu.
   43. Student se vraća u studentski dom i pronalazi svog sustanara blizu suza.
       Što je bilo, prijatelju? upitao.
       Pisao sam kući roditeljima da šalju novac kako bih mogao kupiti laptop, a oni su mi poslali laptop, zastenjao je.
   44. Otac je, prolazeći kasno jedne noći na poslovnom putu kroz sinov koledž, mislio da će posjetiti dječaka iznenadno. Stigavši ​​u kuću bratstva, pokucao je na vrata. Nakon nekoliko minuta kucanja, pospani se glas doletio s prozora na drugom katu.
       Što želiš?
       Živi li ovdje Jimmy Duncan? - upita otac.
       Da! odgovorio je glas. Baci ga na prednji trijem i mi ćemo se pobrinuti za njega ujutro.
   45. Kakva je tvoja pjesma? Je li on jedan od bistrih mladića na ovom području koji ide na fakultet sa stipendijom?
       Ne. Ide na fakultet pod drugom hipotekom.
   46. Žena je nazvala dekana fakulteta na koji je krenuo njezin sin brucoš.
       Zabrinut sam. Ne znam s kim se moj sin može družiti. Nema novac kakav imaju svi ostali studenti.
       Dekan je odgovorio: Pa onda se može družiti s fakultetom.
   47. Što je glazbeni lopov raditi na fakultetu?
       Bilježiti.
   48. Kako na fakultetu nazivate hrenovkom?
       FRAT kobasica.
   49. Što mačke vode na fakultetu?
       Teorija struna!

50. Koliko braće bratstva treba da promijeni žarulju?
Nijedna. Za to služe obećanja.

51. Želim rekonstruirati scenu iz Pedeset nijansi sive . Znate onu kod koje se ona zaposli ravno s fakulteta?

najbolje ulje za njegu kože

52. Maturanti: Upravo ste sjedili na stolici već 4 godine. Kako biste to željeli ponoviti, ali ovaj put to plaćate?

53. Kad sam bio na fakultetu, moj je sustanar čistio moju sobu, a ja sam njenu.
Sluškinje smo bile jedna za drugu.

54. Koji je oblik umjetnosti vrlo popularan među djecom na fakultetu?
Ramen crta.

55. Moj cimer na fakultetu bio je opsjednut pokušajima otkrivanja najvećeg poznatog prosteg broja.
Pitam se što sada radi.

56. Na fakultetu sam živio na kućnom čamcu i počeo viđati djevojku iz susjedstva.
Na kraju smo se udaljili.

sretni mališani faza 4

57. Hvala vam, studentski zajmovi, što ste me prošli kroz fakultet.
Mislim da vam se nikad neću moći odužiti.

58. Ne mogu se sjetiti za što sam diplomirao na fakultetu.
Do neke mjere sam preskočio nastavu.

59. 2020. napokon koristim fakultetsku diplomu. Što je to bilo?
Maskkomunikacije.

60. Na fakultetu sam bio toliko slomljen da sam ponekad morao birati između deterdženta za pranje rublja i doručka.
Bilo je sve ili kiflica.

ulje za menstrualne bolove

61. Zašto djevojke iz sestrinstva šetaju u skupinama od tri ili pet?
Jer oni ‘ne mogu ni!

62. Kao studentica, nikad nisam razumjela cijelu stvar sa Sororityjem
Sve mi je to grčko.

63. Odlučio sam iznenaditi roditelje nenajavljenim posjetom s fakulteta - samo kako bih saznao da su uzeli godišnji odmor i nisu ostavili ključeve. No, nije problem, sve što moram učiniti je razgovarati s bravom vrata.
Uvijek su mi govorili da je ključ komunikacija.

64. Moj cimer na fakultetu bio je opsjednut pokušajima otkrivanja najvećeg poznatog prosteg broja.
Pitam se što sada radi.

65. Što je bivol rekao kad je njegovo dijete otišlo na fakultet
Bizon.

66. Prijatelj sam s malom skupinom kolega iz kemijskih smjerova od fakulteta.
Pretpostavljam da biste mogli reći da smo razvili čvrste veze.

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: