celebs-networth.com

Žena, Muž, Obitelj, Status, Wikipedija

80+ pametnih šala kako biste izgledali poput sljedećeg Einsteina

Zabavne Igre
pametne i pametne šale

Bettmann / Getty

Poanta kazivanja šale obično je biti smiješna - a ne izgledati inteligentno. Ipak, ako slučajno naiđete na urnebesnu šalu zbog koje izgledate i pametno, to je glavni bonus. Pa ako ste ovdje u potrazi za izvrsnim razbijačem leda ili samo želite impresionirati svoje prijatelje duhovitim jednoslojne , evo 32 pametne šale koje obuhvaćaju sjajne šale predškolaca, šale o znanosti , kemijske igre riječi , filozofija, psihologija i logika kada želite impresionirati svoje prijatelje.

pametne šale

Giphy



  1. Biolog, kemičar i statističar nisu u lovu. Biolog puca na jelena i promašuje pet stopa ulijevo. Kemičar puca i promašuje pet metara udesno. Statist viče Imamo ih!
  2. Foton prolazi kroz osiguranje zračne luke. Agent TSA pita ima li prtljage. Foton kaže: Ne, putujem lagano.
  3. Jeste li čuli za budistu koji je odbio novokain tijekom korijenskog kanala? Njegov cilj: nadići zubne lijekove.
  4. Budistički monah prilazi štandu za hrenovke i kaže Učini me jednim sa svime.
  5. Je li ovdje solipsistički ili sam samo ja?
  6. Supruga logičara rađa dijete. Liječnik odmah preda novorođenče tati. Žena kaže: Je li to dječak ili djevojčica? Logičar kaže, da.
  7. Koliko je lako brojati u binarnom sustavu? Jednostavno je kao 01 10 11.
  8. Dvije žene ulaze u bar i razgovaraju o Bechdelovom testu.
  9. Rimljanin uđe u bar i zatraži martin. Misliš martini? pita barmen. Rimljanin odgovara: Da sam htio dvojnika, tražio bih ga! Drugi Rimljanin uđe u šank, podigne dva prsta i kaže: Pet piva molim te.
  10. Na ovom svijetu postoji 10 vrsta ljudi. Oni koji znaju binarno, i oni koji ne znaju.
  11. Jeste li čuli za taj novi bend nazvan 1023 MB? Još nisu imali koncerte.
  12. Nedavno otkriće statističara pokazuje kako prosječni čovjek ima jednu dojku i jedan testis.
  13. Kažu da je frojdovski lapsus kada kažete jedno, ali stvarno mislite na svoju majku.
  14. Koliko je nadrealista potrebno da se uvrne žarulja? Riba.
  15. Heisenberg je jurio autocestom. Policajac ga povuče i kaže. Imate li pojma koliko ste se brzo vraćali tamo? Heisenberg kaže: Ne, ali znao sam gdje sam.
  16. Filozof kaže lingvistu Što ako, umjesto razdoblja, žene imaju apostrofe? Jezikoslovac je odgovorio: Bili bi posesivniji i češće bi se smanjivali.
  17. C, Eb i G ulaze u bar. Barmen kaže: Oprostite, nema maloljetnika.
  18. Jean-Paul Sartre sjedi u francuskom kafiću i revidira svoj nacrt Bića i Ništavila. Konobarici kaže: Želim šalicu kave, bez kreme. Konobarica odgovara, žao mi je, monsieur, ali ostali smo bez kreme. A da nema mlijeka?
  19. Prvi zakon termodinamike: Ne možete pobijediti. Drugi zakon termodinamike: Ne možete se poravnati. Treći zakon termodinamike: Ne možete prestati igrati.
  20. Tri proizvođača violina godinama posluju na istom bloku u gradiću Cremona u Italiji. Nakon godina mirnog suživota, obitelj Amati odlučila je staviti natpis u svoj izlog rekavši: Izrađujemo najbolje violine u Italiji. Obitelj Guarneri uskoro je na prozor stavila natpis u kojem je stajalo: Izrađujemo najbolje violine na svijetu. Konačno, obitelj Stradivarius objavila je ovaj natpis ispred svoje trgovine: Izrađujemo najbolje violine u bloku.
  21. Ako niste dio rješenja, dio ste taloga.
  22. Profesor lingvistike kaže tijekom predavanja da, na engleskom, dvostruki negativ tvori pozitiv. Ali u nekim je jezicima, poput ruskog, dvostruki negativ i dalje negativan. Međutim, ni u jednom jeziku na svijetu dvostruko pozitivno ne može stvoriti negativno. Ali onda se začuo glas iz stražnjeg dijela sobe, Da, točno.
  23. Ovo je vrsta engleskog s kojim se neću slagati.
  24. Što disleksičar, agnostik, nesanica radi noću? Ostaje pitajući se postoji li zaista pas.
  25. Kleptomanima je teško objasniti igračke igre jer stvari uvijek shvaćaju doslovno.
  26. Descartes uđe u bar. Barmen pita želi li piće. Mislim da ne, kaže Descartes. A onda nestane.
  27. Što dobijete kad pretvorite šalu retoričkim pitanjem?
    Retorička pitanja ne dobivaju odgovor.
  28. Što dobijete kad pivo od korijena stavite u četvrtastu čašu? Pivo.
  29. Ljudi me često optužuju da kradem tuđe šale i da sam plagijator. Njihove riječi - nisu moje ...
  30. Koja je fizičari najdraža hrana? Fisioni čipovi.
  31. Na svijetu postoje dvije vrste ljudi: Oni koji mogu ekstrapolirati iz nepotpunih skupova podataka ...
  32. Zašto ne možete vjerovati atomima? Jer oni sve čine!
  33. Fotoni imaju masu? Tko je znao da su katolici?
  34. Rekao bih vam vic iz kemije, ali vjerojatno neću dobiti reakciju.
  35. Helij ulazi u bar i traži piće. Barmen kaže: Oprostite, ovdje ne služimo plemenitim plinovima. Helij ne reagira.
  36. Neutron uđe u bar i kaže, ja bih pivo. Koliko će to biti? Barmen odgovara, za vas? Bez naknade!
  37. Koliko je računalnih programera potrebno za promjenu žarulje? Šališ li se? To je hardverski problem!
  38. Molekula govori drugom: Slobodni elektron jednom mi je oduzeo elektron nakon što me je leptonisao. Morate ih zadržati!
  39. Zašto kemičari toliko vole nitrate? Jeftiniji su od dnevnih cijena.
  40. Što radite s ljekarnikom koji je bolestan? Prvo pokušate helij, a zatim kurij, ali ako to ne uspije, morate barij.
  41. Koji je najmanje zanimljiv element? Bohrium.

  42. Kad je Albert Einstein obilazio krug zvučnika, obično bi mu se s nestrpljenjem poželjelo vratiti se svom laboratorijskom radu. Jedne noći dok su se vozili na još jednu večeru od pileće piletine, Einstein je svom vozaču (čovjeku koji je izgledom i manirom pomalo nalikovao Einsteinu) spomenuo da mu je dosta govora.

    Imam ideju, šefe, rekao je njegov šofer. Toliko sam puta čuo kako držite ovaj govor. Kladim se da bih ga mogao dati za vas. Einstein se glasno nasmijao i rekao, zašto ne? Učinimo to!

    Kad su stigli na večeru, Einstein je navukao vozačevu kapu i jaknu i sjeo u stražnji dio sobe. Šofer je dao lijepu izvedbu Einsteinova govora, pa čak i stručno odgovorio na nekoliko pitanja.

    Tada je izuzetno pompozni profesor postavio krajnje ezoterično pitanje o stvaranju anti-materije, odstupajući tu i tamo kako bi svima iz publike dao do znanja da nije ničija budala. Ne propustivši ni jedan udarac, šofer je čeličnim pogledom zurio profesora i rekao: Gospodine, odgovor na to pitanje toliko je jednostavan da ću dopustiti svom vozaču koji sjedi straga da mi odgovori.

  43. Inženjer, fizičar i matematičari moraju sagraditi ogradu oko stada ovaca, koristeći što manje materijala. Inženjer oblikuje jato u kružni oblik i oko njega konstruira ogradu. Fizičar gradi ogradu beskonačnog promjera i sastavlja je dok ne stane oko jata. Matematičari neko vrijeme razmišljaju, a zatim sagrade ogradu oko sebe i definiraju se kao da su vani.
  44. Smiješna činjenica koja je također istina: Maženje se može koristiti kao sredstvo protiv bolova.
  45. Četiri su glavna razloga zbog kojih ste zaboravni - neuspjeh u dohvatu, smetnje, neuspjeh pohrane i namjerno brisanje. A također i zato što ne želite baciti smeće koje je vaš bae tražio.
  46. Ako ukradete Teslu, zove li se to sada Edison?
  47. Kleptomanima je teško objasniti igračke igre jer stvari uvijek shvaćaju doslovno.
  48. Jean-Paul Sartre sjedi u francuskom kafiću i revidira svoj nacrt Bića i Ništavila. Konobarici kaže: Želim šalicu kave, bez kreme. Konobarica odgovara, žao mi je, monsieur, ali ostali smo bez kreme. A da nema mlijeka?
  49. Je li ovdje solipsistički ili sam samo ja?
  50. Jeste li čuli za fetišističku jurisprudenciju? Ispao je iz tehničkih razloga ...
  51. Jeste li čuli za čovjeka koji se ohladio na apsolutnu nulu?
    On je dobro.
  52. Kalambur, igra riječi i limerik ulaze u bar.
    Ozbiljno.
  53. Oh covjece! Hiperbola se totalno utrpala u ovu traku i sve uništila!
  54. Ova rečenica sadrži točno tri pogreške.
  55. Da ste skočili s mosta u Parizu, bili biste u Seini.
  56. Sherlock Holmes i dr. Watson išli su na kampiranje. Podigli su svoj šator pod zvijezde i otišli spavati. Neko vrijeme usred noći Holmes je probudio Watsona i rekao: Watsone, pogledaj u nebo i reci mi što vidiš. Watson je odgovorio, vidim milione i milijune zvijezda. Holmes je pitao, a što zaključujete iz toga? Watson je odgovorio, Pa, ako postoje milijuni zvijezda i ako čak i nekoliko njih ima planete, vrlo je vjerojatno da tamo postoje neki planeti poput Zemlje. A ako postoji nekoliko planeta poput Zemlje, možda bi i života bilo. Holmes je rekao, Watsone, idiote, to znači da nam je netko ukrao šator.
  57. Kuc kuc.
    Tko je tamo?
    Do.
    Kome?
    Ne, kome.
  58. Kako matematičari grde svoju djecu?
    Ako sam vam rekao n puta, rekao sam vam n + 1 puta ...
  59. Matematičar odluta kući kući u 3 sata ujutro i nastavi uzimati para od svoje supruge.
    Kasniš! viče ona. Rekli ste da ćete biti kod kuće do 11:45!
    Zapravo, hladnokrvno odgovara matematičar, rekao sam da ću biti kod kuće do četvrtine 12.
  60. Jeste li čuli za matematičara koji se boji negativnih brojeva?
    Ni na čemu se neće zaustaviti kako bi ih izbjegao.
  61. Tanka je linija između nazivnika i brojnika. Samo će vas dio to razumjeti.
  62. Vrijeme leti poput strijele.
    Voćne muhe poput banane.
  63. Zašto se Beethoven riješio svojih pilića?
    Sve što su rekli bilo je, Bach, Bach, Bach ...
  64. Natpis u glazbenoj trgovini: Gone Chopin. Bach u menuetu.
  65. Koje je Beethovenovo omiljeno voće bilo?
    BA-NA-NA-NAAAAAA!
  66. Što je DNK rekao drugoj DNK? Da li zbog ovih gena izgledam debelo?
  67. Barmen kaže: Ovdje ne služimo putnike kroz vrijeme.
    Putnik kroz vrijeme uđe u bar.
  68. Koja je razlika između kemičara i vodoinstalatera?
    Zamolite ih da izgovore sindikalno.
  69. Brod, ploveći kraj udaljenog otoka, spazi čovjeka koji je tu bio nasukan već nekoliko godina. Kapetan izlazi na obalu da spasi čovjeka i primijeti tri kolibe.
    Čemu služi prva koliba? on pita.
    To je moja kuća, kaže otpadnik.
    Čemu služi druga koliba?
    To je moja crkva.
    A treća koliba?
    Oh, to? njuši propalicu. To je crkva u koju sam išao.
  70. Što je budist rekao dobavljaču hrenovki?
    Učini me jednim sa svime.
  71. Red čekanja piše se samo s Q i četiri nijema slova.
    Ne, nije. Oni samo čekaju svoj red.
  72. Dvojica muškaraca ulaze u bar. Jedan kaže, imat ću malo H20.
    Drugi kaže, imat ću i H20.
    Drugi je čovjek umro.
  73. Čovjek razgovara s Bogom. Bože, koliko je milijun godina?
    Bog odgovara, meni je to oko minute.
    Bože, koliko je milijun dolara?
    Za mene je to peni.
    Bože, mogu li dobiti lipu?
    Pričekaj minutu.
  74. Imate 10 na pH ljestvici.
    Jer ste osnovni.
  75. Vaša je mama tako besklasna, mogla bi biti marksistička utopija.
  76. Nijemac uđe u bar i zatraži martini. Barmen pita, Dry?
    Nijemac odgovara, Nein, samo jedan.
  77. Jeste li čuli za tjednu poker utakmicu s Vascom da Gamom, Christopherom Columbusom, Leifom Eriksonom i Franciscom Pizarrom?
    Čini se da nikad ne mogu pobijediti Magellanove ravne.
  78. Einstein, Newton i Pascal druže se jedno popodne. Einsteinu je dosadno, pa predlaže: Igrajmo se skrivača. Bit ću to! Ostali se slažu, pa Einstein počinje brojati. Jedan ... Dva ... Tri ... Pascal odmah pobjegne da pronađe mjesto za skrivanje. Ali Newton samo izvadi komad krede i nacrta kvadrat veličine 1 metar x 1 metar. Završi i zakorači na trg baš u trenutku kad Einstein viče: Spremni ili ne - evo me! Einstein podiže pogled i odmah spazi Newtona kako stoji točno ispred njega. Kaže, pronašao sam te, Pascale!
  79. Tko mi ovdje može reći udaljenost od Betelgeusea do Procyona
    koristeći standardni grafikon?
    Otprilike centimetar i pol.
  80. Što se dogodilo s astronautom koji je nagazio žvake?
    Zapeo je u Orbiti!
  81. Što astronauti nose kako bi se ugrijali?
    Džemperi s Apolonovim vratom!

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: