Draga djeco: Vi ste kreteni nestašni (pismo vilenjaka na polici)

Michael Kappel / Flickr

najbolje mlijeko bez laktoze

Vidim te. Znate da vas vidim, ali ne dajete leteću zlatnu ribicu. Neprestano pravite nered, a mama i tata vam govore da ih pokupite 15 puta dnevno, ali vi samo kažete, u redu, a onda se pretvarate. Vrlo ste dobri u pretvaranju. Uzmete jednu ili dvije igračke, bacite ih u kantu, a onda kad mama i tata napuste sobu, vratite se igranju.

Sad te ne osuđujem, mislim da su tvoji roditelji vraški glupi. Ne vraćaju se ni da provjere jeste li dobro obavili posao. Samo se bave svojim poslom, peru rublje, kuhaju, čiste i rade na onim računalnim stvarkama kojima su toliko opsjednuti. Jedva se i igraju s vama, pa tko vam može zamjeriti što trebate toliko igračaka? I naravno, želite ih ostaviti po podu da se svi mogu spotaknuti, jer udobnost. Duh.

Jedino što ne razumijem i pomozite mi s tim, ali vi ste vrlo majušni ljudi i jedete više od Djeda Mraza. Čovječe, taj tip može jesti ozbiljnu hranu, samo da ti kažem, ali mislim da biste ga stvarno mogli nadmašiti. Skoro sam pao s police kad sam te vidio kako se vraćaš u kuhinju 45 sekundi nakon što si upravo pojeo pizzu, kako bi mogao dobiti zdjelu čokoladnih žitarica. Mislim, WTF djeca? Mislim da sam izbrojao 22 putovanja do hladnjaka i / ili smočniceu jednom danu.

Usput, nemojte misliti da vas ne vidim kako brišete sise na sofi. Oboje ste vruća zbrka - to znate, zar ne? Ne razumijem zašto vaši roditelji uopće stavljaju salvetu uz vaš tanjur, jer nakon što jedete, bacaju je, potpuno neiskorištenu. Ludo je! A onda, obrišite lica o rukav, obrišite ruke o odjeću, a ponekad čak i košulje koristite za krpu za šmrkljanje. Možete li mi reći što je fobija kod salveta? Sigurno je u njima nešto zaista zastrašujuće da ih ne biste htjeli dirati, kao i uvijek.

Druga stvar koja moju crvenu doista zaokreće je cviljenje. O moj Bože , cviljenje. Ovdje se samo žalim, jer zapravo shvaćam. To je ovako: Zacviliš, a onda odmah dobiješ ono što želiš. Uspijeva svaki put, pa potpuno vidim zašto biste to učinili, ali jebote, možete li ga odnijeti u drugu sobu? Imam vrlo male uši, a zvuk će mi razbiti male bubnjiće. Izaći ću ovdje na plašt i reći da je to najgori zvuk na svijetu. Znam da se to ne sviđa ni tvojim roditeljima, jer im oči polude i lica počnu crvenjeti poput Rudolphhova nosa.

dobra vatrena imena

Opet, mogu cijeniti njegovu učinkovitost, ali postoji li još neki alat u vašem alatu veličine pinte koji bi jednako dobro uspio postići vaš put? Ovdje samo pljuckam, ali biste li mogli, ne znam, pitati lijepo za nešto? Možda im dati one psićke oči i onaj osmijeh koji otapa srce, a vidio sam da ste rezervirali za mene i psa? Mislim, sigurno to zaslužujem, ali pas? Liže vlastiti kundak.

Svejedno, neću reći Djedu Božićnjaku ili slično. Vi ste zločesti, ali ne i nestašni ugljen u čarapi. Niste zapalili kuću, niti zavezali čvor u kosu Susie ili nešto slično. Ali ipak. Sastavi to prije sljedećeg Božića, u redu?

eterično ulje za svrbež kože

Podijelite Sa Svojim Prijateljima: