Bio sam 'Casperiran' od strane svog najboljeg prijatelja i ne znam zašto
Nije tako rezano i suho kao 'duh', ali to ne znači da ne boli.
Svi uvijek govore o važnosti mame koje imaju ' pleme 'Ili' selo 'Da se vratite kad se život kao mama, kao žena, snažno snažno. Ono što oni ne govore tako često jest sprijateljiti se s prijateljima kao odrasla osoba, a još je teže kada ste mama mlade djece. Postavljate lige i prekriži svoje prste koje se čini da se bez ikakvog gorivanja ili ne spavaju u mami, koji ne spavaju u mami, u mami playdate Lijepo je, ali samo ne vaši ljudi.
eterično ulje protiv gljivica
Kad sam upoznao X, zamalo sam plakao od radosti. Naša su se djeca tako dobro slagala i uspjeli smo. Imali smo puno zajedničkih: glazba iz 90-ih, ljubav prema sarkastičnim majicama, prolaznicu (ne pred djecom), nejasno neprimjerene meme, kao i važne stvari, poput politike i aktivizma i pitanja socijalne pravde. Naše prijateljstvo bilo je onakvu vrstu u kojoj smo često slali poruke tijekom cijelog dana - o djeci, našim muževima, kojim zalogajima smo se osjećali krivim zbog jedenja, što pokazuje da smo grickali. Ništa nije bilo izvan granica. Prvo smo poslali tekst ujutro i obično kasno u noć. Otišli smo na sastanke i šetnje kavom, a ponekad smo se samo uvijali na kauče i razgovarali. Vidjeli smo se svaki dan. Tri smo godine bili najbolji prijatelji, bilo je to savršenstvo. Moje prijateljstvo s X bilo je jedno koje nisam mogao sanjati. Bila sam rado sretna što sam našao prijatelja poput nje kasno u moj život. Činilo se da je previše dobro da bi bilo istinito, što mi je trebalo reći da jest.
Počelo je kad je prošao dan i shvatio sam da uopće nije poslao SMS -a ili, bolje rečeno, ona nije odgovorila na moj tekst. Pitao sam je o tome i rekla je nešto o napornom danu. Nije mi zvučalo ispravno, ali nisam imao razloga sumnjati u nju. Sutradan smo poslali SMS-ove, ali njezini su odgovori bili kratki, jedno riječi, a ne u pratnji njezinih uobičajenih GIF-ova ili emojija. Ovo nije bio najbolji prijatelj niti prijateljstvo na koje sam se navikao. Ali oboje smo imali malu djecu, život se dogodio, znao sam, ali to se obično dogodilo nas . Obično smo pomagali jedni drugima kroz neprospavane noći, bube u želucu, ideje za obrok u last minute. Nakon još nekoliko dana hladnog ramena, znao sam da se nešto sprema. Kad sam pitao, njezin je odgovor bio neproziran, život je bio zauzet, pokušavala se usredotočiti na svoju obitelj, u posljednje vrijeme nije imala vremena još mnogo toga. Budući da sam takva osoba, prolazila sam kroz popis onoga što se moglo dogoditi. Jesam li zaboravio rođendan? Jesam li zaboravio na odgovarajući način proslaviti prekretnicu djeteta? To je moralo biti nešto.
Tjednima je nastavila suknuti moja pitanja. Stalno je govorila stvari poput 'bili smo dobro', 'stvari su bile u redu' i 'napravio sam veliku stvar iz ničega.' Osjetio sam se pomalo plino, ali vjerovao sam joj, to jest sve dok nisam počeo vidjeti fotografije njenih i naših ostalih prijatelja kako rade stvari na FB -u. Pokušao sam ne dopustiti da me ljubomora najbolje snalazi, ali bilo je teško. Nisam je znao pitati zašto nisam bio uključen bez da zvučim kao ljubomorni bivši dečko, ali napokon sam morao nešto reći. Rekla mi je da joj je dopušteno da ima druge prijatelje i da me ne voli 'proganjajući' svoje društvene usluge iz razloga da se uznemirim. Progaranje ljudi kroz njihove društvene usluge nekada smo bili nešto što smo se šalili; Sada se činilo da to nije bilo smiješno.
Prijateljstva se mijenjaju. Shvaćam to. Ljudi se mijenjaju. Ponekad postoji razlog, a ponekad jednostavno nema. Kao i u vezi, i prijatelji mogu doći i odlaziti, a ipak, bol u gubitku prijateljstva osjeća se kao lošija izdaja. Osjećao sam se izgubljeno i odbijeno. Čak sam se pridružio FB grupi kako bih upoznao nove prijatelje, poput slijepih druženja, ali za mame, ali bilo je previše teško da se stavim tamo prema strancima. Također se osjećao prerano i previše očajno.
GOOGLOVO sam to što se događalo jer, sigurno, ne bih mogao biti jedina osoba koja to doživljava. Naučio sam izraz 'Caspering.' To je tehnički bio pojam koji se primjenjivao na izlaske, ali činilo se da odgovara mojoj situaciji. 'Caspering', što nije tako ozbiljna kao puna duhova, izraz je koji opisuje okončanje veze polako ukidajući se iz kontakta, a ne naglo ghosting. To uključuje davanje miješanih signala, reagiranje na nejasne ili prijateljske odgovore i nagovještavanje kontinuiranog interesa bez istinskih namjera. U osnovi, manje izravan, ali još uvijek odbačen način okončanja veze.
Dakle, sada sam imao izraz za to i znao sam da se to dogodilo i drugim ljudima, ali što je to pomoglo? Imao sam dijagnozu, ali ne i objašnjenje kako Dobio sam bolest. Što ako se proširilo na moje druge prijatelje? Jesam li radio nešto što nisam shvatio da odvratim ljude od mene? Na kraju su moja djeca primijetila da se X i ja više nismo družili i pokušao sam objasniti da se prijateljstva rastu i razvijaju, a ponekad se rastete. Brinuli su se da će to utjecati na njihova prijateljstva s X -ovom djecom. Obećao sam da to neće, a većim dijelom nije. Djeca se uglavnom druže sama; X i ja ostajem u našim odvojenim kutovima.
Movirao sam okolo nekoliko mjeseci, objašnjavajući situaciju kako sam je vidio svom suprugu, nadajući se da će pronaći nešto što sam propustio kako bismo mogli riješiti misteriju. No kako je vrijeme prolazilo i X je počeo promašiti važne stvari koje se događaju u mom životu - hospitalizacija i pogoršanje bolesti mog oca, moji vlastiti zdravstveni problemi u nastajanju, užasnu boju naše obitelji sa Strep grlom - činilo se kao da se sve više i više mog života događa bez nje u njemu. Dakle, odlučio sam ga pokušati živjeti.
U početku je bilo teško. Gubitak prijateljstva osjećao se kao smrt, a ja sam to ožalonio. Ali također sam se usredotočio na posao, na svoje pisanje, na svoju djecu, obitelj, vezu. Život je nastavio. Bilo je drugačije, i sigurno nije toliko šaljivo bez nje, ali nisam imao izbora. Morao sam se šaliti. Ponovno sam se povezao sa starim prijateljima. Kopao sam i nisam poslao tekst ili molio ili stalno pitati što nije u redu. To ne znači da nije naštetilo - da nije još Povrijeđeno - ali naučio sam raditi nešto što nikad nisam mogao raditi u drugim vezama: puštao sam. Shvatio sam da su namijenjeni prijatelji koji odlaze. Oni koji ostaju su oni u koje ulažete. Kad prijateljstvo postane jednosmjerna ulica, možda ćete trebati skrenuti. A ponekad se pokaže da je to slikovito ruta koja vam je nedostajala.
Jill starac je bivši novinar koji je proveo deset godina pokrivajući policiju ritma za dnevne novine u Connecticutu. Iako joj se svidjela uzbuđenje i užurbanost redakcije, odlučila je isprobati nešto novo i krenula je u diplomsku školu gdje je dobila MS na engleskom jeziku i MFA na radionici pisaca Sveučilišta Iowa. Posljednjih 16 godina Jill je predavala tečajeve pisanja na fakultetima, književnosti i kreativnog pisanja.
Podijelite Sa Svojim Prijateljima:
eterična ulja za zatvor
